Признаки интеллигентного человека

Японская мудрость: Если вам на ногу упал кирпич, а вы не знаете русского языка, то вам собственно, и сказать-то нечего.

Доходчивей всего простые слова. Вот мат — это простые слова.

Интеллигент приходит в баню:
— Баня функционирует?
— Чё?
— Баня у Вас сегодня работает?
— Да.
— А вода горячая в кранах циркулирует?
— Чё?
— Вода горячая есть?
— Да, есть.
— Тогда продайте мне билет на одно лицо.
— А чё, жопу мыть не будете?

— Мужчина, можете не материться при ребёнке?
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

Сотрудник полиции говорит только что чихнувшей бабке:
— Будьте здоровы!
— Ой! – восхищается старушка. — Какая у нас полиция культурная!
— А как же... Переаттестация полным ходом идёт. Знаешь, бабка, как нас за некультурность теперь е6***т!

Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
— Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.

Поймав в лесу матерящегося попугая, Робинзон Крузо понял, что на острове уже побывали русские моряки!

— Сколько вам необходимо времени?
— Точно не смогу сказать, затрудняюсь ответить.
— Ну хотя бы примерно, так, грубо говоря?
— Да хeр его знает, блеатъ!

Сидит интеллигентный, хорошо одетый мужчина в консерватории. Сидит, музыкой наслаждается.
Вдруг поворачивается к соседу и говорит:
— Простите, это не вы, случаем, сказали: «пошёл на**й»?
— Нет!
Поворачивается к другому:
— Это не вы сказали: «пошёл на**й»?
— Нет!!! Что ВЫ??
К третьему:
— Это не вы сказали: «пошёл на**й»?
— Нет!
Мужчина задумчиво:
— Значит, музыкой навеяло...

Беда нашего времени состоит в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином.

Я в армии слышал самую запомнившуюся мне фразу, состоящую из мата.
Мы тусовались в парке боевых машин, и неподалеку прапор из автороты что-то крутил у колеса БТРа в полуприсяде, а потом внезапно вскочил, начал пинать колесо и заорал:
— Х*ли ты ни х*я не х*ячишь, бл*дь, на х*й!

Разговор двух еврейских девушек:
— Знаешь Сара, а я таки была бы вовсе и не против встречаться с воспитанным, интеллигентным, тихим и не в меру скромным молодым человеком, который при слове "жопа" краснел бы и приходил в полуобморочное состояние...
— Ну да... Он бы у тебя, Фирочка, из комы бы вообще не выходил...

— Извините, но вы кажется нам вывеску неправильную на магазин изготовили.
— А что там не правильного?
— Не «Торшеры, 6ля, и люстры», а «Торшеры, бра и люстры»...

Приехала с сыновьями (три года и годик) погостить на несколько дней к моим бабушке и дедушке.
Помыли руки, вытираем.
Диалог в коридоре:
— Леонид, пока тут дети, даже не думай материться! Будешь матом ругаться – выгоню тебя на улицу, сменю замки, будешь жить на помойке. Понял?
— Понял!
— Что ты понял?
— Не перестану материться – мне п*здец!

Папа решил проверить, ругаюсь ли я матом, и подставил мне подножку.

— Здравствуйте! Это Министерство добра и взаимопонимания?
— Пошёл на х*й. У нас обед.

Как отличить лося от кабана:
Если вы видите животное и непроизвольно говорите «бл#ть!» — перед вами кабан.
А если «них#я себе!» — это лось.

Россияне стали чаще материться.
«Ясен йух, что мата стало больше», – подтвердили в Институте Виноградова РАН.

За то время, что папа ставил ёлку... словарный запас дочери существенно обогатился!

Максим был на столько интеллигентным молодым человеком, что никогда и никого не посылал на..., а просто советовал всегда "идти до конца".

У меня весьма богатый словарный запас, в нём присутствуют такие слова как "оксюморон", "пипидастр", "мировоззрение", "клепсидра", "перст указующий" и даже "ибо".
Но некоторые мысли я никак не могу выразить словами.
Хочется просто взять черенок от лопаты и отп*здить всех.

Мальчик Володя ударил молотком по пальцу трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

Чтобы выглядеть в глазах, окружающих культурным человеком, интеллигент стремится избавиться от невежества, а негодяй – приобрести учёную степень.

Учительница, находясь в шоке от вовочкиной нецензурной брани, говорит ему:
— Вовочка, тебе всего 7 лет, а ты матом ругаешься, словно сапожник! Где ты этому научился?!
— Так я с папой, ещё ни одной игры нашей сборной по футболу, пока не пропустил!

«Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации»

На кухне сидят люди. Кофе, ликёр, водка.
Беседуют о поэзии.
Поговорили о Мариенгофе, перешли к раннему Гумилёву.
Вдруг в комнату входит домработница:
— Евгений Аполлинарьевич, вот вы говорили, что я старая п*зда и ох*ела в край, а запонки то – вот они, за комод закатились!

Звонок...
— Алло! Это прачечная?
— Нет, вы ошиблись, это Министерство Культуры.
Перезванивает...
— Алло! Это прачечная?
— Нет это Министерство Культуры.
Снова перезванивает...
— Алло! Это прачечная?
— Х*ячечная. Это Министерство Культуры!!!

Сегодня случайно наступил на игрушечный кубик, а ругался как на настоящей стройке!

Даже если человек знает 15 языков, он всё равно нуждается в русском!
Вдруг он где-нибудь поскользнётся и упадёт, или ударит молотком по пальцу...

Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня.
— Товарищ солдат. Где ваш ремень?
На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:
— Товарищ майор. Сп*здили.
— В армии нет такого слова «сп*здили», — отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.
Но следующая фраза ротного всё расставила по местам.
— В армии есть слово «про*бал».

Культура — это умение материться без мата.

Я в рамках борьбы с ненормативной лексикой у себя в офисе ввел правило: каждый, кто произнесёт неприличное слово, опускает в копилку десять рублей. Деньги уходят на печенье и напитки.
Теперь сотрудники пьют кофе за мой счёт уже четыре месяца...

Едет Наташа Ростова с мамой на бал в карете. Тут ямщик хлещет лошадь и приговаривает:
— У-у-у-у п*зда!
И снова:
— У-у-у п*зда.
Наташа спрашивает у мамы:
— Мама, а что такое п*зда.
Мама отвечает:
— Наташенька – это лошадь.
На балу Наташа танцует с поручиком Ржевским.
Танцуют, танцуют и тут Наташа спрашивает у поручика:
— Поручик, а у вас есть п*зда?
— Хм.. Наташа, что вы?!? Никак нетс.
— А у меня есть. И когда я её глажу она делает прфрф (звук, как пуф у лошади)!!!

Души прекрасные порывы — это отборный русский мат.

Сидят за столом Вовочка с отцом и матерью, завтракают.
Тут Вовочка спрашивает у матери:
— Мам, а вот угадай, о чём я сейчас думаю? Подсказка: слово состоит из трёх букв.
Мать берёт и отвешивает Вовочке подзатыльник.
Вовочка начинает плакать и говорит матери:
— Мама! Это слово – «ДОМ»!... «ДОМ!»
Отец тут же отвешивает подзатыльник матери и говорит:
— О доме нужно думать о ДОМЕ!

Я за свою жизнь прочитал немало интересных книг, потому что это развивает словарный запас, да и вообще пиз**тое занятие, б*я. Развиваться это зае**сь!

Как правило, интеллигентным людям, не свойственно ходить в рваных джинсах, обычно они ходят в заштопанных.

Крепкое словцо — это попытка прикрыть бессилие.

— Доктор, я нервный, несдержанный, мне быстро надоедают люди. Да х*ли я тебе объясняю? Пошёл ты на х*й!

В средней школе, которую я посещаю, недавно ввели штраф в размере 100 рублей за ругань и нецензурную брань в стенах школы. И вот, один из старшеклассников, сидя в школьной столовой, произнёс во всеуслышание слово: “дерьмо", и его тут же отправили в кабинет к директору. Когда директор заставил оплатить его штраф, старшеклассник достал из кармана 200 рублей одной купюрой и передавая её директору, интересуется:
— У вас сдача будет?
— Нет.
— Ну и идите в жопу, сдачи не надо.

Из письма местному оператору кабельного ТВ:
Бл**ь! Че за х**ня?! Куда, на*уй, вы дели канал «Культура»?!

Маленькая девочка заходит в зоомагазин.
Она подходит к продавцу и мило улыбаясь говорит:
— Я хотела бы купить кролика.
Продавец отвечает:
— Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика?
Девочка с улыбкой отвечает:
— А моему удаву по х...ю!

Скользкий тротуар убивает культуру речи.