Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Самая новомодная диета, жрешь все подряд и надеешься на чудо.

Как и любой нормальной девушке мне конечно же хочется новое платье, но ещё больше мне хочется влезть в своё старое платье…

Девушка приходит на работу после летнего месячного отпуска. Её коллега замечает, как та похорошела:
- Привет Оль, ты так хорошо выглядишь! Даже вроде похудела!?
- Да, это моя новая диета…
- Поделись рецептом… тоже хочу сбросить пару кило.
- Ну, диета состоит из морковки, капусты, свеклы и картофеля.
- Это жарить или варить?
- Это… копать…

— Сара, а ты почему больше не носишь свой пояс для похудения?
— Не налезает...

На данный момент, все мои многочисленные попытки похудеть к "этому лету", оканчиваются как правило тем, что фотографию с подписью "ПОСЛЕ", можно смело переподписывать на "ДО".

Купила недавно сарафан. В магазине померила, вроде «тютелька в тютельку». Через неделю пытаюсь надеть… не получается, судя по всему тютельки выросли…

Разговор двух подруг. Одна:
— Что ты делаешь для того, чтобы твой живот был таким плоским?
— Ем. — Отвечает вторая.
— Просто ешь? — Удивляется первая.
— Да. Иначе он у меня становится впалым...

Своей безукоризненной женственной фигурой и идеальным красивым телосложением я обязана темноте. Темнота должна быть абсолютной.

Разговор двух подруг:
— Роза, а какой у тебя сейчас вес?
— Без понятия. С недавних пор я просто перестала взвешиваться и вообще отдала весы матери, чтобы лишний раз не расстраиваться!
— Хмм.. Если так дело и дальше пойдёт, то ближе к сорока годам у тебя в доме и зеркал не останется... Все к матери перекочуют..

Как только диетолог разрешил Тане съедать по 3-4 пельмешка в день, она в тот же момент научилась вырезать тесто крышкой от ведра.

Девушка с пышными формами на приёме у врача:
- Похоже на то, что Вы беременны.
- Я беременна?!
- Нет, но похоже...

У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.

Интересно, а существует такой фильм, где девушка остаётся на ночь у своего любовника, утром надевает его белую рубашку, а она ей маловата?

Разговор двух девушек:
— О, да ты похудела?
— Да, 6 килограмм за 4 дня. Диета называется "Арбузная".
— Фантастика, но как это работает? Я никогда не слышала об этой диете.
— Вы взвешиваетесь, держа в руках арбуз, а через 4 дня снова взвешиваетесь, но уже без арбуза.

Женщина жалуется врачу-диетологу:
— Доктор, я никак не могу похудеть.
— Хм.. Вы сидите на диете?
— Да, но очень похоже на то, что мои металлические брекеты, постоянно притягивают меня к холодильнику...

— Блин, я вешу 100 кг и уже несколько месяцев пытаюсь хотя бы до 90 скинуть, жру меньше, бегаю по 10 км и один хрен 100 кг вешу...
— У меня сосед за пол года со 140 до 70-ти вес скинул без всяких тренировок, смс и регистраций. Просто с хмурым подружился и худеет, главное правильная диета.

Девушки, как правило, выходят замуж худенькими и стройными, чтоб легче было найти перспективного жениха и проникнуть к нему в дом, а после — с годами, быстро набирают в массе, чтоб их потом было тяжелее вытолкать из жилища...

Ну что, первый шаг к похудению мною сделан. Я потолстела.

Беседуют две подруги:
- Представляешь, я вчера сожгла 4000 килокалорий!
- Да ты что? Как это тебе удалось?
- Да забыла торт в духовке выключить.

- Привет, ты как? Похудела?
- Пока ещё нет.
- Да ты задолбала уже!

Сидят две подруги за столом на кухне. Вдруг одна начинает разговор про фигуру и диеты:
- Я тут недавно взвесилась, и представляешь, поправилась на целых два килограмма! Ужас! А ты на диету не собираешься садиться?
Вторая (весьма полная дама):
- Нет. У меня лишнего веса вообще нет.
Первая, разглядывая габаритную фигуру своей собеседницы:
- Разве у тебя нет лишнего веса?
Вторая улыбаясь:
- Это не лишний. Это запасной!

Девушка жалуется своей подруге:
- Маш, вот почему всегда так происходит: Как только садишься на диету… Рядом обязательно кто-нибудь садится жрать!

Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: «По одному, пожалуйста».