Суд

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Ленин — гриб, потому что вокруг его деятельности сплошные споры.

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Построили дом. Через некоторое время он развалился. Как всегда, виноватых не найти. Кого судить? Решили судить кирпич, цемент и песок.
Судят кирпич:
— Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Кирпич:
— Нет, это не я, меня ведь как положили, так я и лежал.
Судят песок:
— Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Песок:
— Нет, я не виноват... меня сколько кинули в раствор, столько я лежал.
Судят цемент:
— Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Цемент (возмущённо):
— Подождите-ка, меня там вообще не было!

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

Рабочий со стройки приходит в поликлинику к врачу:
— Доктор, у меня запор!
Врач осматривает его, после чего говорит:
— Ложитесь животом на стол.
Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьёт его по заднице битой.
— Теперь идите в уборную.
Спустя несколько минут в дверях появляется улыбающийся пациент:
— Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?
Доктор:
— Прекратить подтираться пакетами из-под цемента!

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Осень. Тишь да гладь кота.

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Муж моей жены... это я...

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Магазин. Рыбный отдел.
Покупатель говорит продавцу:
— Отрежьте мне, пожалуйста, голову.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Сегодня утром жена отправилась с дочкой в детский сад. После прибытия в детсад жена начала переодевать дочку. Рядом стояли два мальчика. У одного из них в руках виднелась игрушечная машинка – бетономешалка.
— Ты знаешь, что это за машинка? – Спрашивает жена у дочери.
— Да, это бетономешалка.
— А что она делает?
— Бетономешалка – мешает бетон!
— Какая ты у меня умница!
— Бригада строителей жрёт самогон, – добавила дочь, выдержав непродолжительную паузу.
В ту же секунду жена уловила на себе недоумевающие взгляды других родителей, оперативно отправила ребёнка в группу и поехала домой узнавать у меня, какие ещё мы детские песни слушаем и поём в автомобиле, пока находимся с дочкой вдвоём.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

Тест на беременность оказался бракованным.
Пришлось переписывать.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.