Осень

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Булочная — это кекс-шоп!

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Монгольские учёные открыли дверь.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.