Света

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Скоро начнут появляться новые красивые женские имена: Безгаза, Безбензина.

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

Насморк лечится простым закапыванием.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль, за рулём которого сидит блондинка.
— Почему вы не включили свет в туннеле? – спрашивает инспектор.
— Я из Смоленска, откуда я знаю, где у вас тут в туннеле свет включается?! – возмущённо отвечает блондинка.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошёл всероссийский слёт лесбиянок.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

Звонит одна пиявка по телефону другой, та поднимает трубку:
— Алло!
— Алло! Я тебя не отрываю?!

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

— Знаешь почему ураганам дают женские имена?
— Почему?
— Они приходят – дикие и влажные, а уходят – с твоим автомобилем и домом.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Знаешь, мой начальник на столько тупой!
— Это почему?
— Я сказала ему, что не хочу больше его видеть, так он взял и выключил свет!

— Кем ты работаешь?
— Противовесом.
— Где?
— В социальном лифте...

— Доброе утро, зайчик!
— Доброе утро, рыбонька!
— Сварить тебе кофе, воробушек?
— Да, спасибо, кисонька!
Пауза...
— Ты что, тоже забыл, как меня зовут?

Бегут Анка, Петька и Василий Иванович от белых. Забежали в дом и пытаются смыться дальше через погреб. Ну Петька с Василием Ивановичем – раз и проскочили в трубу.
А Анка застряла и кричит:
— Ой, у меня таз застрял!
А Василий Иванович ей и отвечает:
— Да брось ты Анка этот таз. Война закончится мы тебе ванну купим!

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

— Планируем с одногруппниками собраться?
— В одного большого одногруппника?
— Что?
— Ничего.

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
- Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?
- Какая ещё, нахрен, Света?! Я Галя!
- Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!

Узбекский людоед съел пловца.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

В стране карликов очень низкая преступность.

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

У свЭта не должЭн быт канЭц, у света должЭн быт щЭль...

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

— Петруха, ты чё там делаешь?
— Антенну натягиваю!
— Ох и везёт же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами...

— Знакомьтесь, это Петя. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты – это у нас в крови.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!

Одесса.
Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Ой! А шо, у него сегодня свадьба?

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».