Искренность

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.