Света

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
- Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?
- Какая ещё, нахрен, Света?! Я Галя!
- Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!

Автоледи наехала на пешелорда.

— Петруха, ты чё там делаешь?
— Антенну натягиваю!
— Ох и везёт же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами...

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Знаешь, мой начальник на столько тупой!
— Это почему?
— Я сказала ему, что не хочу больше его видеть, так он взял и выключил свет!

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Если у Александра Сергеевича Пушкина болят зубы, то, скорее всего, это парадантес.

— Знаешь почему ураганам дают женские имена?
— Почему?
— Они приходят – дикие и влажные, а уходят – с твоим автомобилем и домом.

В средневековье были чумовые вписки.

— Подлец! Ты опять ночью назвал меня Таней!
— Так темно же…

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Издревле на Руси девочек, родившихся 3 сентября, было принято называть Календарья.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

– Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
– Пар кур.

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!

— Доброе утро, зайчик!
— Доброе утро, рыбонька!
— Сварить тебе кофе, воробушек?
— Да, спасибо, кисонька!
Пауза...
— Ты что, тоже забыл, как меня зовут?

Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и Света дала.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

Сколково. Последние секретные разработки.
Новейший и не имеющий аналогов в мире, наноприбор ночного видения, работающий на солнечных батарейках.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

Скоро начнут появляться новые красивые женские имена: Безгаза, Безбензина.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль, за рулём которого сидит блондинка.
— Почему вы не включили свет в туннеле? – спрашивает инспектор.
— Я из Смоленска, откуда я знаю, где у вас тут в туннеле свет включается?! – возмущённо отвечает блондинка.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Если мужчина в постели назвал вас другим именем — скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

Одна блондинка решила поделиться со своей подругой (такой же блондинкой) наблюдением.
Позвала её в комнату, включила свет и говорит:
— Смотри! – с этими словами она выключает свет, после чего спрашивает у своей подруги: — Угадай, куда исчез свет?
Подруга немного подумав и не найдя что ответить говорит:
— Нет... не знаю.
Первая блондинка берёт подругу за руку и ведёт её на кухню.
Подводит к холодильнику и говорит:
— Смотри сюда. – с этими словами она открывает холодильник.
После чего показывает на загоревшуюся лампочку и с гордостью говорит: — Вот куда...

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.