Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Души прекрасные порывы — это отборный русский мат.

Разгадываю сканворд... вот ответь мне на вопрос: нецензурная брань из 3-х букв?
- "Х#№"?
- Ну вот, я не один такой. Правильный ответ - "МАТ"!

Пришло время, стал у сына голос ломаться. Он спросил у бабушки почему так происходит.
Ни минуты не думая бабушка выдала: «Внучок, х*й растёт — голосовые связки натягиваются».

Крепкое словцо — это попытка прикрыть бессилие.

Забирал сегодня сына из детсада. Встречаю его и замечаю, что он чем-то сильно расстроен. Начал спрашивать у него, что произошло. И поведал он мне, что его другие дети обзывают. У сына имя - Глеб. Даже интересно стало, что такого обидного можно придумать с данным именем. Сын говорит обзывают "Глеб-хлеб". Улыбнулся я и пока ехали домой, начал говорить ему, что это вовсе не обидно и даже обзывательством назвать никак нельзя, просто дети шутят и ничего страшного в этом нет. Заодно решил преподать ему пару уроков, как постоять за себя и не давать себя в обиду. Попросил назвать имена тех, кто обзывается на него, с целью придумать рифмы к их именам. Сын назвал всего два имени, которые полностью ввели меня в состояние ступора, ведь какой-либо приличной рифмы, мне в голову так и не пришло. Имена обидчиков: Стас и Антон.

Не разлей вода, не рассыпь мука, не разбей стеклу, не сломай нога, и ещё много напутствий в сборнике “Не склони падежа”.
Комментарий:
— Не еб* мозга.

Записки с нового места работы.
Он ворвался в офис, выбив входную дверь своей правой ногой и с диким возгласом:
- Ну них#я себе, у нас новый сотрудник! Здорова!!!
Именно таким образом, я и познакомился с креативным директором нашей фирмы.

Вот я сегодня случайно нецензурно выругался на работе и мне тут же дамы начали ставить это в упрёк, мол, культурный человек мог бы найти и приличный аналог фразы! Но вот как без него, родимого, выразишь, например, такое:

В розничную продажу поступил российский аналог некогда известного "электронного питомца - "тамагочи"". Основное национальное отличие - если его не кормить, он не дохнет, а ужасно кроет матом.

Не так давно ко мне в гости приезжала одна девушка, и я понял, что у нас с ней ничего не получится, в тот самый момент, когда она посмотрела на мои полы и сказала: «носкам п№зда»...

— Ой, надо же, вы матом ругаетесь!
— А вы чем?

Разговор двух еврейских девушек:
— Знаешь Сара, а я таки была бы вовсе и не против встречаться с воспитанным, интеллигентным, тихим и не в меру скромным молодым человеком, который при слове "жопа" краснел бы и приходил в полуобморочное состояние...
— Ну да... Он бы у тебя, Фирочка, из комы бы вообще не выходил...

Стройка. Около прорабской толпятся рабочие — шумят, руками размахивают:
— Петрович! Пусть Петрович скажет!
Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
— Как ёб твою мать, так, бл*, п**дец, а как ёб*ный в рот, так них*я!
— Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут, работать не будем!

За то время, что папа ставил ёлку... словарный запас дочери существенно обогатился!

Запись в медицинской карте маленького Вовочки после планового посещения педиатром:
"Слова "папа" и "мама" не произносит. При падении уверенно матерится".

— Сколько вам необходимо времени?
— Точно не смогу сказать, затрудняюсь ответить.
— Ну хотя бы примерно, так, грубо говоря?
— Да хeр его знает, блеатъ!