По Большому...

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

На симфоническом концерте один из слушателей вдруг забеспокоился, заёрзал и стал обращаться к соседям:
— Это вы сказали «...твою мать»?
— Нет.
— Это вы сказали «...твою мать»?
— Нет.
— Должно быть, музыка навеяла!

Если у Александра Сергеевича Пушкина болят зубы, то, скорее всего, это парадантес.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле. На сцене героиня "орально удовлетворяет персонажа", делая ему м...нет. Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут встаёт пожилая театралка и произносит:
— Милочка, ну что вы чавкаете, это же Чехов!

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Примета! Если во время спектакля на стене висит ружьё, то в конце оно должно выстрелить, а если ещё и лыжи, то спектакль про биатлон.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Шутка «когда вышел фильм «Халк» я сказал кассирше: «Два билета, нахалка» является причиной моего смеха на ровном месте с 2011 года.

«Подскажите, где снять двушку?»
Ну, признайся, что неправильно прочитал!

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

– Вчера в театре был такой мерзкий спектакль, что под конец я не выдержал и грязно выругался на весь зал. Какой же был скандал!
– Незачем было так долго терпеть, плюнул бы и ушёл в самом начале.
– Не мог. У меня была главная роль.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

— Кем ты работаешь?
— Противовесом.
— Где?
— В социальном лифте...

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл их. Затем посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

– Что сейчас делаешь?
– Засыпаю.
– Без меня.
– Труп землёй засыпаю, ты к кому из нас хочешь присоединиться?

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Санаторий для беззубых объявил о снижении цен на прожевание.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.