Бабки в метро

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Монгольские учёные открыли дверь.

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

К пожилому парикмахеру смерть пришла с косой, а ушла с каре.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Порой в метро при качке поезда случайно смотришь, что читает соседка. 20 лет назад это был любовный роман про английского аристократа. Сегодня это любовный роман про кавказского миллионера. Форма подачи изменилась. Но ссуть-то не поменялась...

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Метро. Пересадка. Передо мной парень идёт с открытым портфелем. Я тюкаю его по плечу и сообщаю ему эту новость. Он остановился, закрыл портфель:
– От блииин, кошелька нет…
И через пару секунд он меня по плечу тюкает:
– И у тебя тоже.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Я уже нападаю на паническую атаку первой.

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

Прощаясь с жильцами, сантехник всегда говорил: «До скорой течи!»

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.