Push-Уведомление

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Булочная — это кекс-шоп!

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Узбекский людоед съел пловца.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.