Выпивший охотник

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Узбекский людоед съел пловца.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Булочная — это кекс-шоп!

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.