Суд

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Приходит дьявол к Богу и говорит:
— Боже, у меня к тебе деловое предложение. Давай построим мост между адом и раем? Время сейчас новое, демократия и всё такое, экскурсии будем проводить, опытом обмениваться...
В общем договорились с условием, что будут строить каждый со своей стороны, а на середине стыковка произойдёт.
В аду работа закипела! Техника, грешники суетятся, по ночам работают, короче выполняют свою часть договора. В раю тишина.
Дьявол опять к Богу:
— Что за дела? Мы свою половину почти построили, а у тебя ещё конь не валялся!
— Не поверишь! Ни одного строителя в раю!

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Муж моей жены... это я...

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Ты чего на взводе?
— Жена с утра довела! Ну, я не сдержался, начал орать на всю квартиру. Вдруг звонок. Открываю — мужик в каске: «Мы со щебёнкой. Вам куда? Услышали, думаем, бригадир орёт».

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.