Бабки в метро

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Метро. Пересадка. Передо мной парень идёт с открытым портфелем. Я тюкаю его по плечу и сообщаю ему эту новость. Он остановился, закрыл портфель:
– От блииин, кошелька нет…
И через пару секунд он меня по плечу тюкает:
– И у тебя тоже.

Натурализованная блондинка.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Порой в метро при качке поезда случайно смотришь, что читает соседка. 20 лет назад это был любовный роман про английского аристократа. Сегодня это любовный роман про кавказского миллионера. Форма подачи изменилась. Но ссуть-то не поменялась...

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Автоледи наехала на пешелорда.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.