Фигура

В прошлом месяце я принял твёрдое решение сбросить 5 лишних килограмм к Апрелю. На сегодняшний день, мне осталось сбросить ещё 7...

— Ты такая худенькая... Что ты ешь?
— То же, что и ты, только на полведра меньше.

— Привет, ты как? Похудела?
— Пока ещё нет.
— Да ты задолбала уже!

Спортзал. Сильно упитанная девушка, в процессе крайне интенсивных тренировок, интересуется у своего тренера по фитнесу:
— Тренер, а я точно похудею к лету?
— Мне самому это интересно!

Магазинная очередь перед кассой. Полненькая женщина обращает внимание, на рядом стоящего, худенького молодого парня. Повернувшись к нему, она с заботой в голосе, интересуется:
- Молодой человек, вы такой худенький. Чем же вы питаетесь?
Парень поправив очки, отвечает:
- Питаюсь я тем же, что и вы...
И спустя секунду, обойдя свою собеседницу пристальным взглядом, добавил:
- Но только на полведра меньше...

Полненькая женщина, подходит на рынке к мужчине, который торгует чем-то непонятным:
— А это у вас что?
— Комары. — Спокойно отвечает мужчина.
— Вы что, правда думаете, что их у вас кто-то купит!?
— Так они не простые, они жир сосут, а не кровь.
— СКОЛЬКО СТОЯТ!??

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

- Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
- Лена, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

Полненькая женщина на приёме у диетолога.
Врач:
— Милочка, вам необходимо начать худеть, причём срочно.
— Но, доктор, у меня просто такая конституция.
— Конституция, дамочка, у нас с вами одна, просто вы слишком много жрёте.

Хочется сказать всем тем, кто так и не сумел успеть похудеть к концу этой весны. В грузинском языке имеется одно слово, звучит оно так: "Шемомечама", которое означает, примерно следующее: "не хотел, но случайно съел". Как же порой не хватает этого слова в нашем, российском языке. Вы только вслушайтесь в него, ну разве оно не прекрасно?

Не так давно, я открыл для себя такое замечательное блюдо, как мюсли! Это не просто какая-то каша, а крайне вкусные, питательные и полезные мультизлаковые культуры и волокна. После употребления в пищу которых, можно до самого обеда не испытывать абсолютно никакого чувства голода. Я был крайне счастлив от того, что обнаружил для себя сей продукт, а так же, меня приятно радовало то, что такое питание можно отнести к здоровому и полезному образу жизни. Одной упаковки мне хватало примерно на два приёма. И я до последнего момента, был полностью уверен в том, что всё делаю правильно. Но как позже оказалось, всё это было ровно до того момента, пока в один из зимних вечеров, во время выкидывания очередной пустой пачки от уже съеденных мюслей, я не обратил своё внимание на надпись, красовавшуюся на самой упаковке:
"5 ПОРЦИЙ".

Решила начать худеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сходила за ней сама.

Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой. Но, блин, стоит мне только отвлечься, буквально на секунду, она уже что-то жрет!

— Я вчера за вечер сожгла 1000 килокалорий.
— Ой, Софа, я тоже хочу! Диктуй – я запишу, как!
— А шо тут диктовать? Поставила курочку в духовку и забыла.

Работаю продавцом, в наш магазин часто заходит тётенька средних лет. Приличного телосложения. Сегодня, она обратилась ко мне со следующими словами:
- Дайте мне, пожалуйста, шматок вот этого "Белорусского" сала. Я уже третий день на диете. А знаете, как я худею? Кладу этот кусок сала по центру полки в холодильник, и каждый раз заглядывая туда, смотрю на сало и говорю себе: "Это я, это я".
После чего она громко рассмеялась... В общем весёлая тётенька.

Девушка интересуется у своей подруги:
— Что у тебя за диета?
— Невкусное нельзя.
— И помогает?
— Не знаю. Но соблюдать легко.

12:00 – Дала себе обещание ничего не есть, что бы ни случилось!
21:00 – Случилось.

Хотел до лета сбросить четыре килограмма, осталось ещё семь!

Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.

SMS-сообщение от девушки, с которой уже продолжительное время встречаемся:
"Саша, купи несколько упаковок пломбира, грамм двести бастурмы и мяса (говядины), около полкило, мы же уже нашли друг друга, какая разница жирные мы или нет, для чего нам так страдать!"

Когда я ем шоколад, то мысленно успокаиваю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ... Про МЕГА-ЗАД и МЕГА-ВЕС стараюсь не думать...

Девушки, имейте ввиду, что Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают вас о последствиях!

Тем, кто после шести не ест, рекомендую пить смузи из борща с котлетами. Очень вкусно и есть не хочется совсем!

— Не переживай ты так, вовсе ты не толстая.
— С чего ты взял, что я переживаю из-за лишнего веса?
— По-моему, это очевидно.

Врач-диетолог интересуется у пациента:
— Каков ваш вес?
— На данный момент времени — 120 килограмм, а самый большой был вообще 130 кг.
— А минимальный?
— 3 кг. 400 гр.

Я хотела похудеть, чтобы на меня было приятнее смотреть.
Но потом я поняла, что люблю еду гораздо больше, чем людей.

Самый надёжный способ сохранить свою фигуру — это фотография.

Самая новомодная диета, жрёшь всё подряд и надеешься на чудо.

Сидят две подруги за столом на кухне. Вдруг одна начинает разговор про фигуру и диеты:
- Я тут недавно взвесилась, и представляешь, поправилась на целых два килограмма! Ужас! А ты на диету не собираешься садиться?
Вторая (весьма полная дама):
- Нет. У меня лишнего веса вообще нет.
Первая, разглядывая габаритную фигуру своей собеседницы:
- Разве у тебя нет лишнего веса?
Вторая улыбаясь:
- Это не лишний. Это запасной!

— Доктор, а какой идеальный рост при моём весе?
— Четыре метра.

Разговор двух девушек:
— О, да ты похудела?
— Да, 6 килограмм за 4 дня. Диета называется "Арбузная".
— Фантастика, но как это работает? Я никогда не слышала об этой диете.
— Вы взвешиваетесь, держа в руках арбуз, а через 4 дня снова взвешиваетесь, но уже без арбуза.

— Абрам, скажи мне, только честно, я сильно толстая?
— Нет конечно же, Сара, ты просто сильно заметная…

— Фира Моисеевна, вы написали в анкете шо вы украинка? Не могли бы вы пояснить, шо таки в вас украинского?
— Как шо? А тридцать шесть килограммов сала?!

Недавно я была на приёме у врача-диетолога и он сказал мне:
— Не ешьте ничего жирного.
Я уточнила у него:
— Ничего такого, как бекон и гамбургеры?
На что он, ответил:
— Нет. Жирная, вообще ничего не ешь.

Девушка с пышными формами на приёме у врача:
— Похоже на то, что Вы беременны.
— Я беременна?!
— Нет, но похоже...

Решила начать худеть, попросила своих родителей поддержать меня в этом начинании... Прихожу домой, на холодильнике записка: «Жирная дочь — позор для семьи!».

Девушка жалуется своей подруге:
— Тань, вот почему всегда так происходит: Как только садишься на диету… Рядом обязательно кто-нибудь садится жрать!

— Сара Абрамовна, а сколько должен есть мужчина – сколько хочет или сколько может?
— Сколько дадут!

Сегодня я обнаружила, что компания использовала мою фотографию для одной из реклам типа «она сбросила 30 кг». Я — фотография «до».

Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее.

Фастфуд можно с уверенностью назвать современным примером кармы: коровы умирают для того, чтобы кто-то снова стал коровой.

Разговор по видео вызову. Собеседник захотел узнать об успехах диеты:
- Кстати, хотел спросить. Как у тебя продвигаются дела с дие..
На другом конце видео вызова, собеседник, шурша упаковкой, начинает разворачивать, завёрнутый в обёртку, чизбургер, после чего, чуть ли не захлёбываясь слюной, откусывает от него огромный кусок и начинает смачно всё это дело прожёвывать.
...Секундная пауза...
- ..Хотя, в общем-то, не мое это дело..

Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: «По одному, пожалуйста».

— Блин, я вешу 100 кг и уже несколько месяцев пытаюсь хотя бы до 90 скинуть, жру меньше, бегаю по 10 км и один хрен 100 кг вешу...
— У меня сосед за пол года со 140 до 70-ти вес скинул без всяких тренировок, смс и регистраций. Просто с хмурым подружился и худеет, главное правильная диета.

— Изя, вставай! Идём на кухню - есть!
— Сара, но сейчас же пол первого ночи!
— Изя, ты полудурок, я у тебя не про время вообще-то спросила...

Тётя Фая решила угнать самолёт. Она протиснулась в кабину пилотов и закричала:
— В Тель-Авив! Или я разденусь!

– Отрицание
– Гнев
– Депрессия
– Торт
– Принятие

Беседуют две подруги.
Одна, начитавшись всяких женских форумов, говорит:
— Знаешь, я тут вычитала, для того что бы похудеть, необходимо каждый день уголь активированный пить.
На что подруга отвечает:
— Для того, что бы в нашем с тобой случае похудеть, нам с тобой необходимо уголь не пить, а разгружать!

Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?

— Как перестать есть после шести вечера?
— Могу Вам рассказать.
— Так ведь рассказать я и сам могу, а вот как перестать？

Беседуют две подруги:
— Представляешь, я вчера сожгла 4 000 килокалорий!
— Да ты что? Как тебе это удалось?
— Да забыла торт в духовке выключить.

Нет, конечно же, ты нисколько не толстая. Просто возьми пару стульев и садись с нами.

Совет девушкам:
Сколько бы ты ни худела, всегда найдётся мужчина, который не сможет тебя поднять.

Беседуют две подруги и зашла у них речь о похудении и различных диетах.
— Я вот, к примеру, стараюсь исключить из своего рациона питания всё мучное и жирное, ну и после шести стараюсь не есть. Но какого-то видимого результата, особо пока не заметно. А вот ты постоянно хорошо выглядишь, худенькая и подтянутая. В чём секрет твоей фигуры?
— Так я уже долгое время на «Столичной» диете нахожусь.
— Ого, а что это за диета такая? Впервые слышу о ней.
— Да ничего особенного. Тратишь практически все свои деньги на аренду квартиры, а на то оставшиеся – живёшь до конца месяца...

— Ты же собиралась худеть?
— Я ем салатик.
— Ты же смешала мясо, колбасу, грибы, картошку и залила всё это майонезом.
— Я. Ем. Салатик.

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Света ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Лену.

Хотелось бы сказать пару слов о соблюдении диеты:
Пребывая на диете, не стоит забывать о том, что тощая корова это не то же самое, что стройная лань...

Девушка приходит на работу после летнего месячного отпуска. Её коллега замечает, как та похорошела:
- Привет Оль, ты так хорошо выглядишь! Даже вроде похудела!?
- Да, это моя новая диета…
- Поделись рецептом… тоже хочу сбросить пару кило.
- Ну, диета состоит из морковки, капусты, свеклы и картофеля.
- Это жарить или варить?
- Это… копать…

По моей фигуре понятно, что я поклонница хлеба, а не зрелищ!

Абрам приехал в гости к своей сестре, которую крайний, раз видел на её свадьбе с Хаимом. Увидев сестру, Абрам был сильно удивлён, так как она сильно поправилась.
— Сара, мне кажется ты…
— Поправилась? – перебила его сестра. — С того момента, как я вышла замуж за Хаима, я поправилась в два раза.
Абрам обращается к Хаиму:
— Хаим, ты отдаёшь себе отчёт, что на половине этой женщины, ты женат незаконно.

На данный момент, все мои многочисленные попытки похудеть к "этому лету", оканчиваются как правило тем, что фотографию с подписью "ПОСЛЕ", можно смело переподписывать на "ДО".

— Не стоит так сильно переживать, диета Вам не понадобится.
— Это хорошо.
— Она Вам просто не поможет.

Мужчины, знайте, у женщин не бывает лишнего веса... Это всё дополнительные места для поцелуев...

Сегодня с утра, я впервые за несколько месяцев, встала на весы, взяв при этом себе на руки, своего домашнего кота. За эти несколько месяцев, мой кот явно прибавил в весе, поправился аж на 10 килограмм. И это точно кот, ну не я же! Нужно будет серьёзно заняться его диетой...

Разговор двух подруг. Одна:
— Что ты делаешь для того, чтобы твой живот был таким плоским?
— Ем. — Отвечает вторая.
— Просто ешь? — Удивляется первая.
— Да. Иначе он у меня становится впалым...

- Ви представляете, Софочка! Вчера стала примерять свой летний гардероб..., налезли только бусы..., на руку!... Встала на весы..., они мне написали:"зато ты добрая!"...

- Яша! Ты мине любишь?
- А шо такое?
- Тетя Роза предлагает уникальный высокогорный чай для похудения!...
- Сонечка! Я тебя умоляю! Он тебе поможет, если ты таки сама полезешь в те горы собирать тот чай!!!

— Сонечка, я прочитала, что для похудения нужно уголь активированный пить?
— Сара, чтобы похудеть, уголь нужно не пить, а разгружать.

Если начать серьёзно прислушиваться ко всем советам современных диетологов, то можно прийти к следующему выводу, что всё съедобное — вредно.

Как же сильно раздражает, когда царскую свою натуру приходится ограничивать в кексах и печеньках сахарных, дабы летом телеса из под маек не вываливались..