Российские лётчики

Вот если ты собрался из бара ехать на такси с абсолютно не вменяемым собутыльником, то нужно ли брать тариф "поездка с животным"? Задал этот вопрос таксисту, тот всю дорогу ржал.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Наркоманы и таксист:
— До вокзала троих возьмёшь?
— Так вас же двое.
— А ты чё не поедешь?

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

Насморк лечится простым закапыванием.

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Вопросы без ответа: Если в Монголии живёт Монгол, то в Чехии – чехол? В Архангельске – архангелы? В Чите – читеры?

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Работаю в такси. Приезжаю на заказ, выходят два подростка лет 16-ти. Один садится вперёд, второй – назад. Через какое-то время один из них говорит:
— Шеф, здесь направо.
Второй ему шёпотом:
— Ты назвал его шефом. Почему?
Ответ тоже шёпотом:
— У них так принято.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Таксист едет на большой скорости с моряком. Вокруг туман – жуть! Ничего не видно.
Моряк спрашивает:
— Ты куда летишь, не видно же ни черта?
— А вы как в море идете?
— По приборам.
— Ну и мы по приборам, через два рубля поворот будет.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Бегут как крысы стонущего короля.

Муж моей жены... это я...

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

— А кто вы по профессии?
— Я помогаю людям обрести покой и найти себе место в этом мире.
— О, значит, вы психолог?
— Нет. Я таксист — комментарии излишни.

Идёт экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
— Перекрёсток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
— Таксист.
Экзаменатор:
— Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!
Экзаменуемый:
— Да кто же их знает, откуда эти таксисты берутся...

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Узбекский людоед съел пловца.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

Звонит одна пиявка по телефону другой, та поднимает трубку:
— Алло!
— Алло! Я тебя не отрываю?!

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.