Выпивший охотник

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Охотник без лицензии на оружие, ходит на медведя с более крупным медведем.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

По окончании охоты стрелки собираются на поляне.
Последний прибегает и кричит:
— Все на месте?
— Все, – отвечают ему.
— Чёрт побери! – изумляется тот. — Значит, я подстрелил оленя!

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Миша! С наступающим!
— Степаныч! Ради всего святого прошу, отойди от берлоги!

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Старый охотник делится опытом с молодыми:
— Самый опасный хищник – это медведь «Гризли». От него спасения практически нет. Если вы бежите, он тоже и, причём с более быстрой скоростью, чем вы. Если вы ныряете в реку он вслед за вами, а плавает он очень не плохо!
Тут один из слушателей спрашивает у бывалого охотника:
— А если спрятаться?
— … Он тоже спрячется...

Пошли генерал и прапорщик на охоту.
Только в лес вошли – коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.
— Ты почему не стрелял?!
— Боялся, товарищ генерал, только от деревни отошли, а вдруг она домашняя.
— Дурак! В лесу всё дикое, лесное!
Идут дальше, вдруг раздаётся выстрел и страшный визг.
— Ты что сдурел, это ж баба!
— Так точно, товарищ генерал. Дикая лесная баба!

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Узбекский людоед съел пловца.