Выпивший охотник

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

Из разговора охотников:
— Как в Эстонии называют черепаху?
— Эстонская гончая.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Уж август начинает сентябрить…