Света

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Вопросы без ответа: Если в Монголии живёт Монгол, то в Чехии – чехол? В Архангельске – архангелы? В Чите – читеры?

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

— Как тебя зовут, дитя преисподней?
— Настенька.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

— Петруха, ты чё там делаешь?
— Антенну натягиваю!
— Ох и везёт же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами...

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Как тебя зовут?
— Изольда.
— А полное имя?
— Зима-холода, одинокие дома. Моря, города — всё как будто Изольда.

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
- Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?
- Какая ещё, нахрен, Света?! Я Галя!
- Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Бегут Анка, Петька и Василий Иванович от белых. Забежали в дом и пытаются смыться дальше через погреб. Ну Петька с Василием Ивановичем – раз и проскочили в трубу.
А Анка застряла и кричит:
— Ой, у меня таз застрял!
А Василий Иванович ей и отвечает:
— Да брось ты Анка этот таз. Война закончится мы тебе ванну купим!

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Узбекский людоед съел пловца.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Привет, как тебя зовут?
— Я Нина.
— А полностью?
— Пианана!

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Планируем с одногруппниками собраться?
— В одного большого одногруппника?
— Что?
— Ничего.