Суд

Новостройка.
Два строителя проверяют звукоизоляцию стен недавно построенной высотки:
— Саня, ты меня слышишь?
— Стёпа, не ори! Я тебя вижу...

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Приходит дьявол к Богу и говорит:
— Боже, у меня к тебе деловое предложение. Давай построим мост между адом и раем? Время сейчас новое, демократия и всё такое, экскурсии будем проводить, опытом обмениваться...
В общем договорились с условием, что будут строить каждый со своей стороны, а на середине стыковка произойдёт.
В аду работа закипела! Техника, грешники суетятся, по ночам работают, короче выполняют свою часть договора. В раю тишина.
Дьявол опять к Богу:
— Что за дела? Мы свою половину почти построили, а у тебя ещё конь не валялся!
— Не поверишь! Ни одного строителя в раю!

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

Прораб Иванов успел сказать: «Чик–чирик, я в домике», но кирпич это не остановило.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Узбекский людоед съел пловца.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Ты чего на взводе?
— Жена с утра довела! Ну, я не сдержался, начал орать на всю квартиру. Вдруг звонок. Открываю — мужик в каске: «Мы со щебёнкой. Вам куда? Услышали, думаем, бригадир орёт».

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Мне кажется, что режиссёр известного мультфильма «Смурфики» успел поработать в России на стройке. Ведь СМУ — строительно-монтажное управление, а все смурфики носят каски и всегда синие.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?