Выпивший охотник

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

По окончании охоты стрелки собираются на поляне.
Последний прибегает и кричит:
— Все на месте?
— Все, – отвечают ему.
— Чёрт побери! – изумляется тот. — Значит, я подстрелил оленя!

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Старый охотник делится опытом с молодыми:
— Самый опасный хищник – это медведь «Гризли». От него спасения практически нет. Если вы бежите, он тоже и, причём с более быстрой скоростью, чем вы. Если вы ныряете в реку он вслед за вами, а плавает он очень не плохо!
Тут один из слушателей спрашивает у бывалого охотника:
— А если спрятаться?
— … Он тоже спрячется...

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.