Фрезеровочное

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Бегут как крысы стонущего короля.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Натурализованная блондинка.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Автоледи наехала на пешелорда.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.