— То есть, когда я тебя целую, то целую сначала пудру, затем консилер, потом тональный крем, потом увлажняющий и только потом тебя? — Целуй в жопу, там сразу я.
Начальник приказывает секретарше: — Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.
Господи я только разобралась с этими энзимными пудрами, санскринами и 5-ступенчатым уходом, тут уже все ретинолы вводят и делают мезо-био-ревито-что-то-там-в рот-не-еб**ься-процедуры, девки давайте притормозим мы чёт разогнались я умоляю...
– Встречаться с девушкой которая носит очки, это то же самое что встречаться с двумя девушками. – А если ты смоешь её макияж, то у тебя и вовсе - появится третья.
Однажды я решил подшутить над своими коллегами по работе и явился на своё рабочее место с нарисованными усами. "Ну ты и идиот!" — дружно произнесли женщины... с нарисованными бровями...
– Сынок, не ходил бы ты по этим дискотекам – оглохнешь ведь. – Спасибо мама, я уже позавтракал!
*****
По гороскопу я сегодня не хочу на работу.
*****
Двенадцать минометных мин взорвались ночью посреди чеченской деревни. Виноватых в обстреле военных поймали и судят. Судья: – Товарищ прапорщик, изложите обстоятельства дела. – Где-то часа в три ночи мы с дембелями неожиданно вспомнили, что с утра забыли почистить миномет.