Книги

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Беседуют двое приятелей. Один:
— Буду книгу писать...
— Зачем? — Интересуется второй.
— Читать нечего!

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Покупатель в книжном магазине обращается к продавцу:
— Не порекомендуете ли вы мне, какой-нибудь хорошенький детективчик?
— Вот именно то, что вам нужно: детектив, который читается на одном дыхании, а самое главное, до последней страницы неясно, кто убийца.
— Отлично. А как называется эта книга?
— «Сторож-убийца»…

В книжном магазине:
— Я хочу купить у вас парочку книг.
— Что-нибудь полегче?
— Не обязательно. Я приехал на своей машине.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

— О, я тоже обожаю читать. У тебя есть любимые книги?
— Да. 1984.
— Ого, а чё так много?)

Даже если книга тебя ничему не учит, ты хотя бы видишь, как правильно пишутся слова.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

Я прочитал столько книг... Но, как все самоучки, всегда сомневаюсь, правильно ли их понял.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Никому не давайте своих книг, иначе вы их уже не увидите.
В моей библиотеке остались лишь те книги, которые я взял почитать у других.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Магазин CD работает с CD до CD.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

Даже если книга тебя ничему не учит, ты хотя бы видишь, как правильно пишуться слова.

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?