Света

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Планируем с одногруппниками собраться?
— В одного большого одногруппника?
— Что?
— Ничего.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл их. Затем посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

Скоро начнут появляться новые красивые женские имена: Безгаза, Безбензина.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Доброе утро, зайчик!
— Доброе утро, рыбонька!
— Сварить тебе кофе, воробушек?
— Да, спасибо, кисонька!
Пауза...
— Ты что, тоже забыл, как меня зовут?

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

Если мужчина в постели назвал вас другим именем — скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.