Голая правда

Скромность — середина между бесстыдством и стеснительностью.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Слишком большое переживание (волнение) убило больше мечт, чем ошибки.

Права человека заканчиваются там, где начинаются права более сильного человека.

— Подавляющее большинство россиян...
— Подавляемое.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Каждая кошка обладает очарованием. Не судите кошку по цвету.

Если судить о нашей стране, опираясь на итоги докладов и отчётов нашего правящего руководства, то нашу страну можно с уверенностью назвать идеальной.

Власть и деньги людей не портят. Когда появляется то или другое, человек уже испорчен.

Гордость — благородная страсть: она не слепа по отношению к собственным недостаткам. Этим отличается надменность.

Тщеславие не только пари́т, но и пресмыкается.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Тщеславие заставляет нас поступать противно нашим вкусам гораздо чаще, чем требование разума.

Женщины — странные существа. У бедных мужчин они просят деньги, а у богатых — любви.

Если правда всплывает, значит она уже мёртвая.

Мудрость часто имитируют с помощью эрудиции.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

Нажить много денег – храбрость; сохранить их – мудрость, а умело расходовать их – искусство.

Любовь и кошка — это всё, что вам нужно, чтобы оставаться счастливым.

Бегут как крысы стонущего короля.

Свобода — это то, что мы делаем с тем, что с нами делают.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Мой солнечный свет исходит от любви в глазах моей кошки.

Самая опасная конспирологическая теория это не теневое правительство, не рептилоиды, не плоская земля.
Самая опасная конспирологическая теория: «Ну там же тоже не дураки сидят».

Мой дом был бы чище без моей кошки, но моё сердце было бы грустным и пустым!

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Ваш дом всегда будет благословлен любовью, смехом и дружбой, если у вас есть кошка.

Настоящую любовь можно сравнить с пожаром. В обоих случаях необходимо постоянное движение. И в обоих случаях жизнь может остановиться, если пропадает надежда или чувство боязни.

Плохо, что Конституция женского рода. Все её слабости на виду.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

Знаете, наверное... Так бывает, когда лыжня толком не сформирована — идёшь и лыжи разъезжаются в разные стороны. Вот и у нас так суд и закон — то и дело разъезжаются...

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Βoпpoc, кoтopый cтaвит мeня в тупик: cумacшeдший я или вce вoкpуг мeня?

Чем больше я узнаю людей, тем больше я люблю кошек.

Если я лгу, я оскорбляю себя в большей мере, чем того, о ком солгал.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Как одним словом назвать беспредел судов, повышение налогов?
— Измена Родины?

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

Полюбить — это не значит сделать выбор. Выбирают, оставаться ли в любви.

Если бы у меня был доллар за каждый раз, когда моя кошка заставляла меня улыбаться, я был бы сейчас самым богатым человеком в мире.

Людьми правят гордость и эгоизм, а движут тщеславие и предрассудки.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Большинство людей стараются на работе ровно в той мере, чтобы не быть уволенными, и получают денег ровно столько, чтобы не уволиться.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Мы даём им дом, а взамен они дарят нам свою любовь и преданность.

Жизнь — это кросс, в котором каждый стремится вырваться вперёд, чтобы прийти к финишу последним.

Кошки могут быть прекрасным средством развлечения, если вы чувствуете себя одиноким.

В любви гордость более опасна для женщин, чем для мужчин. Если нужно спасти положение, мужчина забывает о своей гордости легче и быстрее.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

Люди в молодости все похожи на виноград. Но с возрастом, беспокойные превращаются в вино, скучные – в уксус, сухие – в изюм, а крепкие – в чачу. И только самым игривым суждено стать шампанским.

Даже разум глупца мирится с истиной.

Гордецы ненавидят гордость в других людях.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

На встрече с замерзающими жителями Подмосковья губернатор сказал много тёплых слов.

Когда кто-то говорит Вам: «Ты изменился», то, вероятнее всего, Вы перестали жить так, как они жили до этого.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Быть щедрым — значит давать больше, чем ты можешь; быть гордым — значит брать меньше, чем тебе нужно.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

В погоне за похвалой лучшая приманка — скромность.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.