Девушки словно конфеты

Женщины, они словно хулиганы из тёмной подворотни, в диалоге с которыми, правильных ответов на поставленные вопросы, в принципе не существует. Захотят докопаться и устроить скандал — запросто докопаются и устроят скандал.

Ну что, первый шаг к похудению мною сделан. Я потолстела.

— Дорогая, ты у меня как зубочистка!
— Острая что ль?
— Нет, деревянная...

Женщина — как заварка, никогда не узнаешь её крепости, пока она не закипит.

Девушка интересуется у своей подруги:
— Что у тебя за диета?
— Невкусное нельзя.
— И помогает?
— Не знаю. Но соблюдать легко.

С женщиной, как и с прокурором, всё сказанное вами будет использовано против вас...

— Спор с девушкой можно сравнить с задержанием правоохранительными органами. Всё, что ты скажешь, будет использовано против тебя.
— Примерно. Хотя обычно спор с девушкой, как понос – сопротивление бесполезно.

— Люблю дам в теле, чтобы попа, так попа!!
— Господин Ньютон, мы не можем так записать.
— Ханжи чёртовы..... Ладно, пишите: «Чем больше масса, тем больше сила притяжения!»

— Какая разница между женой и акулой?
— Одна это хищный монстр, готовый сожрать человека, а вторая это рыба.

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя – на сторожевую собаку.

Девушка с пышными формами на приёме у врача:
— Похоже на то, что Вы беременны.
— Я беременна?!
— Нет, но похоже...

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но ещё больше я хочу влезть в старое.

На каком свидании можно перестать втягивать живот?

Я хотела похудеть, чтобы на меня было приятнее смотреть.
Но потом я поняла, что люблю еду гораздо больше, чем людей.

Повседневная жизнь большинства людей, напоминает коробку шоколадных конфет, которая как правило, не длится особо долго для полных людей.

У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.

— Что может быть общего между Интернетом и женщинами?
— Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдёшь что-нибудь стоящее.

— Почему замужние женщины всегда толще одиноких девушек?
— Одинокие девушки приходят домой, смотрят, что у них в холодильнике, и ложатся спать, а замужние женщины приходят, смотрят, что у них в кровати, и идут к холодильнику.

За все эти годы, свою девичью фигуру мне удалось не только сохранить, но и удвоить...

Женщины, совсем как вредные пищевые добавки, постоянно используют красители, ароматизаторы и консерванты.

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

— Почему толстых девушек не берут работать стриптизершами?
— Они перегибают палку.

Разговор двух подруг:
— Роза, а какой у тебя сейчас вес?
— Без понятия. С недавних пор я просто перестала взвешиваться и вообще отдала весы матери, чтобы лишний раз не расстраиваться!
— Хмм.. Если так дело и дальше пойдёт, то ближе к сорока годам у тебя в доме и зеркал не останется... Все к матери перекочуют..

Девушки приходящие в фитнес-клубы в мае, желающие сбросить лишние кило и подтянуть фигуру к летнему сезону отпусков.
Не могли бы вы уточнить к сезону какого года?

— Подсудимый, вы обещаете говорить правду и ничего, кроме правды?
— Обещаю.
— Я толстая? Тока честно.

Женщины похожи на вино — чем старше они становятся, тем больше они похожи на бочку.

Девушки — они словно фильмы. Одну посмотрел и забыл, а на другую хочется сходить ещё разок.

Соседка Роза Моисеевна была настолько полной женщиной, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на втором круге…

— Обожаю девушек с пышными формами!
— Но почему?
— Мне нравится, как они в холодные зимние вечера, безотказно дарят мне тепло своих мягких туш.

Женщина и интимная близость – это как чиновник и взятка: сначала: - Ой, что вы, нет-нет! Потом: - А что так мало?!

Беседуют две подруги. Одна:
— За фигурой стараюсь особо не следить.
— Почему? — Интересуется вторая.
— А то подумает ещё, что ревную, обидится и надуется... — Отвечает первая.

Женщины — они словно вино, с годами становятся лучше, если запереть их в погребе.

Одна знакомая сказала:
— Купила чай для похудения. С тортиком хорошо идёт!

Русская матрёшка наводит на одну очень простую мысль:
При всей разнице в размерах, все бабы одинаковы.

Беседуют две подруги.
Одна, начитавшись всяких женских форумов, говорит:
— Знаешь, я тут вычитала, для того что бы похудеть, необходимо каждый день уголь активированный пить.
На что подруга отвечает:
— Для того, что бы в нашем с тобой случае похудеть, нам с тобой необходимо уголь не пить, а разгружать!

Девушки, как места на парковке: чуть замешкался, а лучшие уже все заняты.

Женщина жалуется врачу-диетологу:
— Доктор, я никак не могу похудеть.
— Хм.. Вы сидите на диете?
— Да, но очень похоже на то, что мои металлические брекеты, постоянно притягивают меня к холодильнику...

Возможно, Бог не даёт тебе похудеть потому что знает, что, когда ты станешь стройная, ты будешь разбивать сердца. А Богу не нужны слёзки мужиков.

— Фирочка, ну шо ты ноешь за этот купальник? Ну, стал малый, таки выкинь его к чёртовой матери, если он твою красоту не вмещает!

Мужчины, запомните, спорить с женщиной — всё равно, что читать лицензионное соглашение. В конце концов перестаёшь что-либо понимать и просто нажимаешь "Я согласен".

Женщина должна быть как вино: 18-летней и храниться в погребе.

— Почему фотки с феминистками долго загружаются?
— Слишком тяжёлые.

Некоторые девушки – как ребус, в котором зашифровано слово «чума».

Как правило, ничто так не полнит женщину как замужество.

Если женщина весит 100 килограммов, то Бог думает, что она у же нашла свою вторую половинку и никого ей не посылает.

«Час от часу не легче!» — печально вздохнула Сара Абрамовна и сошла с весов.

Своей безукоризненной женственной фигурой и идеальным красивым телосложением я обязана темноте. Темнота должна быть абсолютной.

А в постели она была настоящей тигрицей: рыжая, 150 килограмм, с усами.

— Мои женщины похожи на мои машины!
— Что, всегда берёшь их в аренду?..

Всегда делай комплименты полным девушкам в спортзале. Они вспомнят о тебе, когда придут в форму.

Спор с женщиной - как охота на слона.
Если с первого аргумента не убил, беги.

— Софочка, сколько Вы весите?
— В очках — сто десять килограммов.
— А без очков?
— А без очков — я не вижу весы.

Как известно, у женщин имеется всего две основные беды, это: зеркало и весы. Есть ещё, конечно же, паспорт, но его можно потерять.