По Большому...

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

В театре тексты, которые можно читать, актёры не учат наизусть, а читают с листа.
В одном из спектаклей на сцену вбегает гонец и передаёт королю письмо со словами:
— Ваше Величество, Вам письмо!
Король разворачивает свиток и, … О, ужас, там нет текста.
Но он был опытным артистом и, возвращая свиток гонцу, говорит:
— Читай, гонец!
Артист, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит, возвращает письмо королю:
— Не грамотен, Ваше Величество!

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Театр. Запись в книге отзывов и предложений:
– Наблюдая за постановкой «Анна Каренина» в вашем исполнении, я с удивлением для самого себя отметил, что ещё никогда не ждал поезда с таким нетерпением!

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Повесьте, пожалуйста, куртку.
— Не повешу: у вас нет петельки.
— Ну, хотя бы за капюшон!
— Не повешу: у вас нет петельки!
— Ну, сейчас же спектакль начнётся.
— Не начнётся: вон сидят актёры и все пришивают петельки.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

Автоледи наехала на пешелорда.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

В христианском театре не прижилась система Станиславского.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

«Подскажите, где снять двушку?»
Ну, признайся, что неправильно прочитал!

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Из разговора театралов:
— Когда вы в последний раз были в театре?
— Когда Дездемона была ещё жива.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Примета! Если во время спектакля на стене висит ружьё, то в конце оно должно выстрелить, а если ещё и лыжи, то спектакль про биатлон.

– Что сейчас делаешь?
– Засыпаю.
– Без меня.
– Труп землёй засыпаю, ты к кому из нас хочешь присоединиться?

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Сегодня был на приёме у врача по поводу своего неутешительного слуха.
Первое же, что он мне сказал:
— Можете ли вы описать симптомы?
Я ответил ему:
— Гомер толстый, Лиза умная, а у Мардж синие волосы.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Насморк лечится простым закапыванием.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Вопросы без ответа: Если в Монголии живёт Монгол, то в Чехии – чехол? В Архангельске – архангелы? В Чите – читеры?