Света

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

Издревле на Руси девочек, родившихся 3 сентября, было принято называть Календарья.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Если у Александра Сергеевича Пушкина болят зубы, то, скорее всего, это парадантес.

— Привет, как тебя зовут?
— Я Нина.
— А полностью?
— Пианана!

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Узбекский людоед съел пловца.

— Знаешь, мой начальник на столько тупой!
— Это почему?
— Я сказала ему, что не хочу больше его видеть, так он взял и выключил свет!

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

Если мужчина в постели назвал вас другим именем — скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

Звонит одна пиявка по телефону другой, та поднимает трубку:
— Алло!
— Алло! Я тебя не отрываю?!

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

— Подлец! Ты опять ночью назвал меня Таней!
— Так темно же…

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

В средневековье были чумовые вписки.

— Как тебя зовут?
— Изольда.
— А полное имя?
— Зима-холода, одинокие дома. Моря, города — всё как будто Изольда.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

— Как тебя зовут, дитя преисподней?
— Настенька.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

— Кем ты работаешь?
— Противовесом.
— Где?
— В социальном лифте...

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы вторую тоже звали Алла, и мы тоже с ней расстались. Но теперь друзья меня называют Алкатестером!

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль, за рулём которого сидит блондинка.
— Почему вы не включили свет в туннеле? – спрашивает инспектор.
— Я из Смоленска, откуда я знаю, где у вас тут в туннеле свет включается?! – возмущённо отвечает блондинка.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

Однажды блондинку спросили:
— Возможно ли вообще, превратить белый шоколад в тёмный?
На что она ответила:
— Конечно! Для этого просто необходимо выключить свет.

— Гена, хочешь, фокус покажу? – спрашивает Чебурашка.
— Ну, давай!
— Свет в комнате горит?
— Ну, горит.
Чебурашка нажимает на выключатель, свет пропадает.
Чебурашка:
— А теперь где свет?
— Я не знаю!
Чебурашка подходит к холодильнику, открывает его:
— Оп-ля!