Бабки в метро

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Узбекский людоед съел пловца.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Столичные новости. В связи с угрозой распространения коронавируса, в метро временно закрыта станция «Китай-город»...

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.