Женские вопросы и мужские ответы

Возможно, Бог не даёт тебе похудеть потому что знает, что, когда ты станешь стройная, ты будешь разбивать сердца. А Богу не нужны слёзки мужиков.

Муж с женой в магазине одежды.
Жена:
— Мне кажется, я выгляжу слишком жирной в этом платье?
Муж:
— Да нет, это скорей из-за лица...

Оказывается, недостаточно скачать упражнения для похудения. Их ещё и делать надо...

– После того, как младший сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: «Ура! Я еду на бегемоте», я резко решила сесть на диету.

— Машенька, кем ты хочешь стать?
— Супермоделью!
— Поросёнка?

Девушка с пышными формами на приёме у врача:
— Похоже на то, что Вы беременны.
— Я беременна?!
— Нет, но похоже...

Ну что, первый шаг к похудению мною сделан. Я потолстела.

Оптимист считает, что его жена только на половину полная.

Зимняя памятка всем девушкам: если ты по каким-то причинам так и не сумела избавиться к лету от второго подбородка, то хотя бы не нажирай за зиму третий!

— Любимая, ты чего хандришь?
— Настроения нет...
— Взвешивалась?..
— Да.

Разум шепчет про жирные ляжки, а сердце требует у бабули добавочку.

По моей фигуре понятно, что я поклонница хлеба, а не зрелищ!

Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее.

Встала на весы,
а они мне написали:
"Зато ты, Танюшка,
добрая..."

Решила начать худеть, попросила своих родителей поддержать меня в этом начинании... Прихожу домой, на холодильнике записка: «Жирная дочь — позор для семьи!».

— А я на Новый год ставлю себе реальные планы. Например, чтобы мои подруги поправились и я на их фоне выглядела стройнее.

Ну, не всем же быть худыми... Надо кому-то быть и красивым!

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Не переживай, ты не толстая, просто в тебе живут сразу несколько принцесс...

— Любимая, а ты специально поправилась, что бы я об тебя грелся? – игриво спросил Пётр и на три дня впал в кому.

— Ты меня любишь? Да или нет? Только одно слово!
— Или.

Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой... но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть её.

На днях телефон предложил мне считать калории.
Да я сама могу: нормально, нормально, нормально, нажралась...

— Не переживай ты так, вовсе ты не толстая.
— С чего ты взял, что я переживаю из-за лишнего веса?
— По-моему, это очевидно.

Если женщина весит 100 килограммов, то Бог думает, что она у же нашла свою вторую половинку и никого ей не посылает.

Скажи женщине сто раз, что она красивая — забудет. Стоит один раз сказать, что она толстая — запомнит на всю жизнь.
У слонов очень хорошая память.

Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограммов, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда, и продолжаешь есть, есть и есть!

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но ещё больше я хочу влезть в старое.

— Сара, а ты почему больше не носишь свой пояс для похудения?
— Не налезает...

Тётя Зина зашла в гастроном, подошла к мясному отделу и остановилась в задумчивости и нерешительности.
К ней подошёл продавец и спрашивает:
— Женщина, что-то будете брать?
— Да, семь килограммов мяса.
— Вам вырезки взвесить или с косточкой?
— Нет, нет, вырезки.
Продавец начал выкладывать мясо на весы.
— Ну вот, смотрите.
Тётя Зина отошла от прилавка и внимательно смотрит на эту груду мяса.
Продавец спрашивает:
— Так что, гражданочка, брать будете?
— Да нет, я так. Я просто тут поправилась на семь килограммов и хотела посмотреть, сколько это.

Свою любимую супругу я называю ласково Натушка. Или просто Тушка.

— Ты же собиралась худеть?
— Я ем салатик.
— Ты же смешала мясо, колбасу, грибы, картошку и залила всё это майонезом.
— Я. Ем. Салатик.

— Эсочку принесите, пожалуйста, померять.
— Какую эсочку, женщина, вы жопой застряли на входе на рамке, вас охранник еле в магазин втащил.
— Думаете, что всё таки эмочка?

К лету хочется похудеть так, чтобы в прошлогодних джинсах можно было не только стоять, но и сидеть.

Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен... там уже нужны леопардовые лосины.

Согласно последним исследованиям, полные люди живут дольше. А от себя добавлю, что им и сидеть мягче!