Ленин на трибуне и скандирующая толпа

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!