Искренность

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!