Света

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл их. Затем посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

В средневековье были чумовые вписки.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Я выбился в люди, но потом вбился обратно.

— Гена, хочешь, фокус покажу? – спрашивает Чебурашка.
— Ну, давай!
— Свет в комнате горит?
— Ну, горит.
Чебурашка нажимает на выключатель, свет пропадает.
Чебурашка:
— А теперь где свет?
— Я не знаю!
Чебурашка подходит к холодильнику, открывает его:
— Оп-ля!

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

Не терплю, когда парень, которого я зазываю к себе в постель, произносит чужое имя: меня зовут Татьяна, а не Отстань.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Магазин CD работает с CD до CD.

Санаторий для беззубых объявил о снижении цен на прожевание.

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

Если у Александра Сергеевича Пушкина болят зубы, то, скорее всего, это парадантес.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль, за рулём которого сидит блондинка.
— Почему вы не включили свет в туннеле? – спрашивает инспектор.
— Я из Смоленска, откуда я знаю, где у вас тут в туннеле свет включается?! – возмущённо отвечает блондинка.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

– Что сейчас делаешь?
– Засыпаю.
– Без меня.
– Труп землёй засыпаю, ты к кому из нас хочешь присоединиться?

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Как тебя зовут, дитя преисподней?
— Настенька.