😄 Анекдот — О запрете ненормативной лексики
Анекдоты:
Просмотры 4746   Комментарии 0

О запрете ненормативной лексики

Ни один из принятых законов не вызывал такую волну негодования и отборной нецензурной брани в свой адрес, как закон о запрете ненормативной лексики.

Федеральный закон от 05.05.2014 № 101-ФЗ "О внесении изменений в Федеральный закон "О государственном языке Российской Федерации" и отдельные законодательные акты Российской Федерации в связи с совершенствованием правового регулирования в сфере использования русского языка".

Теги Дата 30.12.2014  Запрет, закон, лексика, мат
Код:
Похожие материалы:

    Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
    — Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.

    Матрос моет палубу и, поливая из ведра, случайно попадает на штаны мимо проходящего боцмана.
    — Ах ты, – говорит боцман. — Шестипиздобл*дский м*ндопро*б, восьмип*здастворчатый зал*поносец, п*здастворвоное страхоп*здище, от твоих невъ*бенных х*епутствий у меня случилось бл*дское манд*про*бие. Пошёл на х*й, собака е**ная. После чего – грязно выругался...

    Мужик едет в автобусе и громко разговаривает матом по телефону:
    — Ах...еть...! Да ну на х...й!
    Женщина делает ему замечание:
    — Мужчина, вы здесь не одни! Рядом с вами люди едут и дети!
    — Да моя жена тройню родила. — Отвечает мужик.
    Женщина:
    — Ах...еть!
    Мужик:
    — И все негры!
    Весь автобус:
    — Да ну на х...й!

    В зависимости от уровня звука и интонации, всего одно матерное слово автомеханика Сидорова может означать до пятидесяти различных деталей и приспособлений.

    Забирал сегодня сына из детсада. Встречаю его и замечаю, что он чем-то сильно расстроен. Начал спрашивать у него, что произошло. И поведал он мне, что его другие дети обзывают. У сына имя - Глеб. Даже интересно стало, что такого обидного можно придумать с данным именем. Сын говорит обзывают "Глеб-хлеб". Улыбнулся я и пока ехали домой, начал говорить ему, что это вовсе не обидно и даже обзывательством назвать никак нельзя, просто дети шутят и ничего страшного в этом нет. Заодно решил преподать ему пару уроков, как постоять за себя и не давать себя в обиду. Попросил назвать имена тех, кто обзывается на него, с целью придумать рифмы к их именам. Сын назвал всего два имени, которые полностью ввели меня в состояние ступора, ведь какой-либо приличной рифмы, мне в голову так и не пришло. Имена обидчиков: Стас и Антон.

    Я в рамках борьбы с ненормативной лексикой у себя в офисе ввел правило: каждый, кто произнесёт неприличное слово, опускает в копилку десять рублей. Деньги уходят на печенье и напитки.
    Теперь сотрудники пьют кофе за мой счёт уже четыре месяца...

    Лексика Просмотры анекдота 3546   Комментарии к анекдоту 0

    Американец полетел в космос с русскими, ну прилетели обратно на Землю, американца спрашивают:
    — Вот ты летал с русскими в космос, ты запомнил какие-нибудь русские слова?
    — Да, запомнил!
    — Какие?
    — СВАЛИЛ ОТ СЮДА НА... НУ-КА РУКИ НА... УБРАЛ!!!

    Едет пастор на велосипеде по посёлку и видит маленького мальчика с бензопилой.
    — Эй, малыш, сколько хочешь за пилу?
    — Ровно столько, чтоб купить лисапед!
    — Может тогда поменяемся на мой велосипед!?
    — Давайте!
    Взял пастор пилу. Дёрнул за веревочку – без результата!
    — Эй, мальчик, а как она работает?
    — Не знаю, но когда папа её заводил, он всегда матерился и она начинала работать!
    — Хм, понимаешь, я служу Господу уже лет 15 и совсем забыл все матерки!
    — Ничего, вы просто дёргайте и дёргайте за верёвочку: это само к вам придёт!!!

    Едет мужик на «КамАЗе», смотрит поп голосует. Мужик подобрал попа, едут!
    Дорога пошла ухабистая, водила на каждой кочке начинает материться:
    — Что за ё***ная дорога, чёрт голову сломит...
    Поп:
    — Сын мой, не греши, не гневи Бога, что ж ты так ругаешься...
    На новой колдобине водила начинает снова сильно материться, поп снова за проповедь и так всю дорогу. На очередной ухабе «КамАЗ» подпрыгивает, и передний мост покатился вперёд...
    Водила белеет и начинает что есть мочи молиться:
    — Господи спаси, помоги, Господи, спаси наши души грешные...
    Мост сам собой возвращается на место!!!
    Поп:
    — Ни х***я себе?!..

    На кухне сидят люди. Кофе, ликёр, водка.
    Беседуют о поэзии.
    Поговорили о Мариенгофе, перешли к раннему Гумилёву.
    Вдруг в комнату входит домработница:
    — Евгений Аполлинарьевич, вот вы говорили, что я старая п*зда и ох*ела в край, а запонки то – вот они, за комод закатились!

    В пентагоне, спустя долгие годы напряжённой работы, наконец-то выяснили секрет российских ядерных ракет. Оказывается они состоят из трех основных частей - ху...ны, пиз..вины и соединяющие их п..бени. При том все три эти части полностью взаимозаменяемы.

    Лексика Просмотры анекдота 22603   Комментарии к анекдоту 0

    Передача на радио.
    Позвонивший должен назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, первый дозвонившийся радиослушатель.

    Ведущий:
    - Здравствуйте.
    Радиослушатель
    - Добрый день.
    - Представьтесь, как вас зовут?
    - Меня, Сергей.
    - Ваше слово?
    - Слово – «Шолб».
    По буквам: Ш-О-Л-Б. - Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку.
    Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.
    - Шолб ты на х#й!

    Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров с позвонившими радиослушателями. И вот очередной звонок. Ведущий: Алло. Как вас зовут?
    - Урза.
    - Ваше слово?
    - Эцнова.
    Э-Ц-Н-О-В-А. - Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
    - Эцнова я. Шолб ты на х#й!!!

    Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперёд. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
    Автобус трогается.
    — Бл***ть! П***здецц! Еб***ный в рот! Стой на х***й! Ох***ели п***дорасы! Оторвете же голову к еб***ням!
    Водитель тормозит, открывает дверь.
    Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
    — Покорно приношу извинения. Был напуган.

    Поп в церковно-приходской школе ведёт урок физики.
    — Ответствуйте, олухи, что легче всего на свете?
    Вовочка тянет руку.
    — Говори отрок!
    — Х%й, батюшка.
    — Обоснуй!
    — От одной мысли встаёт!
    — Ох, озорно но справедливо!
    — Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
    Вовочка тянет руку.
    — Говори отрок!
    — Х%й, батюшка.
    — Обоснуй!
    — Не захочет и краном не поднимешь!
    — Ох, дюже озорно но справедливо!
    — Ответствуйте в третий раз, олухи, что быстрее всего на свете?
    Вовочка тянет руку.
    — Уймись отрок, так ты мне на х%ю всю физику построишь!

    Лексика Просмотры анекдота 3185   Комментарии к анекдоту 0

    — Ты очень часто отвечаешь на вопросы, следующими словами: «Мне пох». К твоему сведению, это не очень культурно!
    — Что не культурно? К твоему сведению, в моём случае «П.О.Х.» — это «просто очень хорошо»!

    Лексика Просмотры анекдота 1101   Комментарии к анекдоту 1

    — Древняя китайская мудрость гласит: "Выкинь свой прежний опыт, если он не способствует решению твоих проблем".
    — Окей, а куда выкинуть-то?
    — Кху Ям...

    В 60-е годы в Уфу приехал Хрущёв и был на премьере пьесы Шекспира «Отелло». Пьеса была на башкирском языке. Это, считай, на татарском, но с особенностями произношения, а именно, вместо звука «с» башкиры говорят «х».
    На сцене Отелло (Арслан Мубаряков) замахнулся на Дездемону кинжалом и воскликнул: «Мин хине хyям!» («я тебя зарежу»).
    Дездемона вопит в ответ: «Хyй, хyй!» (режь, режь).
    Хрущёв хохотал до упада, а затем, вытерев лысину платком, сказал: «Ну, видывал я всяких Отелло, но такого не видал!»
    После этого Арслану Мубарякову присвоили звание «Заслуженный артист РСФСР».

    Давно обратил своё внимание на то, что ровно до тех пор, пока что-то не начинают активно запрещать, в мыслях совершенно не возникает никакого желания совершать это.

    Лексика Просмотры анекдота 16162   Комментарии к анекдоту 2

    Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает:
    — Скажи мне вождь, это ты всем в племени имена придумываешь?
    — Да малыш.
    — А как ты их придумываешь?
    — Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегущая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь Две Еб***еся Собаки?

    Лексика Просмотры анекдота 4766   Комментарии к анекдоту 0

    Поп ловит такси. Садится, едут, вдруг автомобиль налетает на кочку.
    Таксист: "Вот бл#!"
    Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.
    Таксист: "Да еб#ный насос!"
    Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.
    Таксист: "Да ну нах#й!"
    Батюшка не выдерживает: "Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо."
    Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк, колесо отрывается.
    Таксист: "Ааа, Хвала Господу!"
    И тут колесо раз, и обратно прикручивается.
    Батюшка: "Да ну нах#й!!!"

    Россияне стали чаще материться.
    «Ясен йух, что мата стало больше», – подтвердили в Институте Виноградова РАН.

    Шёл я как-то по улице мимо жилого дома. Во дворе, на детской площадке, гулял дед со своим маленьким внуком. Из подъезда выходит знакомый деда, с которым они, видимо, накануне квасили. Только знакомый открывает рот, чтобы сказать своё приветствие, как дед, предчувствуя крепкое выражение, кричит ему:
    — Петрович, не надо матом, здесь дети... еби твою мать!

    Учительница отчитывает маленького Вовочку:
    — Вовочка, это очень нехорошее слово! Где ты его услышал!?
    — Мой папа всегда так говорит.
    — Больше никогда не повторяй его, ведь ты даже не знаешь, что именно оно означает.
    — Знаю! Оно означает, что машина опять не заводится!

    Записки с нового места работы.
    Он ворвался в офис, выбив входную дверь своей правой ногой и с диким возгласом:
    - Ну них#я себе, у нас новый сотрудник! Здорова!!!
    Именно таким образом, я и познакомился с креативным директором нашей фирмы.

    Не разлей вода, не рассыпь мука, не разбей стеклу, не сломай нога, и ещё много напутствий в сборнике «Не склони падежа».
    Комментарий:
    — Не еб* мозга.

    Взрослые говорят друг другу: «Не матерись, тут дети».
    А дети говорят друг другу: «Не матерись, тут взрослые».
    Только наказывают всё равно детей.

    Есть у сербов одна замечательную поговорка, которая звучит так:
    «Jeblo te veslo koje te prevezlo».
    Что дословно переводится, как:
    Еб*сь ты веслом, которое помогло тебе сюда добраться.
    Стоит признать, что это очень хорошая поговорка, которая будет актуальна всегда. Нужно запомнить её.

    Мальчик Володя ударил молотком по пальцу трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

    Отец Вовочки, был весьма удивлён и огорчён тем, что помогая выполнять школьное домашнее задание своему сыну, ими была допущена досадная и обидная ошибка в следующем предложении, где нужно было просто дописать две пропущенные буквы:
    «Ежик от страха пытается съе__ться».

    Едет Наташа Ростова с мамой на бал в карете. Тут ямщик хлещет лошадь и приговаривает:
    — У-у-у-у п*зда!
    И снова:
    — У-у-у п*зда.
    Наташа спрашивает у мамы:
    — Мама, а что такое п*зда.
    Мама отвечает:
    — Наташенька – это лошадь.
    На балу Наташа танцует с поручиком Ржевским.
    Танцуют, танцуют и тут Наташа спрашивает у поручика:
    — Поручик, а у вас есть п*зда?
    — Хм.. Наташа, что вы?!? Никак нетс.
    — А у меня есть. И когда я её глажу она делает прфрф (звук, как пуф у лошади)!!!

Загрузка материалов...