Наглядная разница

Женщина – как вычислительная техника: отнимает время, прибавляет трудности, делит совместно нажитое имущество и при этом ещё умножает финансовые расходы.

Общаются два друга.
Один:
— Привет, я тут на днях познакомился с одной милой девушкой, которая став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь?
Второй:
— Я думаю о том, как ты будешь выходить из этого окружения...

— Мои женщины похожи на мои машины!
— Что, всегда берёшь их в аренду?..

Не пытайтесь понять женщину. Женщин понимают только женщины, и поэтому они ненавидят друг друга.

— Никак не могу найти свою вторую половинку.
— Не выделывайся, бери целого, всё равно потом пилить будешь.

Если у блондинки горят глаза, значит, тараканы в её голове что-то празднуют.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Две женщины были осуждены и просидели 15 лет в одной камере. Освободившись, они вышли из ворот тюрьмы и ещё два часа разговаривали.

Быть некрасивой женщиной это всё равно что быть мужчиной. Тебе придётся работать.

— Зачем ты вообще предложила сюда поехать?
— Ну, я же не знала, что ты согласишься.

Потеряла голову. Просто гора с плеч.

— Оля, не пожирай так жадно всех проходящих мужчин...
— Но я же глазами...
— Тогда хотя бы не чавкай...

Ничто так не способствует заполнению внутреннего мира женщины, как силиконовые импланты.

Как сказал один мой знакомый:
— Вот смотришь на девушку – красивая, умная, хорошая... а ведь кого-то она уже задолбала.

Девушка счастлива, если знает, что она является причиной искренней улыбки своего парня.

- Дети, - говорит учительница, - Клара Цеткин - замечательный борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины-космонавты, лётчицы, трактористки...
- И шпалоукладчицы, - сказал Вовочка.

— Ты чего глаза закатываешь?
— Мозгами любуюсь.

— Девушка, а где это вы такие колготки достали?
— Какие?
— Кривые.

Хорошо быть женщиной с чувством юмора! Стало грустно – взглянула в зеркало, посмеялась и дальше пошла веселая.

Под макияжем иногда скрывается просто красавица.

Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина и кошачьего корма.

Всё, поеду в аэропорт, сяду рядом с кассами и буду плакать. Вдруг кто-нибудь пожалеет, на Мальдивы с собой возьмёт.

Порой надо включать не дурочку, а суку. Причем отмороженную. Чтобы боялись не то, что подойти, а на глаза попадаться.

Девочки, подскажите, что делать, если загуглила признаки абьюзера, а под описание подошёл не он, а я?