- Я глухой от рождения. Ищу себе друга с похожими отклонениями для походов в кино и барам, ну и просто хорошего собеседника. - У тебя повреждён слуховой аппарат или на неврологическом уровне? Врачи что говорят, ничего не сделать? - Да х*й его знает, рты раскрывают, руками машут, я вообще не слышу их них*я.
— Извините, но вы кажется нам вывеску неправильную на магазин изготовили. — А что там не правильного? — Не «Торшеры, 6ля, и люстры», а «Торшеры, бра и люстры»...
Едет Наташа Ростова с мамой на бал в карете. Тут ямщик хлещет лошадь и приговаривает: — У-у-у-у п*зда! И снова: — У-у-у п*зда. Наташа спрашивает у мамы: — Мама, а что такое п*зда. Мама отвечает: — Наташенька – это лошадь. На балу Наташа танцует с поручиком Ржевским. Танцуют, танцуют и тут Наташа спрашивает у поручика: — Поручик, а у вас есть п*зда? — Хм.. Наташа, что вы?!? Никак нетс. — А у меня есть. И когда я её глажу она делает прфрф (звук, как пуф у лошади)!!!
— Однажды я разняла драку и защитила мальчика, на которого напала шайка его сверстников. Дети вокруг начали меня благодарить и я посоветовала им защищать и не обижать друг друга. А какую пользу для общества оказали вы? — Вчера в кинотеатре, рядом сидящий молодой человек, крайне громко разговаривал по своему мобильному телефону, пока я не попросила его завалить своё еб#ло. Люди вокруг принялись меня благодарить, после чего, я посоветовала и им также завалить свои еб#ла и дать мне, наконец-то уже, в тишине и спокойствии досмотреть фильм.
Пациент на приёме у врача: — Доктор, недавно слышал такое мнение, что среди медицинских работников очень много матершинников. Неужели это правда? — Хм, интересно, кто вообще вам такую х*йню сказал?
Дети на съёмках рекламы сока Моя семья: — А я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — томат… — А я — долбо@б… Режиссёр: — Мальчик! Повторяю, ты — баклажан! Дети: — А я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — баклажан! Режиссёр: — Мальчик! Ты — долбо@б! Сначала идёт — томат! Дети: — Я слива лиловая, спелая, садовая! — А я абрикос, на юге рос! — А я томат! Вместе мы фруктовый сад! Вбегает девочка: — Фруктов нету ни х@я, пейте сок «моя семья». Режиссёр: — Девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок «моя семья». Девочка вбегает снова: — А я фея без х@я, пейте сок «моя семья». Режиссёр: — Девочка, не без х@я, а просто — фейхуя! Вбегает еще раз: — А я просто без х@я, пейте сок «моя семья».
Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу – получается невнятно и приходится часто повторяться.
*****
Учитель задаёт Даше вопрос: – Кто из домашних животных имеет четыре лапы? – Собака, кошка, коза, корова, – отвечает Даша. – Правильно! А ещё? – Два гуся.