Женщины, они как гопники

Девушка никогда прямо не ответит на вопрос — красивая ли у неё подруга? Она скажет: у неё есть парень.

Что должна была сделать настоящая, уважающая себя женщина 14 февраля? Правильно, выводы.

Женщина непобедима в умении сдаваться.

— Сонечка, а шо вы делайте сегодня вечером?
— Я согласна!

— Эх Скучно. Скандал сам себя не закатит. Радость моя, дай-ка телефон посмотреть.

Художник Недали не узнаёт своих натурщиц в одежде.

Может, пора уже прекратить давать Жигулям женские имена: Веста, Искра, Калина? Они от этого и ломаются! Начните присваивать крутые пацанские погонялы: Медведь, Кабан, Енот...

Питерские новости:
Рукодельница Анна и сексолог Юлия подрались из-за шкафчика — первая якобы задела соседку, за что получила несколько ударов по голове.
Завязалась драка, в итоге Анну с откушенным кончиком мизинца увезли в больницу.
Пришить фалангу нельзя, так как она побывала во рту, где много микробов, объяснили врачи.

Для женщин знающих себе цену неизбежно наступает сезон распродаж.

Мужчинами легко манипулировать. Женщине достаточно быть независимой от них, чтобы они захотели зависеть от неё.

Вот почему так? Смотришь на других: все вокруг встречаются друг с другом, мутят с кем-то. А мне уже 29 и уже шесть лет у меня нет девушки. Вроде и не урод, чувство юмора есть и зарабатываю неплохо, машина есть, квартира, а девушки нет. Спросил жену, что она думает по этому поводу. Она тоже не знает...

— Что вы меня всё в щёку да в щёку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!

А вы знали, что рыжие девушки это: хозяйки медной норы?

Встречаются два программиста. Один приехал на новеньком отличном велосипеде.
Второй спрашивает:
— Отличный велик! Сколько отдал?
— Задаром получил!
— Как так?
— Иду вчера поздно вечером по парку. Вдруг подъезжает ко мне молодая женщина на этом велосипеде, снимает юбку, трусики и говорит, что я могу получить всё, что захочу. Я выбрал велосипед!
— Молодец! Юбка тебе и на фиг не нужна, а трусы вряд ли были бы тебе в пору.

Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!

Петрович сполз с жены и не без грусти подумал: «Сочетаю приятное с поленом» — это не только про папу Карло...

Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, шорты, шляпки... Мужчина подстриг ногти на ногах – всё, готов... Красавец!

Не играй с сердцем девушки, оно у неё одно.
Играй с сиськами, их две.

— Любимая, никакими словами не передать мою любовь к тебе!
— Передай деньгами, слова здесь лишние.

Чем меньше у тебя сиськи, тем ближе к сердцу ты всё принимаешь.

Если женщина решила не рассказывать секрет, она не успокоится, пока не расскажет.

Глупые женщины выбирают мужчин с красивым лицом, а умные — с удобным.

Девочка: носит дома футболки бывших парней.
Женщина: носит дома футболки бывших работ.

Женщина всегда знает, чего хочет, но редко понимает, зачем.

Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью «Я дура». Вот, думаю, странная... Даже оглянулась. А сзади надпись «Ты тоже»...

Красивые тёти придуманы для того, чтобы у некрасивых тёть были красивые аватарки.

Не было в моей жизни настоящего мужчины. За меня ещё никто и никогда не бил никому морду! Всё сама... всё сама.

Я в женщинах, конечно, очень ценю ум, но для манипуляции, прежде всего рассчитываю на жалость.

Женский гардероб состоит из:
1. Мне нечего надеть.
2. Вешать некуда.
3. Жалко выкинуть.
4. Не знаю зачем купила.
5. Особая полка — "Вдруг похудею".

Только женщина может сказать «ну, да, ты прав» таким тоном, что сразу чувствуешь себя виноватым.

— У вас в номере мёртвая француженка!
— Да? Я думал это живая англичанка.

Утерянный женский мобильник окупается за два месяца за счёт экономии на разговорах. А ещё через два начинает приносить прибыль.

Считаю, что если девушка никогда не сражалась с гусем, то она не доросла до серьёзных отношений!

Ад пуст. Все бабы здесь!

Как известно, женщинам вредно долго не вредничать.

Бог создал девушку, а мужчина женщину.

В нашем селе только два развлечения... Но обе уже спят.

Ну, не всем же быть худыми... Надо кому-то быть и красивым!

Мало кто знает, но из-за ошибки переводчика в романе про Маугли змею-феминистку мы теперь называем Питон Ка.

Самый зрелищный вид спорта — это женское регби. Бегают девки по полю, трусы друг с друга стягивают – красота!