Книги

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

В книжном магазине:
— Я хочу купить у вас парочку книг.
— Что-нибудь полегче?
— Не обязательно. Я приехал на своей машине.

Беседуют двое приятелей. Один:
— Буду книгу писать...
— Зачем? — Интересуется второй.
— Читать нечего!

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

Я прочитал столько книг... Но, как все самоучки, всегда сомневаюсь, правильно ли их понял.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Нам некогда читать Пушкина!
— Почему?
— Потому, что мы им гордимся!

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

Даже если книга тебя ничему не учит, ты хотя бы видишь, как правильно пишуться слова.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Муж моей жены... это я...

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

Книга при своём появлении никогда не бывает шедевром: она им становится.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Один мужик хвастается:
— А я за эти несколько месяцев все книги Донцовой прочитал.
Второй мужик отвечает:
— Хм... значит мои подозрения по поводу того, что у тебя был запор – подтвердились...

Даже если книга тебя ничему не учит, ты хотя бы видишь, как правильно пишутся слова.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— О, я тоже обожаю читать. У тебя есть любимые книги?
— Да. 1984.
— Ого, а чё так много?)

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Город без книжного магазина и не город вовсе, если хотите знать моё мнение. Он сколько угодно может звать себя городом, но, если в нём нет книжного магазина, он сам знает, что, ни одной живой души ему не обмануть.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.