Под водкой

Вид некоторых женщин вызывает желание выпить.

Муж интересуется у своей жены, для чего ей необходимо столько косметики.
Жена начинает объяснять:
— Ну вот смотри: для начала я умываюсь пенкой, после чего идёт скраб, потом тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, и в конце — пудра.
— Но для чего всё это нужно? — Удивляется муж.
— Как для чего.. Чтобы получился естественный цвет лица!

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Реклама косметики по телевидению:
— О, ужас! Конец света, а ты совсем не накрашена!

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

- Папа, а для чего девушки красятся и пшикают себя духами?
- Ну как тебе объяснить сынок... Возьмем, к примеру, ловушку для тараканов...

В комнате по соседству поселилась дама 46 лет, которая не выходит к завтраку, так как до трёх часов красится. Должно быть художница.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

В своей далёкой юности я не знал о существовании женской туши для ресниц и думал, что девушки плачут чернилами, как кальмары.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— То есть, когда я тебя целую, то целую сначала пудру, затем консилер, потом тональный крем, потом увлажняющий и только потом тебя?
— Целуй в жопу, там сразу я.

На свидании Изя спрашивает Софу:
— Вы, наверное, очень любите рисовать?
— Да, Изя, а как Вы узнали?
— По бровям видно!

На свидании Абрам спрашивает Софу:
— Ты, наверное, любишь рисовать?
— Да, Абрам, а как ты узнал?
— По бровям видно! ...

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Одесса. Встретились две подруги:
— Вчера Сару встретила. Опять таки морда наштукатурена!
— И шо тут удивляться у неё же муж молдаванин!

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Надежда Бабкина запустила новую омолаживающую линию женской косметики под названием "Бабкина надежда".

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Под макияжем иногда скрывается просто красавица.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

— Таня, ты забыла накраситься!
— Да ничего страшного.
— Это ты так думаешь...

У неё был прекрасный русский, но спился.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Однажды я решил подшутить над своими коллегами по работе и явился на своё рабочее место с нарисованными усами.
«Ну ты и идиот!» – дружно произнесли женщины... с нарисованными бровями...

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.