Фрезеровочное

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.

В семье потомственных фрезеровщиков первые десять пальцев — молочные.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

В средневековье были чумовые вписки.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Судя по отсутствию двух пальцев на вашей руке, вы фрезеровщик?
— Нет, стоматолог.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.