Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 31.08.2021  мат, научили, Итальянец, лексика, иностранцы, иностранец
  • Подпись к картинке:
    Никогда не забуду, как мой новый итальянский знакомый купил какое-то классное вино, и, узнав, что я русская поднял бокал, громогласно и счастливо провозгласив «Сука blyat! Na zdorovya!».
Комментарии к анекдоту:
  • 31.08.2021 00:00
    Гость
    Когда получил суперспособность, но не научился ею пользоваться. =)
Реклама
Похожие материалы:
    Сотрудник полиции говорит только что чихнувшей бабке:
    — Будьте здоровы!
    — Ой! - восхищается старуха. - Какая у нас полиция культурная!
    — А как же... Переаттестация полным ходом идёт. Знаешь, бабка, как нас за некультурность теперь е..т!
    Учительница отчитывает маленького Вовочку:
    — Вовочка, это очень нехорошее слово! Где ты его услышал!?
    — Мой папа всегда так говорит.
    — Больше никогда не повторяй его, ведь ты даже не знаешь, что именно оно означает.
    — Знаю! Оно означает, что машина опять не заводится!
    Просмотры анекдота 1014  Комментарии к анекдоту 0

    Мат

    — Для чего вообще люди используют мат?
    — Да много для чего. Например, для смягчения последствий падения.
    — А вообще, современная молодёжь стала значительно выше ростом.
    — Разве?
    — Да. Если советской всё было по плечу, то нынешней всё пох#й!
    - Сегодня, дети, мы проходим букву "Х". Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу не привел.
    Лексика16+ Просмотры анекдота 181  Комментарии к анекдоту 1

    Мимо урны

    На лавочке сидит пожилой дедушка, рядом с ним курит молодой парень. Докуривает, бросает окурок мимо урны.
    Дед спрашивает:
    — Сынок, у тебя дети есть?
    Парень, немного напрягшись:
    — Ну, двое.
    Дед, уверенно:
    — Не твои.
    Парень, совсем набычившись:
    — Это ещё почему?
    Дед:
    — Ты в урну не попадаешь, где ж тебе в п...зду попасть.
    ЛексикаПросмотры анекдота 3990  Комментарии к анекдоту 0

    На рыбалке

    Сидит мужик на озере в камышах, рыбачит.
    Слышит где-то вдалеке:
    - Иди на х#й!!!
    Думает:
    - Что за ерунда? Ладно, сидит, рыбачит дальше.
    Слышит снова, но уже чуть-чуть ближе:
    - Иди нах#й!!!"
    Мужик вообще ничего не понимает. Думает, ну хрен с ним...
    Сидит, рыбачит. Тут уже совсем рядом:
    - Иди нах#й!!!
    Рыбак уже на нерве. И тут видит, плывет по озеру лодка, а в ней мужик, и гребет столовыми ложками.
    Ну, рыбак ему говорит:
    - Ты бы еще вилки млять взял!
    Тот в ответ:
    - Иди нах#й!!!
    Мама с папой, после того, как уложили маленького Вовочку спать, отправились к себе в спальню, где начинают страстно обниматься и целоваться. В тот момент, когда папа Вовочки садится на край кровати, надевая презерватив, маленький Вовочка открывает дверь их спальни. Папа резко опускается на одно колено, чтобы скрыть то, что он делает.
    Вовочка спрашивает:
    — Папа, что ты делаешь?
    Отец отвечает:
    — Я видел, как крыса забежала под кровать. Сейчас я с ней разберусь!
    Маленький Вовочка говорит:
    — Во-во, и кота тоже вы#еби, чтобы не царапался!
    ЛексикаПросмотры анекдота 2676  Комментарии к анекдоту 0

    Грустный

    — Ты чего такой грустный? Х*й сосал невкусный?
    — Честно говоря, детский психолог вы так себе.
    В детстве, когда я был совсем ещё ребёнком, мои родители, во время выяснений своих отношений между собой, то и дело употребляли в своём лексиконе нецензурную брань, и каждый раз произнося «маты» они при этом добавляли: «Прости за мой французский». Спустя примерно год, я отправилась учиться в начальную школу, в первый класс. И по причине того, что класс у нас был интернациональный и дети учились из разных стран, наш классный учитель поинтересовался у нас:
    «Дети, кто из вас знаком с французским языком? Хотя бы на начальном уровне.»
    Как в итоге выяснилось, я знала совершенно не тот французский...
    Семья готовится к обеду в честь дня Благодарения. Маленький Вовочка входит в ванную комнату и видит, как его отец бреется. Во время бритья, он случайно режет себя и говорит:
    — Вот задница!
    Маленький Вовочка спрашивает:
    — Папа, что это значит?
    — Это значит борода.
    Маленький Вовочка поднимается наверх и видит, как дерутся его старшие брат и сестра. Его брат называет сестру сукой, а сестра заявляет, что он мyдак.
    Маленький Вовочка спрашивает своего брата:
    — Что такое сука и мудак?
    Его брат отвечает:
    — Сука — это второе имя твоей сестры!
    Сестра рассержено:
    — А мyдак — это первое имя твоего брата!
    Затем Вовочка направляется на кухню, чтобы посмотреть, что там делает его мама. В это время она готовит индейку на ужин. Увидев Вовочку, она ненадолго отвлекается и случайно режет себе руку и восклицает:
    — Еб#ть!
    После чего, бежит к раковине, чтобы смыть кровь.
    Вовочка говорит матери:
    — Мама, что значит еб#ть?
    Мама:
    — Это означает приготовление индейки.
    Тут раздается звонок в дверь.
    Мама говорит Вовочке:
    — Это должно быть бабушка приехала, Вовочка, будь так добр, иди и впусти её, пока я тут закончу с индейкой.
    Вовочка открывает дверь:
    — Здравствуй бабушка!
    Бабушка:
    — Привет Вовочка. А где все?
    Вовочка радостно:
    — Папа в ванной комнате, бреет себе задницу, старший мудак, снова ругается с этой сукой наверху в своей комнате, а мама на кухне — еб#т индейку!
    Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и обращаясь к учительнице, говорит:
    — Звиняйте я опиздала!
    Учительница:
    — Не "опиздала", а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!
    — Так и есть! Запиздилася... тому и опиздала!
    Мюллер — Шелленбергу:
    — Штирлиц — советский разведчик. Будем его разоблачать. Ты встань за дверью, когда он войдёт бей его поленом по голове. Если русский, будет матом ругаться.
    Штирлиц входит, Шелленберг бьёт его поленом.
    Штирлиц:
    — Да ёб твою мать, через три п#зды колено!
    Мюллер:
    — Ни х#я себе!
    Шелленберг:
    — Товарищи, вы что, совсем ох#ели!? Фашисты же кругом!
    Как-то раз, два брата: Лупа и Пупа решили отправиться на биржу труда и устроиться на работу. Устроившись грузчиками на автобазу и проработав там добросовестно целый месяц, отправились Лупа и Пупа за своей зарплатой в бухгалтерию. А женщины в бухгалтерии, как это часто бывает, всё перепутали. В итоге — Лупа получил зарплату за Пупу, а Пупа за Лупу!
    Учительница русского языка и литературы случайно попала молотком себе по пальцу и на некоторое время стала учителем труда.
    — Ну что, уважаемые сотрудники, о чём будем говорить, о вашей работе или о бл*д*х?
    — Давайте лучше о бл*д*х, шеф!
    — Хорошо! Что ж вы, бл*ди так х**во работаете?!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Объявление в студенческом общежитии. На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6.
    *****
    – Работал как-то в одной конторе, админ там поначалу сидел в общем кабинете с нескольким сотрудницами. Любил он поддать копоти на рабочем месте, так что девки чуть не вешались и быстро простимулировали начальство на выделение админу своей каморки.
    – Вот так админ напердел себе кабинет.
    – Буквально жопой заработал.
    *****
    Существует только один путь к счастью – перестать беспокоиться о вещах, которые не подвластны нашей воле.
    (Эпиктет)
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz