Ходила по Большому

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

— Позови золото.
— Au!

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

Узбекский людоед съел пловца.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.