По Большому...

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Звонит одна пиявка по телефону другой, та поднимает трубку:
— Алло!
— Алло! Я тебя не отрываю?!

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

Московские школьники:
— Лина, в оперу хочешь сходить? В Большой.
— Опера хороша только на итальянском. В русском перекладе полная шняга. Чо там у тебя?
— Верди…
— Принимаю твоё приглашение.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Возле ПТУ:
— Девушка, вы с училища?
— Ещё какая!

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Бегут как крысы стонущего короля.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Я выбился в люди, но потом вбился обратно.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Бегут Анка, Петька и Василий Иванович от белых. Забежали в дом и пытаются смыться дальше через погреб. Ну Петька с Василием Ивановичем – раз и проскочили в трубу.
А Анка застряла и кричит:
— Ой, у меня таз застрял!
А Василий Иванович ей и отвечает:
— Да брось ты Анка этот таз. Война закончится мы тебе ванну купим!

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Актёр провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы. Видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски.
Раздаётся грохот и голос актёра:
— Бл*ть, река-то уже замёрзла!

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
— Людоеды не дремлют!

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле. На сцене героиня "орально удовлетворяет персонажа", делая ему м...нет. Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут встаёт пожилая театралка и произносит:
— Милочка, ну что вы чавкаете, это же Чехов!

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.