Отряд

— Да что вы вообще можете знать о женской печали. У моей сестры, после того, как она из декрета вышла - шуба норковая перестала на теле "сходиться". Скоро уже второй год пойдёт, как она в трауре от таких раскладов пребывает.
— Тоже мне проблема, взяла бы, да и пуговицы перешила. Делов-то...
— Было бы куда их перешивать, там скорее есть необходимость в приделывании дополнительной норки...

Наши царственные пропорции пытаются опошлить самым подлым образом!

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

Зимняя памятка всем девушкам: если ты по каким-то причинам так и не сумела избавиться к лету от второго подбородка, то хотя бы не нажирай за зиму третий!

На днях телефон предложил мне считать калории.
Да я сама могу: нормально, нормально, нормально, нажралась...

Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограммов, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда, и продолжаешь есть, есть и есть!

Как известно, у женщин имеется всего две основные беды, это: зеркало и весы. Есть ещё, конечно же, паспорт, но его можно потерять.

Если ты жирная – то не жри!
Если ты безвольная и жирная – то жри и плачь.

Как правило, ничто так не полнит женщину как замужество.

Девушка интересуется у своей подруги:
— Что у тебя за диета?
— Невкусное нельзя.
— И помогает?
— Не знаю. Но соблюдать легко.

— Сара, а ты почему больше не носишь свой пояс для похудения?
— Не налезает...

— Извините, но, у вас какое-то жирное пятно в платье.
— Может, на?
— Нет.

На каком свидании можно перестать втягивать живот?

— Ты такая худенькая... Что ты ешь?
— То же, что и ты, только на полведра меньше.

Заходят феминистки в бар. А нет, не заходят, дверь узковата.

— Девчонки, подскажите, какая диета самая действенная? А то уже всё перепробовала, так и не смогла похудеть, а скоро уже лето!
— Гречневая. Самая надёжная. Просто бери и ешь гречку без ничего.
— Без ничего... голой её есть что ли?

А в постели она была настоящей тигрицей: рыжая, 150 килограмм, с усами.

По моей фигуре понятно, что я поклонница хлеба, а не зрелищ!

Ну что, первый шаг к похудению мною сделан. Я потолстела.

В детстве, когда летом стояла сильная жара, бабушка всегда поливала меня из ковшика и приговаривала:
— С гуси вода, с Тани худоба.
Спасибо бабуль, худобу как рукой сняло.

— Почему замужние женщины всегда толще одиноких девушек?
— Одинокие девушки приходят домой, смотрят, что у них в холодильнике, и ложатся спать, а замужние женщины приходят, смотрят, что у них в кровати, и идут к холодильнику.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

— Как можно назвать жирную блондинку?
— Слондинка.

— Мне больше нечего терять.
— Ну, смотри сама, я бы на твоём месте несколько килограммчиков потерял.

Не отрицаю Фёдор видел
Меня однажды в неглиже
Но он и раньше заикался
Уже...

Оптимист считает, что его жена только на половину полная.

— Татьяна, скажи мне, вот только честно, есть ли в тебе, ну хоть что-то хорошее?
— Конечно же есть! Аппетит у меня хороший...

Ну, не всем же быть худыми... Надо кому-то быть и красивым!

Разум шепчет про жирные ляжки, а сердце требует у бабули добавочку.

Своей безукоризненной женственной фигурой и идеальным красивым телосложением я обязана темноте. Темнота должна быть абсолютной.

— Фирочка, ну шо ты ноешь за этот купальник? Ну, стал малый, таки выкинь его к чёртовой матери, если он твою красоту не вмещает!

Согласно последним исследованиям, полные люди живут дольше. А от себя добавлю, что им и сидеть мягче!

Моя жена весит 105 кг. и командует всем в доме.
Я её ласково называю центнер принятия решений.