Уровень преступности в стране карликов

С одной стороны, я не вижу в себе ничего плохого.
С другой стороны, у меня затылок.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

Буквально только что, я наблюдал одного забавного карлика, который стоял и курил сигарету. Проходя мимо, я с сожалением посмотрел на него и чуть было не произнёс в слух:
"Эй парень, не стоит тебе этого делать, ведь как известно, от курения можно и не вырасти!".
Лишь каким-то чудом, я сумел сдержать себя...

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Узбекский людоед съел пловца.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошёл всероссийский слёт лесбиянок.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Одесса.
Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Ой! А шо, у него сегодня свадьба?

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но был накормлен и уложен спать.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.