Суд

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Куда обожают ходить питерские красотки?
— В солярий.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Из только что построенного дома рабочие убирают леса, и тут же дом разваливается. Из вагончика выбегает прораб, кроет всех матом:
— Сколько говорить! – Пока обои не поклеили леса не убирать!!!

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Не подведу! – сказал прораб народу, и не подвёл ни газ, ни свет, ни воду.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

Маленький Сталкер по свалке гулял.
Мимо трёхтонный каток проезжал.
Сталкер надумал проверить систему –
теперь его можно вешать на стену.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Один мужик рассказывает другому:
— Представляешь, вчера лёг около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Камень на камень
Кирпич на кирпич
Криво наложит
Строитель Кузьмич

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— А у меня подруга строитель...
— Да? И что она строит?
— Да она бл*дь!!! А строит из себя невинность!

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Город стоит, а за ним – тёмный лес.
Парень в бетономешалку залез.
Злая рука запустила мотор –
красный на стройку подали раствор.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.