На многое...

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

К пожилому парикмахеру смерть пришла с косой, а ушла с каре.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Осень. Тишь да гладь кота.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Магазин CD работает с CD до CD.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?