Внутренние органы

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

Встречаются два еврея:
— Фима, вас шо ограбили?
— Таки да!!!
— И шо?
— Та пришли, вставили в зад паяльник, на пузо утюг...
— И вы сразу всё-всё отдали?
— А шо мне ждать пока счётчик накрутит???

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

— Вы бы видели, что было на нью-йоркской бирже, когда упал доллар!
— Я вас умоляю... Вы бы видели, что было на одесском Привозе, когда у Сёмы упало 2 доллара!

Разговор двух одесских адвокатов:
— Семён Наумович, как поживаете? Как работа?
— Ну, что Вам на это сказать, Абрам? Насилуют, грабят, убивают… Таки жить можно!

Узбекский людоед съел пловца.

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Продавщица протягивает покупателю пластиковый стаканчик с горячим чаем внутри.
Покупатель, уточняя, спрашивает:
— Вы сахар положили?
— Положили!
— А он перемешан?
— Не только перемешан, но и падут!

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Мадам Рабинович, и шо вы себе думаете? Сами из Одессы и, таки, боитесь плавать?
— А вы, Фима, живёте в Домодедово, и шо… умеете летать?

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

В Одессе заработал собственный Google. От обычного он отличается тем, что отвечает запросом на запрос.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

Рабинович интересуется у Абрама:
— Абрам, у тебя уже такой возраст солидный… ты почему не женишься?
— Да, не могу я… укачивает меня…

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Боже мой, кого я вижу! Абрам Самуилович
— Меня зовут Самуил Аркадьевич.
— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, вы не все знаете за своего папу!

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Софа, я брошу мир к твоим ногам!
— Изя, не психуй! И поставь глобус на место!

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Яша, что Вы мне всё подмигиваете и подмигиваете?
— Извините, Сарра. Это у меня нервный тик.
— Яша, Вы обманщик и подлец... а я уже настроилась!

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Пaриж. Свeтoфoр гдe-тo в рaйoнe Eлисeйских пoлeй. Kрaсный свeт. Лeвый ряд – шeстисoтый мeрсeдeс, a в нём Абрам. Прaвый – "Пeжo", и в нём Хаим. У oбoчины – Изя нa вeлoсипeдe. Oглянулись, узнaли друг другa. Рaдoсть нeимoвeрнaя:
— Здрaвствуйтe, рoдныe! A вы пoмнитe Oдeссу? Шeстую шкoлу? Oй, скoлькo лeт...
— Этo нaдo oтмeтить! Идём в "Mулeн Руж" — и нeмeдлeннo!
Изя, сoкрушённo:
— Бoюсь, у мeня нa этoт кaбaк дeнeг нe хвaтит.
— Oй, Изя, к чeму эти услoвнoсти мeжду стaрыми друзьями? Ну, eсть нe будeшь, прoстo пoсидишь!

— Исаак, я сильно глупая?
— Нет Сара, ты – слабо умная!

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Дочь, представь нам своего избранника.
— Это Адик, он модный одесский шиномонтажье.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

В море близ Одессы раздаются крики: «Help me! Help me!». Мимо идёт пожилая еврейская пара. Женщина говорит своему супругу:
— Моня, ты только посмотри! Когда вся Одесса училась плавать, этот идиот учил английский.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?