🖼️ Прикольные мемы матные — свежие картинки
Мемы матные:
Теги Дата 25.11.2022  работники, море, лексика, Острова, Рабочий отпуск, Начальство, мат, Отпуск, океан, тропики, буклет, начальник, Бали, Заслуженный отдых, В отпуск, отдых, В отпуске, Заслужил
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
На работе сказали, что отправят весь наш отдел в отпуск и выдали такие буклеты: Nahui.. Отдых, который ты заслужил... Здесь тебе самое место.
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
25.11.2022 03:14 #
Да было бы неплохо... =)
Код:
Похожие материалы:

    Отец Вовочки брил бороду и случайно порезался. Он был на столько расстроен и рассержен, что закричал:
    — Вот задница!
    И Вовочка, услышав это, интересуется у отца:
    — Папа, а что значит "задница"?"
    — Это значит... борода. — Ответил папа.
    В прихожей старшая сестра Вовочки, вешала своё пальто на вешалку и захлопывая дверцу шкафа, она случайно ушибла палец. Она была на столько обескуражена от боли, что закричала:
    — Вот дерьмо!
    Вовочка услышав это, поинтересовался у неё:
    — Старшая сестрёнка, что значит "дерьмо"?
    — Это значит... пальто.
    В гостиной комнате, стоял большой телевизор и кто-то из политиков, прямо в прямом эфире, сердито произнёс:
    Суки и ублюдки!
    И Вовочка, услышав это, спросил у своей тёти:
    — Тетя, а что такое сучки и ублюдки?
    — Это значит... мальчики и девочки.
    На кухне мама Вовочки готовила индейку и в процессе готовки, случайно обожглась. Она была на столько раздосадована, что закричала:
    — Да сколько уже можно "трахаться" с этой готовкой!
    Вовочка это услышал и подойдя к матери, поинтересовался:
    — Мам, а что значит трахаться?
    — Это значит... готовить.
    Вовочка был в курсе того, что родственники уже вот-вот придут к ним в гости, поэтому он ждал их в коридоре. И как только раздался звонок в дверь, Вовочка тут же открыл её и прямо с порога, начал произносить заготовленную речь:
    — Добрый день, сучки и ублюдки! Вы можете повесить своё дерьмо вот на эту вешалку и пройти в гостиную! Папа бреет задницу, а мама трахается с индейкой.

    Начальник попросил предоставить ему список сотрудников для премирования. Список долго обсуждают и составляют, но начальник накладывает в текст свою резолюцию: «Не согласен».
    Грусть, печаль, но один умный сотрудник просто меняет местами все фамилии в списке. Руководитель молча подписывает довольный, что его послушались.
    По-настоящему интеллигентный человек никогда не будет бороться с идиотами, он сделает так, что тот сам со всем согласится.

    1. Человек рождается усталым и живёт, чтобы отдохнуть;
    2. Люби кровать свою как себя самого;
    3. Отдыхай днём, чтобы ночью спать;
    4. Не работай — работа убивает;
    5. Если увидишь, что кто-то отдыхает — помоги ему;
    6. Работай, как можно меньше, а что можешь — переложи на другого;
    7. В прохладе спасение, от отдыха ещё никто не умер;
    8. Все болезни от работы, не умри молодым;
    9. Если захочешь поработать, присядь, отдохни, и это желание пройдёт;
    10. Если видишь, что кто-то пирует — присоединяйся; если видишь, что кто-то работает — уйди и не мешай!

    Лексика Просмотры анекдота 212   Комментарии к анекдоту 1

    На рынке в мясном отделе, мясник показывает рёберную полосу мужику, стоящему передо мной.
    — Будьте добры, не могли бы вы вычленить мне вот этот фрагмент?
    — Эээ? Что хочишь, а?
    Я нашёптываю мужику:
    — Попробуйте упростить фразу.
    — Упростить? Насколько упростить?
    — Упрощайте до корней. Больше брутальности!
    — Полагаете? Что ж...
    Продавцу громко:
    — Е**ни топором здесь и здесь!
    — Канэчна, брат! ...Такой фрагмэнт, да, брат?
    — Именно!
    Продавец отсчитывает сдачу несколько отрешённо, что-то проговаривает губами. Видимо, запоминает слово. Думаю, уже сегодня блеснёт...

    — Мам, а что такое "Еб*ть-колотить"?
    — Боже, доченька, где ты это услышала?
    — Нигде не слышала. Смотрю вокруг и само на ум приходит...

    В пентагоне, спустя долгие годы напряжённой работы, наконец-то выяснили секрет российских ядерных ракет. Оказывается они состоят из трех основных частей - ху...ны, пиз..вины и соединяющие их п..бени. При том все три эти части полностью взаимозаменяемы.

    При осмотре автомобиля в автосервисе, каждый возглас механика: "ЕБ-*-*-*ТЬ!", увеличивает стоимость ремонта минимум на 500 рублей.

    Лексика Просмотры анекдота 204   Комментарии к анекдоту 0

    Звонок...
    — Алло! Это прачечная?
    — Нет, вы ошиблись, это Министерство Культуры.
    Перезванивает...
    — Алло! Это прачечная?
    — Нет это Министерство Культуры.
    Снова перезванивает...
    — Алло! Это прачечная?
    — Х*ячечная. Это Министерство Культуры!!!

    Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и обращаясь к учительнице, говорит:
    — Звиняйте я опиздала!
    Учительница:
    — Не "опиздала", а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!
    — Так и есть! Запиздилася... тому и опиздала!

    Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
    Выходит и говорит:
    — Эта песня называется "Я буду дpoчить на тебя всю ночь!".
    Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
    Старый негр говорит:
    — А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!".
    И играет блюз ещё круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
    Владелец заведения говорит:
    — Мы вас берём, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного... нуу... шокируют.
    Негр соглашается.
    Идёт очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет.
    Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
    — У тебя х...й видно, знаешь?
    Негр:
    — Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!

    Встречаются две Акулы:
    – Ну, как дела?
    – Голодно, объявили запрет на купание...
    – А, я слышала, у вас дайвингистов развилось видимо-невидимо...
    – Да, они жёсткие и резиной отдают...
    – Вот, дура, их же чистить надо!

    Беседа двух коллег по работе, относительно недавно проведённых переговоров.
    — Так что ты ему такого сказал, что он такой недовольный был?
    — Да ничего такого, просто сказал ему, что мол если хочешь нас на*6ать, то вряд ли у тебя это выйдет! Вот... Ну, по-другому конечно же сказал, не такими словами, естественно.
    — А какими?
    — Ну, я сказал ему, что таких хитровы*6анных чертей, как он, я за версту чую.

    Он был категорически против того, чтобы женщина материлась, но фраза: «Бл*ть, какой ты ох*енный!» не могла оставить равнодушным даже его.

    Мюллер — Шелленбергу:
    — Штирлиц — советский разведчик. Будем его разоблачать. Ты встань за дверью, когда он войдёт бей его поленом по голове. Если русский, будет матом ругаться.
    Штирлиц входит, Шелленберг бьёт его поленом.
    Штирлиц:
    — Да ёб твою мать, через три п#зды колено!
    Мюллер:
    — Ни х#я себе!
    Шелленберг:
    — Товарищи, вы что, совсем ох#ели!? Фашисты же кругом!

    Наконец то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы — это город NAHUI, Перу.

    Интересно, а почему ещё не придумали горячую линию ПОДДЕРЖКИ для тех, кто только что вышел из отпуска? Как по мне, так это самая подверженная суициду категория людей.

    Воспитание — это когда повзрослев, ты по-прежнему стесняешься материться при родителях.

    Разговаривают море с океаном:
    — Не люблю я его, вечно свой нос в наши дела суёт.
    — Корабль? Так у него работа такая.
    — Нет, мыс.

    В театре идёт премьера спектакля. И вдруг выясняется, что заболел один из исполнителей. А так как роль была маленькой (он должен был выйти на сцену с пакетом, сказать: «Я гонец из Пензы», отдать пакет и уйти), то заметили его отсутствие слишком поздно. Режиссёр на грани нервного срыва, актёры в панике, заменить не кем. Тут смотрят сидит пожарник дядя Вася. Быстренько научили его, что надо сделать, переодели и на сцену.
    Выходит дядя Ваня на сцену и говорит:
    — Я гонец из п***зды... (думает про себя: «Что-то я не то сказал»)
    Повторяет ещё громче:
    — Я п***здатый гонец...!!!..???... (пауза)
    Ещё громче:
    — Я гонимый п***здец...!!!..???...!!!..???
    Поворачивается к залу и с удивлённым пафосом произносит:
    — Ну п***здец, я гоню!!!

    В автобусе сидит бабушка и пионер. Бабушка начинает кашлять.
    Пионер:
    — Будьте здоровы, бабушка.
    — Внучок, я же кашлянула, а не чихнула, — отвечает бабуля.
    — Да мне хоть х#ем подавись, пионер всегда должен быть вежливым.

    Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня.
    — Товарищ солдат. Где ваш ремень?
    На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:
    — Товарищ майор. Сп*здили.
    — В армии нет такого слова «сп*здили», — отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.
    Но следующая фраза ротного всё расставила по местам.
    — В армии есть слово «про*бал».

    Сидят за столом Вовочка с отцом и матерью, завтракают.
    Тут Вовочка спрашивает у матери:
    — Мам, а вот угадай, о чём я сейчас думаю? Подсказка: слово состоит из трёх букв.
    Мать берёт и отвешивает Вовочке подзатыльник.
    Вовочка начинает плакать и говорит матери:
    — Мама! Это слово – «ДОМ»!... «ДОМ!»
    Отец тут же отвешивает подзатыльник матери и говорит:
    — О доме нужно думать о ДОМЕ!

    У меня весьма богатый словарный запас, в нём присутствуют такие слова как "оксюморон", "пипидастр", "мировоззрение", "клепсидра", "перст указующий" и даже "ибо".
    Но некоторые мысли я никак не могу выразить словами.
    Хочется просто взять черенок от лопаты и отп*здить всех.

    Вовочка приносит отцу дневник.
    Отец:
    — Почему двойка по физкультуре, ты же у меня такой спортивный, подтянутый мальчик?
    — Папа, учитель физкультуры мне говорит: "Подними ногу", я поднял. "Подними вторую". Я ему: "А я на х*ю стоять буду?", а он мне двойку.
    Отец:
    — И правда на х*ю стоять что ли? Молодец мой мальчик, правильно сделал, мужчина!
    На второй день Вовочка приносит отцу дневник.
    Отец:
    — Почему двойка по математике, ты же у меня такой умный мальчик?
    — Папа, учитель математики мне говорит: "Сколько будет два умножить на три?", Я: "Шесть". Он: "А три на два?", я: "Какая на х*й разница?", а он мне двойку в дневник.
    Отец:
    — И правда, какая на х*й разница, молодец мой мальчик, правильно сделал, иди гуляй.
    На третий день Вовочка приносит двойку по литературе.
    Отец:
    — Вовочка, почему двойка по литературе, ты же у меня такой начитанный мальчик?
    — Папа, учитель литературы мне говорит: "Сочини стишок про петушка", я сочинил: "Петушок-петушок, золотой гребешок, рано утром встаёт, детям спать не даёт. П*дарас такой".
    — И правда, сынок, п*дарас петух, если спать деткам не дает, умный мальчик, иди гуляй.
    На следующий день:
    — Папа, меня из школы выгнали.
    — Почему?
    — Вызвали меня на педсовет, захожу я в учительскую, а там сидят учитель математики, физкультуры, литературы и рисования...
    — Подожди, а нах*я рисования?
    — Вот и я говорю им, "а нах*я учитель рисования?"

    Лексика Просмотры анекдота 5868   Комментарии к анекдоту 0

    Поздняя ночь. Телефонный звонок.
    - Алло, здравствуйте, а Степан дома?
    - Пошёл на…!
    - Ясно,… а как надолго он туда отправился?

    Как-то раз, два брата: Лупа и Пупа решили отправиться на биржу труда и устроиться на работу. Устроившись грузчиками на автобазу и проработав там добросовестно целый месяц, отправились Лупа и Пупа за своей зарплатой в бухгалтерию. А женщины в бухгалтерии, как это часто бывает, всё перепутали. В итоге — Лупа получил зарплату за Пупу, а Пупа за Лупу!

    Ни один из принятых законов не вызывал такую волну негодования и отборной нецензурной брани в свой адрес, как закон о запрете ненормативной лексики.

    Федеральный закон от 05.05.2014 № 101-ФЗ "О внесении изменений в Федеральный закон "О государственном языке Российской Федерации" и отдельные законодательные акты Российской Федерации в связи с совершенствованием правового регулирования в сфере использования русского языка".

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 607   Комментарии к анекдоту 0

    На лавочке сидит пожилой дедушка, рядом с ним курит молодой парень. Докуривает, бросает окурок мимо урны.
    Дед спрашивает:
    — Сынок, у тебя дети есть?
    Парень, немного напрягшись:
    — Ну, двое.
    Дед, уверенно:
    — Не твои.
    Парень, совсем набычившись:
    — Это ещё почему?
    Дед:
    — Ты в урну не попадаешь, где ж тебе в п...зду попасть.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 212   Комментарии к анекдоту 0

    Новая секретарша увидела в перекидном календаре директора запись «сексуальный час» и стала раздеваться.
    — Вы не поняли, – говорит ей директор, надевая пальто, — это не вас, это меня сейчас в райкоме е6***ть будут!

    Старый директор уходит на пенсию и оставляет молодому преемнику три конверта со словами: первый откроете в первый день на новом посту, второй – в середине срока, и третий – перед уходом на пенсию. Преемник так и сделал.
    В первом конверте находился совет «Вали всё на меня», во втором – «Обещай людям всё, что они хотят», в третьем – «Готовь три конверта».

Загрузка материалов...