Бабки в метро

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный и интимный момент. Не понимаю, почему люди в метро из-за этого так психуют.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

Израильские учёные открыли стрельбу.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Сижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:
— На поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить.
Беру трубку:
— Алло!
— Привет, слушай, объясни этому м*даку, как проехать на Автозаводскую!

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.