На многое...

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— О чём думает грязь, после того, как её выбросили?
— «В совке было лучше».

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Я уже нападаю на паническую атаку первой.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Почему-то говорят, что бывших наркоманов не бывает. Вот у меня бывший наркоман!

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Электрик коснулся оголённых проводов и выгорел на работе.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

В телефонной книжке мобильника вошёл в контакт «Жена». Подписи под кнопками управления: «Изменить» и «Вернуться». Задумался.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.