Push-Уведомление

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

Узбекский людоед съел пловца.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.