Проводник

— Ты реально самая ревнивая девушка из всех, что я знаю.
— Так ты знаешь много других девушек!?

Чем меньше девушку ты любишь, тем чаще спит она с другим.

— Изя, как ты думаешь, в чём сходство между пpocтитуткой и порядочной женщиной?
— Ну, и та и другая пытаются подороже продать одно и то же.
— А различие?
— Пpocтитутка торгует в розницу, а порядочная – оптом.

На мужчин нет необходимости повышать голоса, они должны бояться одного лишь только взгляда.

Девочки, главное в жизни не 90-60-90.
Главное в жизни 120/80.

Уже второй месяц, никак не могу устроиться на нормальную работу. И в связи с этим, моя нынешняя девушка, спросила у меня, чувствую ли я, что мне становится не на что жить. Я ей честно ответил:
"Да, есть такое чувство.".
Но не стал говорить ей о том, что именно судьбоносная встреча с ней, с последующими романтическими отношениями и финансовыми тратами на поддержание этих самых отношений, в целом, и помогли воплотить это чувство в реальность...

Женщины любят ушами, а женские уши любят бриллианты.

Я вымирающий вид женщин — у меня свои ногти, волосы, брови, ресницы, губы и сиськи.

— Дорогая, когда мы в следующий раз так же хорошо проведем время?
— Никогда, я выхожу замуж.
— За кого?
— За тебя.

Девушки, помните о том, что если душой молодого человека вам зацепить так и не удалось, то телом его долго не удержишь.

— Как посадить четырёх блондинок на одну табуретку?
— Надо перевернуть табуретку!

егор твердит что счастья нету
татьяна отвечает есть
и в доказательство приводит
существование себя

— Как, по-твоему, кто умнее: мужчины или женщины?
— Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видел женщину, которая вышла бы замуж только потому, что у её избранника красивые ноги?

— Мальчики, не стоит заглядываться на каждую встречную юбку и не забывайте пожалуйста о том, что женская ревность, какой бы она не была, она ВСЕГДА обоснованна. Мы всё прекрасно видим, чувствуем, осознаём и понимаем происходящее.
— Я полностью уверен в том, что скорей всего и не замечал бы даже, существование многих девушек вокруг меня, если бы моя любимая и ненаглядная, меня к ним не ревновала.

Беседуют двое приятелей, один говорит:
— Недавно познакомился с одной девушкой и вчера мы гуляли с ней по городу. Идём по вечернему скверу, как вдруг, нам дорогу перебежал огромный чёрный кот. И она тут же начала говорить мне о том, что это очень нехороший знак...
— Ну ты бы просто сказал ей, что мол, в этом нет ничего страшного и просто уговорил бы её идти дальше. Делов-то.
— Ага, как позже выяснилось, куда проще было уговорить этого бедного ката вернуться обратно, чем ей всё это объяснить...

Как говорят в Одессе, женщина не становится на год старше - она становится на год опаснее.

Смысл жизни женщины: мучиться искать, найти и не давать!

Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!

Девушка становится женщиной, когда впервые говорит: «Это хороший пакет, не выбрасывай».

Если сказать любой красивой женщине: «Даа, проститутка бы из тебя не получилась!». Она обязательно спросит: «Это почему это?».

Он спросил у меня, может ли он потрогать мои прекрасные волосы. Я сказала «ДА». Он провел пальцем у меня под носом.
Вот так, собственно, драка и началась.

— То есть, когда я тебя целую, то целую сначала пудру, затем консилер, потом тональный крем, потом увлажняющий и только потом тебя?
— Целуй в жопу, там сразу я.

В казино заходит женщина и подходит к игровому столу с рулеткой.
Ставит все свои фишки на число "22".
На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22".
На что крупье вежливо ей замечает:
— Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала — может всё-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
Женщина, улыбаясь отвечает:
— Ничего, у меня своя система игры.
Выигрыш опять выпадает на число "22".
Все в изумлении! И так 10 раз подряд — казино разорено!!!
К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
— Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чём состоит Ваша система?
— Всё очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
— Ну?! – не понимая восклицает директор.
— Что – ну, трижды семь – двадцать два!!!

Уже на протяжении трёх лет, я состою со своей девушкой в довольно приятных отношениях. У меня в портмоне, там где лежат деньги, вложена её фотография. И каждый раз, когда я сталкиваюсь с какими-то жизненными трудностями, я всегда смотрю на её фотографию и понимаю, что если я сумел прожить три года с этой истеричкой и психопаткой, то мне под силу одолеть любые жизненные сложности и невзгоды.

Как же иногда хочется ощущать себя слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

Торговый центр. Молодая пара заходит в отдел с постельным бельём: подушками, покрывалами, наволочками и прочими постельными принадлежностями. Парень, осмотрев отдел взглядом, с явным недоумением и возмущением, говорит своей спутнице:
- Ирина! Я что-то не пойму, ты же пять минут назад, чётко сказала мне, что мы идём с тобой за хлебом!

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Вся суть нынешних девушек:
Первое:
— Слёзно умолять тебя о том, чтобы ты рассказал ей всю правду.
Второе:
— Услышать такую желанную правду из твоих уст.
Третье:
— Сильно обидеться и больше не общаться с тобой...

— Не то, чтобы я злилась... Просто если бы ты горел в огне, а у меня в руках была вода, я бы её выпила.

Мне уже надоело всё это и я устала быть единственной, кто проводит домашнюю уборку, оплачивает счета, готовит каждый день и моет посуду. Я - стержень, на котором держится эта семья.
Я живу одна, но всё же...

Дракон пересчитал свои скелеты в шкафу и задумался.
— Не хватает? — спросила принцесса.
— Нет, лишние.
— Это мои.
— Не ожидал, — сказал дракон уважительно.

Женщина – это пуля со смещённым центром тяжести: попадает в сердце, бьёт по карманам и выходит боком.

Главный вопрос в жизни любой девушки не «Что делать?» или «Кто виноват?», а «Кому ж я, такая красивая, достанусь?»

Общеизвестно, что женщины, которые ходят в обуви на высоких каблуках, чаще испытывают оргазм! На 0,5% при сексе, на 1% при мастурбации и на 98.5% когда снимают обувь.

— А я со своей нынешней девушкой встречаюсь из жалости.
— Она некрасивая?
— Нет, просто мне жалко денег, уже потраченных на неё.

Учёные с абсолютной точностью доказали, что женщины гораздо крепче девушек. Потому как ломаются они, намного реже.

Реклама косметики по телевидению:
— О, ужас! Конец света, а ты совсем не накрашена!

В тот день, когда я наконец-то научилась варить вкусный борщ, мой папа высунулся в окно и прокричал:
- Господи, она умеет варить вкуснейший борщ! Срочно забирайте её замуж!

Женщины:
- Я надела эту кофту уже в четвёртый раз. Мне необходимо купить новую, а то эта уже старая.
Мужчины:
- Как некстати на свитере сигаретой дырку прожёг. Всего четыре года ношу его, не снимая. Ладно, подверну рукав.

Девушка интересуется у своей подруги:
— Что у тебя за диета?
— Невкусное нельзя.
— И помогает?
— Не знаю. Но соблюдать легко.

Всё, поеду в аэропорт, сяду рядом с кассами и буду плакать. Вдруг кто-нибудь пожалеет, на Мальдивы с собой возьмёт.

Встречаются две подружки, обе – блондинки. Одна говорит:
— Я беременна.
— С чего ты это взяла? – удивляется вторая.
— Доктор сказал.
— А кто отец?
— Не знаю, доктор не сказал…

Если у женщины искорки в глазах — значит её тараканы в голове что-то отмечают...

Поздняя ночь. В постели лежат: он и она. Девушка с ревностью и недовольством думает про себя:
— Опять небось о своих бабах думает!?
Парень в этот момент:
— Интересно, а если девушка всегда права, кто же тогда одержит победу в споре двух лесбиянок?

— Милый, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы.
— Но у меня нет никаких забот и тревог.
— Я же сказала когда мы поженимся.

Возможно, Бог не даёт тебе похудеть потому что знает, что, когда ты станешь стройная, ты будешь разбивать сердца. А Богу не нужны слёзки мужиков.

Эх, и повезёт же моему будущему мужу! Жена — и красавица, и умница, любит стирать и готовить, и… врёт неплохо.

Через 2 недели мне исполнится 37 лет. Когда моей маме было 37, я думала, что она такая старая! Но слава Богу, я не такая, я никого не родила и никто мне тут не трындит.

Уважаемые дамы!
Если в вас влюбился одинокий, богатый, умный, красивый и галантный мужчина — не забывайте, что вы на сайте знакомств в интернете...

Лично для меня, большая часть женских намёков, напоминают описание различных товаров на AliExpress...

— Встречаться с девушкой которая носит очки, это то же самое что встречаться с двумя девушками.
— А если ты смоешь её макияж, то у тебя и вовсе – появится третья.

— А как вы думаете, люди действительно произошли от обезьян?
— Что значит – произошли? Некоторые побрились, некоторые накрасились...

Многие мужчины боятся женщин, до которых им нужно дорасти. Проще пользоваться теми, до которых можно опуститься...

Каждая женщина – волшебница. Есть настроение – творит.... Нет – вытворяет.

Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег – необходимо ещё отсутствие женщин.

На заметку хозяйкам: электрические лампочки малой мощности в квартире не только экономны, но и делают её чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.