Фрезеровочное

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

В средневековье были чумовые вписки.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

В семье потомственных фрезеровщиков первые десять пальцев — молочные.

В семье потомственных пиротехников первые десять пальцев — молочные.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Веганы не стареют!
Они увядают.

Бывает в жизни не везёт. Вот работяга один пилил доски на циркулярной пиле. И вот ведь – отхватил себе все пальцы на руках. Кровища хлещет. Кое-как замотал культяпки и побежал в больницу.
Заходит в кабинет, доктор его спрашивает:
— Ты пальцы с собой принёс?
— Нет, а зачем?
— Как зачем, я их на место пришью, будут как новые. Ну-ка бегом назад, я пока к операции подготовлюсь.
Убежал бедолага. Час нет. Два. Наконец, вернулся.
Доктор ему:
— Ну что, где пальцы? Принёс?
— Нет...
— А почему? Не нашёл?
— Нашёл. Но не смог ПОДНЯТЬ.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Судя по отсутствию двух пальцев на вашей руке, вы фрезеровщик?
— Нет, стоматолог.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Булочная — это кекс-шоп!

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Магазин CD работает с CD до CD.

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число «Пи».

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Муж моей жены... это я...

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Узбекский людоед съел пловца.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Завод, в цеху полно старых советских станков. Михалыч идёт по цеху, и вдруг ему прилетает болванка в голову. Тот сразу падает. К Михалычу тут же подбегает Иваныч и спрашивает, показывая руку:
— Сколько пальцев!?
— Пять...
— Скорую! У Михалыча сотряс!!!

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...