Российские лётчики

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Таксист едет на большой скорости с моряком. Вокруг туман – жуть! Ничего не видно.
Моряк спрашивает:
— Ты куда летишь, не видно же ни черта?
— А вы как в море идете?
— По приборам.
— Ну и мы по приборам, через два рубля поворот будет.

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Наркоманы и таксист:
— До вокзала троих возьмёшь?
— Так вас же двое.
— А ты чё не поедешь?

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

Автоледи наехала на пешелорда.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Ехала с таксистом, он говорит "я работаю только по ночам, знаете почему?", говорю "потому что днём у вас свой бизнес?", он смотрит как на дуру и говорит "потому что я сова", дальше ехали молча.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси. Мальчик из окна видит женщин, что стоят на обочине и спрашивает у матери:
— А что это за тёти там стоят?
Мама, смущаясь, отвечает:
— Это тётеньки тоже были в гостях и ждут пока за ними мужья приедут.
Таксист внезапно вмешивается в их разговор и говорит:
— Зачем вы ребёнка обманываете? Пусть пацан правду знает! Это пpocтитутки, мальчик!
Мальчик спрашивает:
— Мам, а у пpocтитуток тоже дети есть?
Мама:
— Конечно, сынок.
— А что они сейчас так поздно одни делают?
— Работают таксистами!

Вот если ты собрался из бара ехать на такси с абсолютно не вменяемым собутыльником, то нужно ли брать тариф "поездка с животным"? Задал этот вопрос таксисту, тот всю дорогу ржал.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Судя по историческим событиям, которые происходят каждый раз после выборов президента США, среди американских руководителей существует следующее поверье: если ты находясь в президентском кресле США не расхреначил ни одну из восточных стран, то ты не просто несостоятелен, как президент, а вовсе чмошник и лошара...

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

Ходят слухи, что 36 не долетевших до цели американских томагавков были обнаружены в Дагестане с уже перебитыми номерами.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

За каждым великим мужчиной... сидит пассажир такси.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

— Интересно, а куда сейчас направлены наши боевые ракеты с ядерными зарядами?
— С учётом того, что нас теперь со всех сторон окружают одни враги, ракеты находятся в режиме "На кого Бог пошлёт".

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.