По Большому...

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Примета! Если во время спектакля на стене висит ружьё, то в конце оно должно выстрелить, а если ещё и лыжи, то спектакль про биатлон.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл их. Затем посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

В христианском театре не прижилась система Станиславского.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Я выбился в люди, но потом вбился обратно.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

На симфоническом концерте один из слушателей вдруг забеспокоился, заёрзал и стал обращаться к соседям:
— Это вы сказали «...твою мать»?
— Нет.
— Это вы сказали «...твою мать»?
— Нет.
— Должно быть, музыка навеяла!

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

– Что сейчас делаешь?
– Засыпаю.
– Без меня.
– Труп землёй засыпаю, ты к кому из нас хочешь присоединиться?

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

– Вчера в театре был такой мерзкий спектакль, что под конец я не выдержал и грязно выругался на весь зал. Какой же был скандал!
– Незачем было так долго терпеть, плюнул бы и ушёл в самом начале.
– Не мог. У меня была главная роль.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

В средневековье были чумовые вписки.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Шутка «когда вышел фильм «Халк» я сказал кассирше: «Два билета, нахалка» является причиной моего смеха на ровном месте с 2011 года.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Санаторий для беззубых объявил о снижении цен на прожевание.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле. На сцене героиня "орально удовлетворяет персонажа", делая ему м...нет. Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут встаёт пожилая театралка и произносит:
— Милочка, ну что вы чавкаете, это же Чехов!

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!

Если у Александра Сергеевича Пушкина болят зубы, то, скорее всего, это парадантес.