Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  по-русски, Русские, зоопарк, попугаи, матерщина, В зоопарке, мат, попугай, иностранцы   06.10.2021
  • Подпись к картинке:
    В зоопарке Линкольншира на востоке Англии пришлось разлучить пятерых попугаев, которые хором нецензурно по-русски оскорбляли посетителей.
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (22.10.2021 13:03)
    Теперь материть будут не хором , а по одиночке. :)
Похожие анекдоты:
    • Русский язык
      Русский язык очень краткий и лаконичный. К примеру, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...
    • Секрет русских ядерных ракет
      В пентагоне, спустя долгие годы напряжённой работы, наконец-то выяснили секрет российских ядерных ракет. Оказывается они состоят из трех основных частей - ху...ны, пиз..вины и соединяющие их п..бени. При том все три эти части полностью взаимозаменяемы.
    • Очень тесное сотрудничество
      Русская фраза — "Идите в жoпу", чиновниками из Евросоюза неправильно интерпретируется, как предложение к более тесному сотрудничеству.
    • Русский отдых
      Немцы сажают цветочки, американцы делают лужайки, а русские сажают огурцы, помидоры, картошку, лук, морковь. Это же необходимо копать, поливать, полоть... Я вот одного понять не могу... мы на работу отдыхать ходим что ли?
    • Разница в менталитете
      Разница в менталитете: тема — банда, имеющая превосходящие силы, пытается ограбить некий объект, но встречает неожиданный отпор от человека, которого в этом месте быть не должно. В Голливуде получился "Крепкий орешек", а у нас "Операция Ы".
    • Лечение птички
      Пожилой еврей, приходит в синагогу и обращаясь к раввину, говорит:
      - Ребе, у меня такая проблема, приобрёл я месяц назад попугая - девочку. Очень хорошая она, добрая, послушная, но есть один недостаток у неё, каждое утро, снимая покрывало с клетки, она расправив крылья, первое, что произносит это: "Хочу тра...ться!". А у меня маленькие дети, семья, все очень воспитанные и культурные. Подскажите, как мне поступить? Отдавать птицу жалко, мы все очень привыкли и привязались к ней.
      - Хм... Есть у нас тут один очень набожный и добрый прихожанин. У него два попугая, оба мальчики, так он приучил их молиться. Каждое утро, когда он снимает с клетки покрывало, они тут же начинают молиться. Я думаю, вашу девочку стоит познакомить с этими двумя попугаями. Они благоприятно повлияют на неё и она перестанет так выражаться.
      На следующий день, пожилой еврей, взяв с собой клетку с птицей, отправился в гости к набожному прихожанину. Поставив клетку рядом с двумя попугаями-мальчиками, снимает покрывало и птица расправив крылья, тут же произносит:
      - Хочу тра...ться!
      Один из попугаев-мальчиков, поворачиваясь к своему товарищу:
      - Вот видишь, Самуил, не зря мы с тобой молились!
    • На советском заводе
      Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
      — Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.
    • Вовочка и неосторожные выражения взрослых
      Семья готовится к обеду в честь дня Благодарения. Маленький Вовочка входит в ванную комнату и видит, как его отец бреется. Во время бритья, он случайно режет себя и говорит:
      — Вот задница!
      Маленький Вовочка спрашивает:
      — Папа, что это значит?
      — Это значит борода.
      Маленький Вовочка поднимается наверх и видит, как дерутся его старшие брат и сестра. Его брат называет сестру сукой, а сестра заявляет, что он мyдак.
      Маленький Вовочка спрашивает своего брата:
      — Что такое сука и мудак?
      Его брат отвечает:
      — Сука — это второе имя твоей сестры!
      Сестра рассержено:
      — А мyдак — это первое имя твоего брата!
      Затем Вовочка направляется на кухню, чтобы посмотреть, что там делает его мама. В это время она готовит индейку на ужин. Увидев Вовочку, она ненадолго отвлекается и случайно режет себе руку и восклицает:
      — Еб#ть!
      После чего, бежит к раковине, чтобы смыть кровь.
      Вовочка говорит матери:
      — Мама, что значит еб#ть?
      Мама:
      — Это означает приготовление индейки.
      Тут раздается звонок в дверь.
      Мама говорит Вовочке:
      — Это должно быть бабушка приехала, Вовочка, будь так добр, иди и впусти её, пока я тут закончу с индейкой.
      Вовочка открывает дверь:
      — Здравствуй бабушка!
      Бабушка:
      — Привет Вовочка. А где все?
      Вовочка радостно:
      — Папа в ванной комнате, бреет себе задницу, старший мудак, снова ругается с этой сукой наверху в своей комнате, а мама на кухне — еб#т индейку!
    • Попугаи
      Одесса. Мужчина на птичьем рынке приценивается к волнистым попугайчикам...
      - А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
      - Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
      - Ну да, конечно...
      - И вам таки шо, мало?
    • Возвращение
      — А ты вообще когда в Россию планируешь возвращаться?
      — Пока даже и не знаю, в Москве ещë дел полно.
    • Эксперимент
      Решили наши с американцами экспериментальный обмен грузовыми автомобилями сделать.
      Наши выслали американцам пять КАМАЗов. Американцы в свою очередь выслали нашим десять грузовиков своей американской марки.
      Через год активного использования автомобилей Русские делают вывод:
      - Ужасная техника. Все грузовики неоднократно ломались, чинились, а на данный момент на ходу лишь один грузовик.
      Итог: Один год и автомобиля – нет!
      Через год активного использования наших КАМАЗов Американцы в свою очередь так же делают выводы:
      - Ужасная техника. За год использования ни один из автомобилей так и не сломался.
      Итог: Один год и дорог пригодных для передвижения по ним – нет!
    • Попугай из публичного дома
      Приходит семья в зоомагазин, с целью приобретения попугая. Заходят в магазин, а там остался всего один, сидящий в самом дальнем углу...
      Они спрашивают у продавца:
      — Скажите, а почему этого попугая не берут?
      Продавец отвечает:
      — Понимаете, этот попугай до того, как попасть к нам в магазин долгое время находился в публичном доме.
      — Ну, и что такого, мы его берём!
      Дома дочь поставила клетку в комнату, сняла с клетки накидку... Попугай сходу кричит:
      — О! Я смотрю у нас тут новые девочки!
      На крик в комнату забегает жена.
      — Ни х%я себе и мамочка поменялась!
      На мат прибегает муж.
      — Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
    • Русские
      — Здравствуйте, мы из России.
      — А чего вы сразу с угроз то начинаете?!
    • Почему русские не ходят в больницу
      — Почему русские не ходят в больницу?
      — Потому что у русских всего две болезни — х...ня и п...дец. П...дец совсем не лечится, а х....ня сама проходит.
    • Русские
      Все иностранцы, как правило, делятся на два типа: одни думают, что нас возможно победить, а другие уже слышали, как пьяные русские поют под караоке.
    • Богатство языка
      Один молодой человек как-то устроился на работу в хорошую иностранную фирму. Компания, в которой он работал, занималась производством высоковольтных кабелей по немецкой технологии. А начальник его непосредственный был самый настоящий немец. Так вот, однажды этот самый немец и некоторое количество русских специалистов занимались обсуждением проблемы пробоя изоляции выпускаемых ими кабелей. Дебаты были долгими и нудными. И тут один мужик высказал вполне научное предположение:
      — Наверное - говорит он - когда работяги кабель укладывали, они молотком по нему случайно ёбн*ли (прямо так и сказал). Вот изоляция и повредилась.
      Немец сразу же оживился:
      — Как, как, молотком сделали? — Переспрашивает.
      Мужик тут же засмущался, а остальные работники начинают объяснять начальнику, что мол это непереводимая русская игра слов такая.
      — Да нет, - отвечает немец. - Я это слово знаю. Только я думал, что так может делать только ток. А оказывается, молотком это тоже можно.
    • Русские слова
      Американец полетел в космос с русскими, ну прилетели обратно на Землю, американца спрашивают:
      - Вот ты летал с русскими в космос, ты запомнил какие-нибудь русские слова?
      - Да, запомнил!
      - Какие?
      - СВАЛИЛ ОТ СЮДА НА...НУ-КА РУКИ НА... УБРАЛ!!!
    • Матерные слова
      Я, конечно, всё понимаю, матом ругаться — это действительно плохо, но бывают в жизни такие моменты, когда происходящее вокруг, одними блинами и хреном просто не опишешь...
    • Русский, француз и англичанин в художественном музее
      Русский, француз и англичанин находятся в художественном музее и любуются картиной: "Адам и Ева в садах Эдема".
      Англичанин смотрит на картину и говорит:
      — Они выглядят такими спокойными, они явно британцы!
      Француз отвечает:
      — Нет, нет! Смотрите, они голые, такие красивые, они явно французы!
      Русский:
      — У них нет ни пищи, ни крова, ни одежды, ничего, кроме яблока, и им говорят, что это рай?... Они явно русские!
    • Бабушка и попугай
      Пожилая женщина заходит в зоомагазин, чтобы купить себе домашнее животное, способное скрасить её одиночество, после смерти мужа. Она задумывается и решает купить себе попугая. Довольная покупкой, она приносит своего нового пернатого питомца домой и пытается поговорить с ним.
      — Итак, как тебе твой новый дом? — Спрашивает она.
      — Пошла в жопу, сука! — Отвечает попугай.
      Женщина начинает испытывать отвращение к поведению попугаев, будучи православной христианской женщиной. После того, как попугай дает понять, что он не изменит своего образа жизни, она относите его обратно в зоомагазин.
      Продавец забирает попугая и говорит ей вернуться через неделю. Он пообещал перевоспитать попугая за это время, и после этого она сможет забрать его домой.
      Спустя неделю она возвращается за попугаем, которого застаёт сидящим на жёрдочке, с верёвками, привязанными к каждой его ноге.
      — Посмотрите вот на это. — Говорит продавец магазина. — Просто, дёрните за каждую из этих верёвочек.
      Она дергает за одну из верёвок, и птица говорит:
      — Добрый день, мэм!
      — Это поразительно! — Говорит она.
      Она тянет за другую верёвку.
      — Прекрасная погода сегодня, не так ли? — Говорит птица.
      — Невероятно! — Говорит она. — А что произойдёт, если я потяну за обе верёвочки одновременно?
      На что попугай тут же отвечает:
      — Как что!? Я упаду на свою чёртову задницу!
    • Быть русским в США
      — О, чувак, знаешь, что мне больше всего нравится в том, чтобы быть русским?
      — Что?
      — Участие в голосовании на американских выборах.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz