Женщины замечают только плохое

Любимого мужчину нужно принимать таким, какой он есть. И принимать регулярно!

Если женщина не права, пойди и извинись.

Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдёт мимо, а донжуан упадёт рядом.

Девушки, кто ещё не встретили свою половинку! Вы особо-то не выкобенивайтесь — берите целого, всё равно пилить потом ведь будете.

Женские драгоценности выставляют напоказ мужское тщеславие.

— Боже!
— Да, Адам.
— Боже, что было вчера? Где мои рёбра?
— Ну, ты же сам вчера девочек заказывал.

Идёт женщина по улице. Смотрит — в луже мужчина пьяный лежит, повернула его туда, сюда, грязь обтёрла. Смотрит — нормальный вроде бы мужик. Думает — сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит — а мужика нет...
— Твою мать, можно подумать, что три года хлеба не ела...

Питер. Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит:
— Ёб твою мать, у кого, бл*дь, так воняет?!!!!
Из соседнего окна:
— Это у нас, мы готовим фондю...
Мужик:
— Пардон! Бон аппетит!

Одна неосторожная улыбка — и женщина в твоей кухне... в твоей постели... в твоей жизни... Как говорит мой дед: Нехрен было лыбиться.

Мужчина читает прессу и говорит своей жене:
— Таня, посмотри сюда. В этой научной статье говорится о том, что женщины используют примерно в два раза больше слов в день, чем мужчины. Представляешь?
Жена поворачивается к нему и отвечает:
— Это всё из-за того, что нам постоянно приходится объяснять вам всё по два раза!

— Великая мужская сила заключается в том, чтобы позволить своей женщине быть такой, какой её задумала природа, — капризной, эмоциональной, нестабильной и колючей. Позволять ей быть женщиной, но в то же время изобрести противоядие от её яда.
— Великая мужская сила заключается в том, чтобы вовремя посылать нах*й потерявших края истеричек. А не играть с ними в глупые игры.

Трейдер от трейдерши отличается тем, что перед совершением убыточной сделки он всё тщательно продумывает.

Сегодня утром обнаружила на ступеньках в подъезде чей-то мужской носок.....
Где же ты, мой Золушок?

— Каждый взрослый мужчина, рано или поздно, всё таки должен жениться.
— Почему?
— Потому, что в конечном итоге, счастье — это вовсе не главное в жизни.

Мужчинам нужно быть очень осторожными, потому что в наше время не всё что накрашено — Женщина.

Следует помнить, что нужно уметь повелевать женщиной, чтобы впоследствии можно было ей командовать.

Девушек можно сравнить с товарами в супермаркете: за кем-то мужчины приходят специально, кого-то они выбирают, а кого-то в спешке прихватывают на кассе.

Культурный человек не тот, кто не матерится при женщинах, а тот, кто не замечает, когда это делают женщины.

Идут два мужика, видят: где-то впереди идёт пара женщин.
Первый второму:
— Гляди, впереди идут вместе моя жена и моя любовница. И, надо сказать, весьма неплохая любовница!
Второй первому:
— Да нет же, это моя жена и моя любовница. И таки да, весьма неплохая!
... пауза ...
Оба мужика одновременно:
— Блин, могут же, когда захотят!

— Ольга, а ты чего в платье свадебное вырядилась?
— Так у меня свадьба завтра.
— А что, и жених имеется?
— Был бы жених, была бы сегодня.

— А Вы собственно вообще, кто такой?
— Я? Я мужчина из Ваших фантазий...
— Аа... ясно. А почему Вы один?

Учёные выяснили, что час в магазине женской одежды приводят мужчину в предынфарктное состояние, а женщину – в предоргазменное.

— Софочка, зря ви мне отказали, я ведь не каждой предлагаю...
— Видите ли, Сёмочка, я ведь тоже не каждому отказываю…

— Слышь, Вась, а ты как с женой-то своей познакомился?
— Случайно. Никто не виноват. Винить некого...

Брань всегда служила признаком дефективного мышления.

— Чем отличаются сексуальные фантазии у мужчин от сексуальных фантазий у женщин?
— Статьями Уголовного кодекса.

Опытным путём мы вчетвером установили, что эта девушка – непристойного поведения.

Мужчина ревнует к прошлому, женщина — к настоящему, а Пенсионный фонд — к будущему.

Козёл — мужчина, успешно использующий женщин по прямому назначению.

Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по электричеству. Второгодник с задней парты спрашивает:
— А не е..нет?
— Да вроде бы не должно... Кто сказал??!!

Бог создал девушку, а мужчина женщину.

— Женщины занимаются сексом с теми – с кем они этого хотят, а мужчины – с теми, с кем смогут. Запомните это.
— Мужчины женятся на ком хотят. Женщины выходят замуж за кого смогут. Если вообще смогут. Запомните это тоже.

Главное для мужчины – уметь признавать свои ошибки.

Мужик выпил – всё забыл, женщина выпила – припомнила всё!

Чтобы научиться ругаться по-настоящему, нужно научиться водить машину.

На рынке в мясном отделе, мясник показывает рёберную полосу мужику, стоящему передо мной.
— Будьте добры, не могли бы вы вычленить мне вот этот фрагмент?
— Эээ? Что хочишь, а?
Я нашёптываю мужику:
— Попробуйте упростить фразу.
— Упростить? Насколько упростить?
— Упрощайте до корней. Больше брутальности!
— Полагаете? Что ж...
Продавцу громко:
— Е**ни топором здесь и здесь!
— Канэчна, брат! ...Такой фрагмэнт, да, брат?
— Именно!
Продавец отсчитывает сдачу несколько отрешённо, что-то проговаривает губами. Видимо, запоминает слово. Думаю, уже сегодня блеснёт...

— Сара, мы не можем больше с тобой встречаться — у меня появилась постоянная женщина, и это серьезно!
— Ой! Мама с дачи вернулась?

Женщины уверены, что выносливость мужчины проверяется шопингом.

Здравствуйте, мужчины и женщины, а также те, у кого ещё всё впереди.

Доходчивей всего простые слова. Вот мат — это простые слова.

Уже второй день не матерюсь, и знаете, неплохо себя чувствую!

Исследования показали, что если женщина любит долго спать — это уменьшает кровяное давление, снижает уровень стресса, понижает число инсультов и сердечных приступов у мужчин.

Я вспомнил себя в том возрасте, когда действительно смотрел на женщин снизу вверх с большим пиететом, и даже не знал о чём с ними говорить. Сейчас я понимаю, что не о чем, а тогда я не знал о чём. Это разница!
Это знание, оно приходит с возрастом...

Бесит, когда коверкают смысл известных высказываний, например, мужчины бросаются фразой Пушкина направо и налево: "Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей", НО ПРОДОЛЖЕНИЕ НИКТО НЕ ЧИТАЛ: "Так точно думал наш Евгений, он в первой юности своей был жертвой бурных заблуждений...".

Глупого мужчину всегда можно узнать по глупым глазам. Но женские глаза... Чёрт их знает! Не то глубина – не то томность; не то мысль – не то любопытство... и вдруг – дура!

Основная проблема феминизма состоит в то, что он не предлагает справедливости, а хочет поменять мужскую дурь на дурь женскую.