Осень

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

У племянника спрашиваю: «Назови осенние месяцы?»
Он подумал и сказал: «Вьябрь!»
Ребёнок одним словом описал рабочие будни...

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

Уж август начинает сентябрить…

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

Узбекский людоед съел пловца.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.