Российские лётчики

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Раньше когда такси заказывали — только имя водителя не могли выговорить. Теперь ещё и марку машины.

В средневековье были чумовые вписки.

Звонит одна пиявка по телефону другой, та поднимает трубку:
— Алло!
— Алло! Я тебя не отрываю?!

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

В 2020 году глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже таксисты.

Когда узнают, что я служил на подлодке, порой спрашивают, кто круче, подводники или лётчики. Отвечаю, что в океане самолётов однозначно больше, чем подводных лодок в небе.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Натурализованная блондинка.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Заходят как-то в бар олигарх, действующий агент спецслужб и политический аналитик, а бармен и говорит:
— Ну что, как дела? Много сегодня удалось натаксовать?

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Бегут Анка, Петька и Василий Иванович от белых. Забежали в дом и пытаются смыться дальше через погреб. Ну Петька с Василием Ивановичем – раз и проскочили в трубу.
А Анка застряла и кричит:
— Ой, у меня таз застрял!
А Василий Иванович ей и отвечает:
— Да брось ты Анка этот таз. Война закончится мы тебе ванну купим!

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!