Уровень преступности в стране карликов

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Друг, проживший всю жизнь в Чикаго говорит, что не такой уж и высокий там уровень насилия. Он работает хвостовым пулемётчиком в школьном автобусе...

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Звонит одна пиявка по телефону другой, та поднимает трубку:
— Алло!
— Алло! Я тебя не отрываю?!

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Существует расхожее мнение, что если легализовать преступность, то уровень преступности упадёт до нуля.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Муж моей жены... это я...

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

В средневековье были чумовые вписки.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Вопросы без ответа: Если в Монголии живёт Монгол, то в Чехии – чехол? В Архангельске – архангелы? В Чите – читеры?

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Магазин CD работает с CD до CD.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Знаете почему коротышки быстро ходят?
— Потому что им чаще приходится нюхать пердёж.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.