Суд

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Ты чего на взводе?
— Жена с утра довела! Ну, я не сдержался, начал орать на всю квартиру. Вдруг звонок. Открываю — мужик в каске: «Мы со щебёнкой. Вам куда? Услышали, думаем, бригадир орёт».

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Я тут на днях тюбик с жидкими гвоздями у вас где-то оставил. Вы их случаем не видели?
— Там на первой полке лежат.
— Спасибо! А куда жидкий молоток положили?

Бегут как крысы стонущего короля.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Позови золото.
— Au!

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Муж моей жены... это я...