Бабки в метро

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Столичные новости. В связи с угрозой распространения коронавируса, в метро временно закрыта станция «Китай-город»...

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Муж моей жены... это я...

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.