Бабки в метро

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Куда обожают ходить питерские красотки?
— В солярий.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?