Ходила по Большому

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Булочная — это кекс-шоп!

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.