Под водкой

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Мужчины любят красивых и недоступных. Пойду, накрашусь и запрусь в сейфе.

Небольшая бутылка водки, поставленная на стол к обеду, скроет ваши кулинарные промахи.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Как показывает личный мужской жизненный опыт, некоторых женщин просто необходимо судить за макияж как за мошенничество!

Одна подруга как-то сообщила мне:
— После третьей рюмки, я обычно бегу "обнимать унитаз". Поэтому я пью только в домах с чистыми унитазами.

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Позавчера попал под сильный ливень. Иду не спеша, мимо бешено пробегают люди и все смотрят на меня, как на неадеквата. Одна лишь девушка спокойно идет по тротуару впереди меня. Я догнал её и спрашиваю: «Девушка, а вы почему не бежите?» — На что она в ответ: «А у меня брови не нарисованные, мне бояться нечего».

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Узбекский людоед съел пловца.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Молодой хозяйке на заметку: «Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи».

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Начальник приказывает секретарше:
— Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.