Суд

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Приходит дьявол к Богу и говорит:
— Боже, у меня к тебе деловое предложение. Давай построим мост между адом и раем? Время сейчас новое, демократия и всё такое, экскурсии будем проводить, опытом обмениваться...
В общем договорились с условием, что будут строить каждый со своей стороны, а на середине стыковка произойдёт.
В аду работа закипела! Техника, грешники суетятся, по ночам работают, короче выполняют свою часть договора. В раю тишина.
Дьявол опять к Богу:
— Что за дела? Мы свою половину почти построили, а у тебя ещё конь не валялся!
— Не поверишь! Ни одного строителя в раю!

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Я тут на днях тюбик с жидкими гвоздями у вас где-то оставил. Вы их случаем не видели?
— Там на первой полке лежат.
— Спасибо! А куда жидкий молоток положили?

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Позови золото.
— Au!

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Узбекский людоед съел пловца.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.