Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  Слово, учебник, сука, впервые, мат, детство, удивление, лексика   30.09.2020
  • Подпись к картинке:
    11-летний я впервые увидел слово ''сука'' в учебнике по литературе и не могу поверить своим глазам:
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (28.10.2020 08:37)
    Да, было такое, ещё одноклассникам такой — парни, смотрите чё тут написано!
Похожие анекдоты:
    • Грубо говоря
      — Сколько вам необходимо времени?
      — Точно не смогу сказать, затрудняюсь ответить.
      — Ну хотя бы примерно, так, грубо говоря?
      — Да хeр его знает, блеатъ!
    • Сербская поговорка
      Есть у сербов одна замечательную поговорка, которая звучит так:
      «Jeblo te veslo koje te prevezlo».
      Что дословно переводится, как:
      Еб*сь ты веслом, которое помогло тебе сюда добраться.
      Стоит признать, что это очень хорошая поговорка, которая будет актуальна всегда. Нужно запомнить её.
    • Нормально
      Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
      — Как дела, Вовочка?
      — Нормально.
      — А в школе как?
      — Нормально.
      — А здоровье как?
      — Нормально.
      — Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого «нормально»?
      — Папа сказал, что взрослым нельзя говорить «о***ебись»…
    • Вовочка послал воспитательницу
      Отец Вовочки пришёл в детский сад забирать сына домой, а воспитательница ему и жалуется:
      — Ваш Вовочка меня сегодня три раза нах*й послал!
      — Да быть такого не может, он ведь у нас очень воспитанный и культурный мальчик!
      — Сегодня на завтрак были яблоки, все дети съели, а Вовочка не стал есть. Я ему говорю: "Вовочка, съешь яблочко", а он мне: "Идите нах*й, Алевтина Ивановна!" Я его, конечно же, в угол поставила. К обеду выпустила и говорю: "Вовочка, ну доешь своё яблочко", а он опять: "Идите нах*й, Алевтина Ивановна!". Ну, я его снова в угол. Выпустила к полднику, ещё раз предложила яблочко, а он снова меня послал! С мальчиком нужно срочно что-то делать!
      Отец Вовочки, пристально глядя на воспитательницу:
      — Алевтина Ивановна, а Вам с первого раза непонятно было, что Вовочка не любит яблоки?
    • В консерватории
      Сантехник Степаныч, случайно выронил из рук себе на ногу унитаз в туалете консерватории и взял самую чистую ноту "ЛЯ" за всю многолетнюю историю данного заведения.
    • Русский тамагочи
      В розничную продажу поступил российский аналог некогда известного "электронного питомца - "тамагочи"". Основное национальное отличие - если его не кормить, он не дохнет, а ужасно кроет матом.
    • Анекдот про Лупу и Пупу
      Как-то раз, два брата: Лупа и Пупа решили отправиться на биржу труда и устроиться на работу. Устроившись грузчиками на автобазу и проработав там добросовестно целый месяц, отправились Лупа и Пупа за своей зарплатой в бухгалтерию. А женщины в бухгалтерии, как это часто бывает, всё перепутали. В итоге — Лупа получил зарплату за Пупу, а Пупа за Лупу!
    • Географические координаты
      Наконец то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы - это город NAHUI, Перу.
    • Дети ругаются матом — начало
      Решили как-то раз, два брата начать ругаться матом.
      Старший, которому — 7 лет, говорит своему младшему брату, которому — 5 лет:
      — Антон, мы с тобой уже совсем взрослые мужики и пора бы нам уже начать ругаться матом, как все взрослые. Сегодня за завтраком, я скажу слово "БЛ#ДЬ", а ты скажешь слово "НАХ#Й". Идёт?
      — Идёт... — Робко ответил брат.
      Наступило время завтрака и мать интересуется у них:
      — И так, дети что вы будете есть на завтрак?
      Старший брат:
      — Эх... Мне бы "БЛ#ДЬ" оладушек сейчас.
      В ту же секунду, он получает от матери смачный подзатыльник и громко заплакав — убегает к себе в комнату.
      — А ты чего будешь? — Грозно спрашивает она младшего.
      — Да я уж и не знаю... И "НАХ#Й" мне только нужны такие оладушки...
    • Школьники и штраф за нецензурную брань в школе
      В средней школе, которую я посещаю, недавно ввели штраф в размере 100 рублей за ругань и нецензурную брань в стенах школы. И вот, один из старшеклассников, сидя в школьной столовой, произнёс во всеуслышание слово: “дерьмо", и его тут же отправили в кабинет к директору. Когда директор заставил оплатить его штраф, старшеклассник достал из кармана 200 рублей одной купюрой и передавая её директору, интересуется:
      — У вас сдача будет?
      — Нет.
      — Ну и идите в жопу, сдачи не надо.
    • Когда случайно нецензурно выругался на работе
      Вот я сегодня случайно нецензурно выругался на работе и мне тут же дамы начали ставить это в упрёк, мол, культурный человек мог бы найти и приличный аналог фразы! Но вот как без него, родимого, выразишь, например, такое:
      Почему ты так любишь выпить?
    • Ночной звонок
      Поздняя ночь. Телефонный звонок.
      - Алло, здравствуйте, а Степан дома?
      - Пошёл на…!
      - Ясно,… а как надолго он туда отправился?
    • Закон о запрете мата дома
      Законопроект о запрете домашнего мата меня совершенно не пугает, за те годы, что я прожил в своей дружной и весёлой семье, я научился материться одним лишь только взглядом!
    • Секрет русских ядерных ракет
      В пентагоне, спустя долгие годы напряжённой работы, наконец-то выяснили секрет российских ядерных ракет. Оказывается они состоят из трех основных частей - ху...ны, пиз..вины и соединяющие их п..бени. При том все три эти части полностью взаимозаменяемы.
    • О запрете ненормативной лексики
      Ни один из принятых законов не вызывал такую волну негодования и отборной нецензурной брани в свой адрес, как закон о запрете ненормативной лексики.

      Федеральный закон от 05.05.2014 № 101-ФЗ "О внесении изменений в Федеральный закон "О государственном языке Российской Федерации" и отдельные законодательные акты Российской Федерации в связи с совершенствованием правового регулирования в сфере использования русского языка".
    • Взрослые мужчины
      Говорят, что все взрослые мужчины, это мальчишки, случайно дожившие до старости.
    • Трудности перевода
      Не разлей вода, не рассыпь мука, не разбей стеклу, не сломай нога, и ещё много напутствий в сборнике “Не склони падежа”.
      Комментарий:
      — Не еб* мозга.
    • Чтение развивает
      Я за свою жизнь прочитал немало интересных книг, потому что это развивает словарный запас, да и вообще пиз**тое занятие, б*я. Развиваться это зае**сь!
    • Отношения со скромным парнем
      Разговор двух еврейских девушек:
      — Знаешь Сара, а я таки была бы вовсе и не против встречаться с воспитанным, интеллигентным, тихим и не в меру скромным молодым человеком, который при слове "жопа" краснел бы и приходил в полуобморочное состояние...
      — Ну да... Он бы у тебя, Фирочка, из комы бы вообще не выходил...
    • Сабля
      - Папа, а что это за штуковина у тебя на стене висит?
      - Это сабля!
      - ЧОбля?
      - Спибля!
    • Три генерала
      Три генерала — сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных — сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее.
      Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата, приказал тому встать перед надвигающимся танком.
      — Есть! — сказал тот, и танк превратил его в лепёшку.
      Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
      Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.
      — Есть! — сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.
      Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
      Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.
      — Да пошел ты на х#й!!! — ответил ему пилот.
      И оба других генерала воскликнули:
      — Вот это было действительно ХРАБРО!
    • Записки с нового рабочего места
      Записки с нового места работы.
      Он ворвался в офис, выбив входную дверь своей правой ногой и с диким возгласом:
      - Ну них#я себе, у нас новый сотрудник! Здорова!!!
      Именно таким образом, я и познакомился с креативным директором нашей фирмы.
    • Имена и рифмы к ним
      Забирал сегодня сына из детсада. Встречаю его и замечаю, что он чем-то сильно расстроен. Начал спрашивать у него, что произошло. И поведал он мне, что его другие дети обзывают. У сына имя - Глеб. Даже интересно стало, что такого обидного можно придумать с данным именем. Сын говорит обзывают "Глеб-хлеб". Улыбнулся я и пока ехали домой, начал говорить ему, что это вовсе не обидно и даже обзывательством назвать никак нельзя, просто дети шутят и ничего страшного в этом нет. Заодно решил преподать ему пару уроков, как постоять за себя и не давать себя в обиду. Попросил назвать имена тех, кто обзывается на него, с целью придумать рифмы к их именам. Сын назвал всего два имени, которые полностью ввели меня в состояние ступора, ведь какой-либо приличной рифмы, мне в голову так и не пришло. Имена обидчиков: Стас и Антон.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz