Голая правда

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься.
Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал:
— Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах.
Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз.
Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал:
— Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах.
Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.
Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить, парикмахер опять-таки сказал:
— Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах.
Сенатор обрадовался и ушёл.
На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, жена мэра и шесть детей – все на бесплатную стрижку.
В этом, дорогой мой друг, и заключается разница между обыкновенными людьми и членами группы «честных» людей, которые нами управляют.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Любовь — это психотравма, вначале мимикрирующая под наслаждение.

Скромность увеличивает достоинство и извиняет посредственность.

Свобода — это то, что мы делаем с тем, что с нами делают.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

Тереться своим лицом о твоё и касаться твоей щеки когтями — это выражение любви.

Люди, изгоняющие кошек, вернутся в своей следующей жизни мышами.

Тщеславие заставляет нас поступать противно нашим вкусам гораздо чаще, чем требование разума.

Если ты считаешь себя свободным, то рабство твоё безнадёжно.

Большинство людей стараются на работе ровно в той мере, чтобы не быть уволенными, и получают денег ровно столько, чтобы не уволиться.

Мы даём им дом, а взамен они дарят нам свою любовь и преданность.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Нет на свете существа более неприкаянного, чем вышедший из моды кумир.

Сколько ты себе не ври, а сознаваться всё равно придётся.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Люди в молодости все похожи на виноград. Но с возрастом, беспокойные превращаются в вино, скучные – в уксус, сухие – в изюм, а крепкие – в чачу. И только самым игривым суждено стать шампанским.

Что я делаю с правдой? Я её вру!

Кошки могут быть прекрасным средством развлечения, если вы чувствуете себя одиноким.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

В каждом государстве жажда славы растёт вместе со свободой подданных и уменьшается вместе с ней: слава никогда не уживается с рабством.

Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Плохо, что Конституция женского рода. Все её слабости на виду.

Молчаливость и скромность — качества, очень пригодные для разговора.

Если истина слишком неприятна или неожиданна, в неё отказываются верить.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Депутат — это тот, кто заботится о моём благополучии, но растёт оно только у него.

Дорожите своей кошкой, как ваша кошка дорожит вами.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

«Дети и дураки всегда говорят правду», — гласит старинная мудрость. Вывод ясен: взрослые и мудрые люди правду никогда не говорят.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Гордец редко бывает благородным человеком: он всегда убеждён, что получает меньше, чем заслуживает.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Отсутствие конфликта интересов — это когда власти наплевать на граждан, а гражданам — на власть.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Тщеславие вызывает отвращение у всех по той простой причине, что оно всем без исключения свойственно, а два тщеславия не сойдутся никогда.

Если я лгу, я оскорбляю себя в большей мере, чем того, о ком солгал.

— Какое основное отличие между обычным человеком и патриотом?
— Обычного человека делают родители, патриота — государство...

История — это сказка, слегка приукрашенная правдой…

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Тщеславие — соль жизни.

Мой солнечный свет исходит от любви в глазах моей кошки.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Женщина слабее всего, когда любит, и сильнее всего – когда любима.

Гордость происходит от незнания самого себя. Со знанием же является скромность.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Тщеславие — страшная сила, действующая внутри нас и против нас же самих.

Вот что ты мне дал, то я и перепутал!

Даже Сталин успел пожить при Путине. Целых 149 дней. С 07.10.1952 по 05.03.1953.

Ещё с тех самых незапамятных времён, всем прекрасно было известно, что чем меньше власть думает о народе, тем больше народ думает о власти.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Человек всегда несёт в себе семя счастья и горя.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

О пользе безработицы больше всего уверены те, кто не знаком с ней по личному опыту.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Больше всего мы гордимся тем, чего у нас нет.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

По преданию, греческий философ Диоген жил в бочке. Однажды Диогена спросили:
— А что ты будешь делать, если твоя бочка сломается?
— Меня это не тревожит, – ответил мудрец. — У меня есть другое место — в истории.

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

Вибрации, которые вы получаете, когда кошка мурлычет у вас на коленях, — это удовлетворение и чистая любовь.