Мудрая

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

После 30 лет женщина сама вправе решать, сколько ей лет и где у неё талия.

Как правило, женщина с хорошим чувством юмора достигает сарказма гораздо быстрее.

Абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам. Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?

Дефицит настоящих мужчин – не повод цепляться за уродов.

На кухне Фира Моисеевна всегда очень легко снимала стресс. Например, доставала курицу, называла ее Сёмой, отрезала всё, что хочется, и медленно опускала в кипяток.

Штирлиц в лесу напоролся на сук. «Шли бы вы домой, девочки, война всё же!»

Тренер получил строгий выговор за то, что напевал песню «33 коровы» в фитнес зале во время женских групповых занятий.

Она была слишком красивой женщиной для того, чтобы позволить себе иметь совесть...

Многие мужчины боятся женщин, до которых им нужно дорасти. Проще пользоваться теми, до которых можно опуститься...

Завоевание женщины — плёвое дело, но вот содержание её в плену способно разорить вас.

У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.

К женщине нужно подходить с лаской, норкой и соболем.

Блондинка приходит к адвокату и спрашивает:
— Это правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа?
— Если всё сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись?
— Да нет, я пока ещё только хочу найти подходящего мужа.

Начальник приказывает секретарше:
— Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.

Чем эффектнее шуба у женщины, тем скандальнее она в поликлинике.

Когда Наташа сидела на диете, то даже Барсик прятал свою миску, на всякий случай.

Танюшка, ты у меня такое золотце, прям самое настоящее сокровище, иногда так хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать.

Если ты жирная – то не жри!
Если ты безвольная и жирная – то жри и плачь.

К бару подходит заметно заплаканная блондинка.
Бармен:
— Девушка, почему вы плачете?
— Потому что все тупые анекдоты про блондинок!
— Ну нет же, я докажу вам, что это не так.
Бармен обращается к близстоящей брюнетке:
— Иди посмотри, дома ты или нет!
Брюнетка вскакивает и быстро выбегает из бара.
Блондинка видит, что происходит и начинает смеяться:
— Вот дура… Могла же позвонить!

В порыве страсти он снял ей трусы через голову...

Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными.

Лучшие друзья девушек — это здоровый сон, высокая зарплата и личная безопасность.

— Изя, от Ваших комплиментов и поцелуев у меня голова идёт кругом.
— Значит, надо прилечь, Сонечка!

Ты — молодая женщина лет слегка за тридцать, ну в районе сорока. А тут вдруг, раз и ты через девять месяцев уже... бабушка!

— Ольга, а ты чего в платье свадебное вырядилась?
— Так у меня свадьба завтра.
— А что, и жених имеется?
— Был бы жених, была бы сегодня.

— Скажите, Изя, я шо, вам нравлюсь?
— О да, Сонечка, очень!
— Ну, тогда таки дерзайте... Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь...

Женщина — главная в семье, а если муж думает иначе, значит она ещё и умная.

«Почему ты мне не доверяешь?» – послала она сообщение обоим мужчинам одновременно...

Поехал кузнец в город, чтоб запастись инвентарём и живностью для дома. В хозяйственном магазине купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся. По дороге домой он встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка подходит к нему и говорит:
— Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажите, как пройти в деревню Туманово?
— Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Следуйте за мной, пойдём через лес, так короче.
— Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмёте меня к дереву и станете приставать.
— Да ты что, милая, с ума сошла что ли?!.. Я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как я тебя прижму, куда-нибудь, если у меня все руки заняты???
— Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху ведро, на ведро наковальню, ну а кур... кур – я подержу!

Форма зоны бикини подозрительно идентична с Бермудским треугольником.

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но только сообща.

Ничто так не успокаивает женщину, как вид работающего мужчины.

— Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, не беси уже папу! Открывай ротик!..