Света

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы вторую тоже звали Алла, и мы тоже с ней расстались. Но теперь друзья меня называют Алкатестером!

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

— Привет, как тебя зовут?
— Я Нина.
— А полностью?
— Пианана!

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

— Гена, хочешь, фокус покажу? – спрашивает Чебурашка.
— Ну, давай!
— Свет в комнате горит?
— Ну, горит.
Чебурашка нажимает на выключатель, свет пропадает.
Чебурашка:
— А теперь где свет?
— Я не знаю!
Чебурашка подходит к холодильнику, открывает его:
— Оп-ля!

Одна блондинка решила поделиться со своей подругой (такой же блондинкой) наблюдением.
Позвала её в комнату, включила свет и говорит:
— Смотри! – с этими словами она выключает свет, после чего спрашивает у своей подруги: — Угадай, куда исчез свет?
Подруга немного подумав и не найдя что ответить говорит:
— Нет... не знаю.
Первая блондинка берёт подругу за руку и ведёт её на кухню.
Подводит к холодильнику и говорит:
— Смотри сюда. – с этими словами она открывает холодильник.
После чего показывает на загоревшуюся лампочку и с гордостью говорит: — Вот куда...

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

— Кем ты работаешь?
— Противовесом.
— Где?
— В социальном лифте...

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Однажды блондинку спросили:
— Возможно ли вообще, превратить белый шоколад в тёмный?
На что она ответила:
— Конечно! Для этого просто необходимо выключить свет.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

— Подлец! Ты опять ночью назвал меня Таней!
— Так темно же…

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

— Как тебя зовут?
— Изольда.
— А полное имя?
— Зима-холода, одинокие дома. Моря, города — всё как будто Изольда.

Если мужчина в постели назвал вас другим именем — скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

Если у Александра Сергеевича Пушкина болят зубы, то, скорее всего, это парадантес.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль, за рулём которого сидит блондинка.
— Почему вы не включили свет в туннеле? – спрашивает инспектор.
— Я из Смоленска, откуда я знаю, где у вас тут в туннеле свет включается?! – возмущённо отвечает блондинка.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!

Издревле на Руси девочек, родившихся 3 сентября, было принято называть Календарья.

— Доброе утро, зайчик!
— Доброе утро, рыбонька!
— Сварить тебе кофе, воробушек?
— Да, спасибо, кисонька!
Пауза...
— Ты что, тоже забыл, как меня зовут?

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

В средневековье были чумовые вписки.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».