Бабки в метро

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Позови золото.
— Au!

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Как называют человека, который всегда использует только наличку и только на алкоголь?
— Allcash.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.

— Куда обожают ходить питерские красотки?
— В солярий.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Порой в метро при качке поезда случайно смотришь, что читает соседка. 20 лет назад это был любовный роман про английского аристократа. Сегодня это любовный роман про кавказского миллионера. Форма подачи изменилась. Но ссуть-то не поменялась...

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.