Российские лётчики

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

К пожилому парикмахеру смерть пришла с косой, а ушла с каре.

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

Я выбился в люди, но потом вбился обратно.

— Как называется штат, в котором живёт много собак?
— Коллифорния.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси. Мальчик из окна видит женщин, что стоят на обочине и спрашивает у матери:
— А что это за тёти там стоят?
Мама, смущаясь, отвечает:
— Это тётеньки тоже были в гостях и ждут пока за ними мужья приедут.
Таксист внезапно вмешивается в их разговор и говорит:
— Зачем вы ребёнка обманываете? Пусть пацан правду знает! Это пpocтитутки, мальчик!
Мальчик спрашивает:
— Мам, а у пpocтитуток тоже дети есть?
Мама:
— Конечно, сынок.
— А что они сейчас так поздно одни делают?
— Работают таксистами!

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Почему-то говорят, что бывших наркоманов не бывает. Вот у меня бывший наркоман!

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Купил девушке средство для ухода.
А она всё равно не уходит.