Выпивший охотник

Медведь — единственный зверь, который специально оставляет в лесу следы, чтобы охотники могли его найти. Тем и живёт.

Муж моей жены... это я...

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Пошли генерал и прапорщик на охоту.
Только в лес вошли – коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.
— Ты почему не стрелял?!
— Боялся, товарищ генерал, только от деревни отошли, а вдруг она домашняя.
— Дурак! В лесу всё дикое, лесное!
Идут дальше, вдруг раздаётся выстрел и страшный визг.
— Ты что сдурел, это ж баба!
— Так точно, товарищ генерал. Дикая лесная баба!

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Старый охотник делится опытом с молодыми:
— Самый опасный хищник – это медведь «Гризли». От него спасения практически нет. Если вы бежите, он тоже и, причём с более быстрой скоростью, чем вы. Если вы ныряете в реку он вслед за вами, а плавает он очень не плохо!
Тут один из слушателей спрашивает у бывалого охотника:
— А если спрятаться?
— … Он тоже спрячется...

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Магазин CD работает с CD до CD.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

По окончании охоты стрелки собираются на поляне.
Последний прибегает и кричит:
— Все на месте?
— Все, – отвечают ему.
— Чёрт побери! – изумляется тот. — Значит, я подстрелил оленя!

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.