Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  падение, мат, лексика, использование, Смягчение, маты   23.03.2018
Похожие анекдоты:
    • Простое совпадение
      — Ты чего такой довольный?
      — Я мужчина твоей мечты!
      — Ты пизд*бол.
      — Так совпало.
    • Лингвистические переменные
      Попадают как-то в чистилище три грешника: русский, англичанин и немец. Бог им и говорит:
      — Кто скажет мне число, которого я не знаю, будет отправлен в Рай. Англичанин:
      — Триллион.
      Бог:
      — Знаю, - и отправил его в Ад.
      Немец:
      — Биллион.
      Бог:
      — И это знаю, - и тоже отправил его в Ад.
      Русский подумал и говорит:
      — Дох#я!
      Бог удивился:
      — Я не знаю такого числа! А сколько это?
      Русский отвечает:
      — А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
      Бог свое обещание выполнил — послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашёл стрелочника, подходит к нему и спрашивает:
      — Слушай, мужик, а сколько это — ДОХ#Я?
      Стрелочник подумал и говорит:
      — Вот видишь рельсы?
      Бог:
      — Вижу!
      Стрелочник:
      — Видишь шпалы?
      Бог:
      — Вижу!
      Стрелочник:
      — Вот иди и считай шпалы. Как будет "НУ ИХ НАХ#Й!" - так это только половина.
    • 2020 год
      Интересно: Если в своём новогоднем обращении к гражданам России Путин скажет такую фразу "2020 год был просто пиzdeц!" Какие комментарии в интернете будут.
    • Плохое слово
      В школе учительница отчитывает Вовочку:
      - Вовочка! Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
      - Мой папа так говорит.
      - Больше его никогда не произноси! Ты ведь даже не знаешь, что оно означает.
      Вовочка с уверенностью:
      - Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.
    • Русский язык
      Русский язык очень краткий и лаконичный. К примеру, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...
    • В консерватории
      Сидит интеллигентный, хорошо одетый мужчина в консерватории. Сидит, музыкой наслаждается. Вдруг поворачивается к соседу и говорит:
      - Простите, это не вы сказали: "пошёл на**й?
      - Нет!
      Поворачивается к другому:
      - Это не вы сказали: "пошёл на**й"?
      - Нет!!! что вы??
      К третьему:
      - Это не вы сказали: "пошёл на**й"?
      - Нет!
      Мужчина задумчиво:
      - Значит, музыкой навеяло...
    • Слово из трёх букв
      Сидят за столом Вовочка с отцом и матерью, завтракают. Тут Вовочка спрашивает у матери:
      - Мам, а вот угадай, о чём я сейчас думаю? Подсказка: слово состоит из трёх букв.
      Мать берёт и отвешивает Вовочке подзатыльник. Вовочка начинает плакать и говорит матери:
      - Мама! Это слово - «ДОМ»!... «ДОМ!»
      Отец тут же отвешивает подзатыльник матери и говорит:
      - О доме нужно думать о ДОМЕ!
    • Интеллигенты
      В доме, где проживают сплошь одни интеллигенты, один доцент, в темноте споткнулся на лестнице и летя по ней кубырем низ, обронил слово «Б#Я!». С тех пор он стал считаться местным криминальным авторитетом.
    • Вокруг
      Маленький Вовочка спрашивает у матери:
      — Мама, а что такое «еб*ть-колотить»?
      — Вовочка, где ты это услышал!?
      — Нигде, просто смотрю вокруг и само как-то на ум приходит.
    • По-татарски
      Как по-татарски будет "Примите к сведению?"
      Ущти бл*ть!
    • Примета в автосервисе
      При осмотре автомобиля в автосервисе, каждый возглас механика: "ЕБ-*-*-*ТЬ!", увеличивает стоимость ремонта минимум на 500 рублей.
    • Когда ты переговорщик от Бога
      Беседа двух коллег по работе, относительно недавно проведённых переговоров.
      - Так что ты ему такого сказал, что он такой недовольный был?
      - Да ничего такого, просто сказал ему, что мол если хочешь нас на*6ать, то вряд ли у тебя это выйдет! Вот... Ну, по-другому конечно же сказал, не такими словами, естественно.
      - А какими?
      - Ну, я сказал ему, что таких хитровы*6анных чертей, как он, я за версту чую.
    • Общение с воспитанными людьми
      Хорошо воспитанный человек, при разговоре с незнакомцем, всегда переходит "на ТЫ" только в том случае, когда хочет узнать, а не ох*ел ли он.
    • Научил
      После того, как Вовочка нецензурно выругался на уроке, трудовик выгнал его со словами: «Иди, я научил тебя всему, что знаю».
    • В аптеке
      В аптеке:
      — Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, пол таблетки Виагры.
      — А почему так мало?
      — Да мне не еб*ться, мне просто немного повы*быв@ться.
    • Повышение
      — Мой босс, сегодня утром повысил меня до своего сексуального консультанта.
      — Хм... Это как?
      — Он мне так и сказал: "В тот момент, когда мне понадобится услышать от тебя твой еб@ный совет, я обязательно у тебя его спрошу!"
    • Грязные ругательства
      Интересно, в том случае, когда глухонемой ребёнок начинает использовать в своём лексиконе грязные нецензурные ругательства, то моет ли его мать ему руки с мылом?
    • Анекдот из советского прошлого
      Приходит один мужик в Союз Писателей и заявляет:
      - Я начинающий поэт-песенник и хочу вам исполнить одну свою новую композицию. Думаю, она обязательно должна вам понравиться!
      Ему в ответ:
      - Это всё конечно очень здорово, нам необходимы новые имена. А что за песня у вас?
      - Ну знаете, у меня такая песенка, она в народном стиле.
      - Замечательно! Как она начинается?
      Мужик показывает текст, который начинается словами:
      "Эх, #б твою мать".
      Прочитав начальный текст, Союз Писателей говорит мужику:
      - Очень неплохо! Вот только "эх" придётся убрать, а то слишком уж цыганщиной отдаёт.
    • Порядочные девушки
      Как любила повторять одна моя знакомая:
      "Была бы я порядочной девушкой, я бы наверное ох#ела."
    • На заводе
      Цитата от аппаратчиков с завода в адрес технолога:
      «Нам не надо повторять несколько раз!..Нам пох#й с первого раза..»
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz