Мечты феминистки

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Недавно я была на приёме у врача-диетолога и он сказал мне:
— Не ешьте ничего жирного.
Я уточнила у него:
— Ничего такого, как бекон и гамбургеры?
На что он, ответил:
— Нет. Жирная, вообще ничего не ешь.

А в постели она была настоящей тигрицей: рыжая, 150 килограмм, с усами.

Решила начать худеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сходила за ней сама.

Феминистический лозунг: «Все люди – сёстры!».

Маньяк:
— Тебе вряд ли удастся далеко убежать с такой-то жопой.
Она со слезами на глазах:
— Вы говорите в точности, как мой школьный учитель физкультуры...
Маньяк (снимая маску):
— Ксенофонтова, ты ли это?

— Извините, но, у вас какое-то жирное пятно в платье.
— Может, на?
— Нет.

Согласно последним исследованиям, полные люди живут дольше. А от себя добавлю, что им и сидеть мягче!

Если заменить в высказываниях радикальной феминистки слова "мужчины" на "евреи", то получится Гитлер.

Моя жена весит 105 кг. и командует всем в доме. Я её ласково называю центнер принятия решений.

Спортзал. Сильно упитанная девушка, в процессе крайне интенсивных тренировок, интересуется у своего тренера по фитнесу:
— Тренер, а я точно похудею к лету?
— Мне самому это интересно!

Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и присаживайся к нам!

Отношусь к феминисткам и феминизму в целом, крайне положительно. Считаю, что данное явление, должно и дальше продолжать расцветать. Мне очень нравится тот факт, что женщины способны постоять за себя. Наверное именно поэтому, я и не уступаю им место в общественном транспорте...

Полненькая девушка в фотоателье.
— Девушка, вам нужны большие или маленькие фотографии?
— Маленькие.
— В таком случае, попрошу вас так широко не улыбаться.

— А я на Новый год ставлю себе реальные планы. Например, чтобы мои подруги поправились и я на их фоне выглядела стройнее.

Если ты жирная – то не жри!
Если ты безвольная и жирная – то жри и плачь.

Не отрицаю Фёдор видел
Меня однажды в неглиже
Но он и раньше заикался
Уже...

— От чего красота может спасти этот мир?
— От феминизма!

Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее.

Феминизм — это борьба женщин за равенство над мужчинами.

Какая-то тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб... Ни одной вещи не пропустила, сука трудолюбивая...

— Мне похудеть бы надо, кстати, – ворчала Ира за столом.
Она сегодня днём с кровати упала сразу с двух сторон.

— Татьяна, скажи мне, вот только честно, есть ли в тебе, ну хоть что-то хорошее?
— Конечно же есть! Аппетит у меня хороший...

Ролевые игры закончились ссорой, даже не начавшись.
Муж переоделся в доктора и спросил жену:
— Диетолога вызывали?

– Почему фотки с феминистками долго загружаются?
– Слишком тяжёлые.

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но ещё больше я хочу влезть в старое.

Переписка на форуме феминисток:
— А на каком сроке можно узнать пол ребёнка? Можно ли абортировать его, когда выяснится, что это мальчик или придётся рожать и отказываться от мрази?
— Все на абордаж!

Измерила объём бёдер и поняла... таки плацдарм для приключений становится всё больше и больше...

Свою любимую супругу я называю ласково Натушка. Или просто Тушка.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Встала на весы,
а они мне написали:
"Зато ты, Танюшка,
добрая..."

— Мужики, оказывается мы не одни разумные во Вселенной!
— А кто ещё?
— Ещё бабы!

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

И всё-таки толстая жена — это удобно: зимой с ней тепло, а летом в любой момент можно в тени спрятаться.

— Ты такая худенькая... Что ты ешь?
— То же, что и ты, только на полведра меньше.

Оказывается, недостаточно скачать упражнения для похудения. Их ещё и делать надо...

— Вы что, считаете меня толстой?
— Я? Нет, ну что вы, я так не считаю!
— Это подушки безопасности, потому что я драгоценна.

— Как можно назвать жирную блондинку?
— Слондинка.

Не переживай, ты не толстая, просто в тебе живут сразу несколько принцесс...

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

— Ты же собиралась худеть?
— Я ем салатик.
— Ты же смешала мясо, колбасу, грибы, картошку и залила всё это майонезом.
— Я. Ем. Салатик.