Нарисованные

— Ты такая классная.
— Как же мощно ты удивишься недели через две.

Хорошие девочки — это плохие девочки, которые никогда не попадаются.

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, по статистике: 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведённых, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат!

Вид некоторых женщин вызывает желание выпить.

В комнате по соседству поселилась дама 46 лет, которая не выходит к завтраку, так как до трёх часов красится. Должно быть художница.

Ум у женщин либо трансформируется в стервозность, либо используется сугубо в профессиональной деятельности...

Жена, на этой неделе, делала себе коррекцию бровей, где ей всё выщипали, а последние несколько дней она мажет брови специальным кремом, чтобы они выросли обратно.

С женского форума: "Я ан***ный с*кс никогда не пробовала и больше не буду пробовать".

Надежда Бабкина запустила новую омолаживающую линию женской косметики под названием "Бабкина надежда".

Женщина вообще существо трепетное — то одному нервы треплет, то другому.

Он спросил у меня, может ли он потрогать мои прекрасные волосы. Я сказала «ДА». Он провел пальцем у меня под носом.
Вот так, собственно, драка и началась.

К женщинам нужен подход с лаской, а лучше с норкой или соболем!

Один приятель говорит другому:
— У меня жена вчера чуть было со стыда не сгорела!
— Как это?
— В доме случился пожар. Пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли — стыдно! Она не могла им дверь открыть, потому что была не накрашенная.

Как вы знаете, слабый пол намного сильнее сильного, за счёт проявления слабости сильного пола к слабому.

Если у тебя не растёт борода, то нарисуй ее.
Вон, девушки, себе брови рисуют.

Я женщинам не доверяю, они хитрые и коварные. Они на ногти клеят ногти, а на бровях рисуют брови.

— Как девушки ориентируются где их дом?
— Дома там, где крема стоят!

На одиннадцатиклассницах 1 сентября столько макияжа, сколько не бывает на сорокалетних стриптизёршах...

Если женщина не сдаётся, она побеждает. Если сдаётся, диктует условия победителю.

Как говорила моя бабушка: «Сложно быть дурой — кругом столько конкуренток!».

В наше время, если девушка утром проснулась в огромном количестве роз, значит, вечером она уснула пьяная в палисаднике...

Маникюр... Педикюр... Макияж... Эпиляция... Эхххх! А в детстве — завяжешь бантик и красавица.

Ожидание: С татуировками тебя не возьмут замуж.
Реальность: Тебя и без татуировок замуж не возьмут.

Позавчера попал под сильный ливень. Иду не спеша, мимо бешено пробегают люди и все смотрят на меня, как на неадеквата. Одна лишь девушка спокойно идет по тротуару впереди меня. Я догнал её и спрашиваю: «Девушка, а вы почему не бежите?» — На что она в ответ: «А у меня брови не нарисованные, мне бояться нечего».

Мужики — как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются, а бабы как-то портятся за ночь.

— Борода нынче в моде, поэтому я её и отращиваю.
— Не уверен, что ты сделала правильный выбор, Таня…

— А как вы думаете, люди действительно произошли от обезьян?
— Что значит – произошли? Некоторые побрились, некоторые накрасились...

— Мой дед всегда говорил, что бабу себе надо искать на речке.
— Почему именно на речке?
— Потому что там она почти без одежды и не накрашена.

Даже не смотря на всю свою внешнюю мужественность и брутальность, усатые девушки тоже иногда плачут...

Реклама косметики по телевидению:
— О, ужас! Конец света, а ты совсем не накрашена!

- Папа, а для чего девушки красятся и пшикают себя духами?
- Ну как тебе объяснить сынок... Возьмем, к примеру, ловушку для тараканов...

— Недавно проведённый эксперимент доказал, что борода отпугивает противоположный пол.
— Так и есть! Я тоже боюсь девок с бородой, отпугиваюсь!

Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга называется сукой!

Как показывает личный мужской жизненный опыт, некоторых женщин просто необходимо судить за макияж как за мошенничество!

— На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдёт!

Глядя на некоторых женщин, так и хочется им сказать:
"Мозги не брови. Если их нет, не нарисуешь".

Недавно, у меня всерьёз спросили, крашу ли я веки сиреневыми тенями. Отвечаю: - ДА! Для начала, наносим недосып, после него стресс, и размазываем усталость пальцем.

— То есть, когда я тебя целую, то целую сначала пудру, затем консилер, потом тональный крем, потом увлажняющий и только потом тебя?
— Целуй в жопу, там сразу я.