Выпивший охотник

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Узбекский людоед съел пловца.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Пошли генерал и прапорщик на охоту.
Только в лес вошли – коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.
— Ты почему не стрелял?!
— Боялся, товарищ генерал, только от деревни отошли, а вдруг она домашняя.
— Дурак! В лесу всё дикое, лесное!
Идут дальше, вдруг раздаётся выстрел и страшный визг.
— Ты что сдурел, это ж баба!
— Так точно, товарищ генерал. Дикая лесная баба!

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Старый охотник делится опытом с молодыми:
— Самый опасный хищник – это медведь «Гризли». От него спасения практически нет. Если вы бежите, он тоже и, причём с более быстрой скоростью, чем вы. Если вы ныряете в реку он вслед за вами, а плавает он очень не плохо!
Тут один из слушателей спрашивает у бывалого охотника:
— А если спрятаться?
— … Он тоже спрячется...

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

По окончании охоты стрелки собираются на поляне.
Последний прибегает и кричит:
— Все на месте?
— Все, – отвечают ему.
— Чёрт побери! – изумляется тот. — Значит, я подстрелил оленя!

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Охотник без лицензии на оружие, ходит на медведя с более крупным медведем.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Миша! С наступающим!
— Степаныч! Ради всего святого прошу, отойди от берлоги!

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Магазин CD работает с CD до CD.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.