Женская жизнь без конца

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Каждая девочка хочет себе такого мужика, которому она может в два часа ночи сказать «хочу чего-нибудь вкусненького», а мужик, не смотря на то, что он сильно хочет спать, мог ответить «ну хоти».

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Сначала женщины утверждают, что у мужчин мозги между ног. А потом требуют: «Пошевели мозгами!» — непобедимая женская логика!

Дружба между мужчиной и женщиной возможна, но в большинстве случаев кто-то уже давно, мысленно, поимел другого во всех позах...

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Утро. Молодая девушка встаёт с постели, снимает, накинутый на клетку с попугаем халатик, надевает его. Подходит к окну, открывает шторы, сладко потягивается. Идёт в ванную, включает воду. Идёт на кухню, ставит чайник на огонь.
Раздаётся звонок телефона.
Любовник:
— Милая, сегодня никак не получится! Тёща приезжает, жена разболелась, у ребёнка завтра контрольная! Ну никак не могу!
Девушка раздражённо бросает трубку.
Идёт на кухню, выключает чайник. Идёт в ванную, закрывает воду. Подходит к окну, задёргивает шторы. Снимает халатик, вешает его на клетку с попугаем. Ложится в постель.
Голос попугая из под халата:
— Н-да, коротенький денёк получился...

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Обидно, девочки, когда ты специально проиграла ему в карты на желание, думая, что он попросит тебя снять кофточку, а он загадал, чтобы ты кукарекала.

— Как посадить четырёх блондинок на одну табуретку?
— Надо перевернуть табуретку!

Девочка: симулирует.
Женщина: нет, так не пойдёт, перетрахивай.

Любящий мужчина в день св. Валентина просыпается уже с эрекцией.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Забавно, живёшь с одним, думаешь, что фригидна. Начинаешь встречаться с другим — оказывается нимфоманка.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки:
— Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два часа ночи ушёл доктор!
— Ай, Бэлла, перестань, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!

Женщина покупает презервативы:
— Вам какие: английские – длинные и тонкие, или японские – коротенькие и толстые?
— Английские, но пояпонистее!

Булочная — это кекс-шоп!

Не терплю, когда парень, которого я зазываю к себе в постель, произносит чужое имя: меня зовут Татьяна, а не Отстань.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
— Софочка, вы опоздали на работу на целых 30 минут. Это недопустимо!
— Ох, Сара Соломоновна, вам бы такой оргазм. Вы бы вообще до работы не дошли...

Если у одинокой девушки постоянно болит голова, то это наглядный пример явно нецелевого использования полезной части тела.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

Только в позе наездницы она поняла, что поставила не на ту лошадь.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Ты слышал, американские учёные изобрели противозачаточный пластырь для женщин!
— Хмм, будто обычным залепить нельзя!

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но ещё больше я хочу влезть в старое.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Почему глухие парни любят девушек в обтягивающих штанах для йоги?
— Потому что они могут читать по губам.

Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошёл всероссийский слёт лесбиянок.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— НАСИЛУЮТ!!!
— Таня, ты чё орёшь? Тебя пальцем никто не трогал.
— А чё? Даже помечтать нельзя?

Если женщину одновременно не устраивает погода, состояние экономики и ваш галстук, значит, она хочет, чтобы вы её обняли...

— Что вы обычно говорите своему мужу, в тот самый момент, когда испытываете оргазм?
— Ничего, ведь он не очень-то и любит, когда его беспокоят на работе.

У женщин не терпит пустоты, как сердце, так и совсем другое место.

Это как же нужно любить ceкc, чтобы постоянно умудряться терпеть женский характер!

— Абрамчик, что бы ты знал, каждая девушка должна уметь закатывать три вещи: Банки, глаза и истерику!
— Да-да. Ты ещё забыла про «губу»...

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Каждое бревно деревянно по-своему.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Поехал кузнец в город, чтоб запастись инвентарём и живностью для дома. В хозяйственном магазине купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся. По дороге домой он встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка подходит к нему и говорит:
— Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажите, как пройти в деревню Туманово?
— Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Следуйте за мной, пойдём через лес, так короче.
— Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмёте меня к дереву и станете приставать.
— Да ты что, милая, с ума сошла что ли?!.. Я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как я тебя прижму, куда-нибудь, если у меня все руки заняты???
— Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху ведро, на ведро наковальню, ну а кур... кур – я подержу!