Выпивший охотник

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Бегут как крысы стонущего короля.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Муж моей жены... это я...

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Охотник без лицензии на оружие, ходит на медведя с более крупным медведем.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Миша! С наступающим!
— Степаныч! Ради всего святого прошу, отойди от берлоги!

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Узбекский людоед съел пловца.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».