Российские лётчики

В стране карликов очень низкая преступность.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Натурализованная блондинка.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

— Интересно, а куда сейчас направлены наши боевые ракеты с ядерными зарядами?
— С учётом того, что нас теперь со всех сторон окружают одни враги, ракеты находятся в режиме "На кого Бог пошлёт".

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси. Мальчик из окна видит женщин, что стоят на обочине и спрашивает у матери:
— А что это за тёти там стоят?
Мама, смущаясь, отвечает:
— Это тётеньки тоже были в гостях и ждут пока за ними мужья приедут.
Таксист внезапно вмешивается в их разговор и говорит:
— Зачем вы ребёнка обманываете? Пусть пацан правду знает! Это пpocтитутки, мальчик!
Мальчик спрашивает:
— Мам, а у пpocтитуток тоже дети есть?
Мама:
— Конечно, сынок.
— А что они сейчас так поздно одни делают?
— Работают таксистами!

— Знакомьтесь, это Петя. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты – это у нас в крови.

Ехала с таксистом, он говорит "я работаю только по ночам, знаете почему?", говорю "потому что днём у вас свой бизнес?", он смотрит как на дуру и говорит "потому что я сова", дальше ехали молча.

Автоледи наехала на пешелорда.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

За каждым великим мужчиной... сидит пассажир такси.

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

Таксист едет на большой скорости с моряком. Вокруг туман – жуть! Ничего не видно.
Моряк спрашивает:
— Ты куда летишь, не видно же ни черта?
— А вы как в море идете?
— По приборам.
— Ну и мы по приборам, через два рубля поворот будет.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

Ходят слухи, что 36 не долетевших до цели американских томагавков были обнаружены в Дагестане с уже перебитыми номерами.

Наркоманы и таксист:
— До вокзала троих возьмёшь?
— Так вас же двое.
— А ты чё не поедешь?

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.