Размер

Нет, конечно же, ты нисколько не толстая. Просто возьми пару стульев и садись с нами.

— Софа, я слышала Вы таки на диете. Много скинули?
— Пять кило.
— А сколько было?
— Сто пятьдесят.
— А, ну это как с танка гайка отпала.

Переписка между парнем и девушкой в WhatsApp. Парень пишет:
— Я такой голодный, что хочу что-нибудь съесть.
— Съешь меня!
— Нет, спасибо, я жирное после шести стараюсь не есть.
— Подонок...

— Люблю дам в теле, чтобы попа, так попа!!
— Господин Ньютон, мы не можем так записать.
— Ханжи чёртовы..... Ладно, пишите: «Чем больше масса, тем больше сила притяжения!»

Возможно, Бог не даёт тебе похудеть потому что знает, что, когда ты станешь стройная, ты будешь разбивать сердца. А Богу не нужны слёзки мужиков.

Муж:
— Хочешь картошки фри, дорогая?
Жена:
— Нет, спасибо, я от неё толстею.

*** Внимание! С этого момента каждое ваше предложение может оказаться смертельным. ***

Советы по похудению:
— заставь её ходить хотя бы 5 км. в день...
— и через неделю она свалит от тебя на 35 км.
— а через две ты скажи – я ваще ХЗ где она!

Разум шепчет про жирные ляжки, а сердце требует у бабули добавочку.

Решила начать худеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сходила за ней сама.

— Любимый, я вчера поела после 6 вечера, поругай меня.
— Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.

— Татьяна, скажи мне, вот только честно, есть ли в тебе, ну хоть что-то хорошее?
— Конечно же есть! Аппетит у меня хороший...

А в постели она была настоящей тигрицей: рыжая, 150 килограмм, с усами.

Муж приходит домой вечером с работы:
— Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?
— Я.
— Но ты же в курсе, что мне нельзя ничего жирного, дорогая.

– После того, как младший сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: «Ура! Я еду на бегемоте», я резко решила сесть на диету.

Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее.

Оптимист считает, что его жена только на половину полная.

Не переживай, ты не толстая, просто в тебе живут сразу несколько принцесс...

Свою любимую супругу я называю ласково Натушка. Или просто Тушка.

Моя жена весит 105 кг. и командует всем в доме. Я её ласково называю центнер принятия решений.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

Ну что, первый шаг к похудению мною сделан. Я потолстела.

Маньяк:
— Тебе вряд ли удастся далеко убежать с такой-то жопой.
Она со слезами на глазах:
— Вы говорите в точности, как мой школьный учитель физкультуры...
Маньяк (снимая маску):
— Ксенофонтова, ты ли это?

Какая-то тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб... Ни одной вещи не пропустила, сука трудолюбивая...

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но ещё больше я хочу влезть в старое.

— Сара, а ты почему больше не носишь свой пояс для похудения?
— Не налезает...

— Извините, но, у вас какое-то жирное пятно в платье.
— Может, на?
— Нет.

Зимняя памятка всем девушкам: если ты по каким-то причинам так и не сумела избавиться к лету от второго подбородка, то хотя бы не нажирай за зиму третий!

Решила начать худеть, попросила своих родителей поддержать меня в этом начинании... Прихожу домой, на холодильнике записка: «Жирная дочь — позор для семьи!».

По моей фигуре понятно, что я поклонница хлеба, а не зрелищ!

В детстве, когда купалась в ванной, любила лечь по горло в воду и замереть, чтобы вода становилась без волн, гладкой-гладкой. И представляла, что я холодец. Визуализация сработала. Мне 27, рост 160, вес 120. Я холодец.

Недавно я была на приёме у врача-диетолога и он сказал мне:
— Не ешьте ничего жирного.
Я уточнила у него:
— Ничего такого, как бекон и гамбургеры?
На что он, ответил:
— Нет. Жирная, вообще ничего не ешь.

— Как можно назвать жирную блондинку?
— Слондинка.

Если тебя обозвали жирной — съешь их!

Женщина может быть жирной и это не страшно. Плохо, когда на сайтах знакомств, она это скрывает.

— Машенька, кем ты хочешь стать?
— Супермоделью!
— Поросёнка?

На каком свидании можно перестать втягивать живот?

Спортзал. Сильно упитанная девушка, в процессе крайне интенсивных тренировок, интересуется у своего тренера по фитнесу:
— Тренер, а я точно похудею к лету?
— Мне самому это интересно!

На днях телефон предложил мне считать калории.
Да я сама могу: нормально, нормально, нормально, нажралась...

— Ты же собиралась худеть?
— Я ем салатик.
— Ты же смешала мясо, колбасу, грибы, картошку и залила всё это майонезом.
— Я. Ем. Салатик.

Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой... но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть её.

Встала на весы,
а они мне написали:
"Зато ты, Танюшка,
добрая..."

Моя жена весит 105 кг. и командует всем в доме.
Я её ласково называю центнер принятия решений.

Девушка с пышными формами на приёме у врача:
— Похоже на то, что Вы беременны.
— Я беременна?!
— Нет, но похоже...