Искренность

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Булочная — это кекс-шоп!

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.