Суд

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Волки не едят бабушек, потому что они вяжут во рту.

Прораб Петрович не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Девушка интересуется у Абрама:
— Абрам, а вы случайно не строитель?
— Нет, я не случайно, я принципиально не строитель!

Прораб рассказывает детям о мерах безопасности на стройплощадке:
— Всем смотреть под ноги, вверх и по сторонам и обязательно надо надеть каски. Потому что у нас на стройке был случай, когда на человека упал кирпич и он умер. А всё потому, что он был без каски. А вот был другой случай! Шла по стройке девочка в каске, и на голову ей упала целая плита! Она улыбнулась и пошла дальше!
Вовочка:
— А я знаю эту девочку! Она до сих пор ходит в каске, загадочно улыбается и громко смеётся!

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Сегодня случайно наступил на игрушечный кубик, а ругался как на настоящей стройке!

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Знакомьтесь, это Петя. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты – это у нас в крови.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Камень на камень
Кирпич на кирпич
Криво наложит
Строитель Кузьмич

Маленький Стасик по стройке гулял.
Тихо к нему каток подъезжал...
Долго рыдала над Стасиком мать,
пытаясь в рулончик сына скатать.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Когда устроился работать на стройку, то со временем осознал, что русский мат — это не просто набор различных крепких выражений, а полноценное орудие труда.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Построили дом. Через некоторое время он развалился. Как всегда, виноватых не найти. Кого судить? Решили судить кирпич, цемент и песок.
Судят кирпич:
— Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Кирпич:
— Нет, это не я, меня ведь как положили, так я и лежал.
Судят песок:
— Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Песок:
— Нет, я не виноват... меня сколько кинули в раствор, столько я лежал.
Судят цемент:
— Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Цемент (возмущённо):
— Подождите-ка, меня там вообще не было!

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Не подведу! – сказал прораб народу, и не подвёл ни газ, ни свет, ни воду.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Дети на стройке в индейцев играли,
В крановщика из рогатки стреляли.
С громом упала плита на плиту:
больше никто не найдёт Вениту!

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

Прораб Иванов успел сказать: «Чик–чирик, я в домике», но кирпич это не остановило.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

А может ли беременная женщина говорить, что у неё есть свой человек в органах?

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Узбекский людоед съел пловца.