Фрезеровочное

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

Веганы не стареют!
Они увядают.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Муж моей жены... это я...

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.