Экскимосы

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Муж моей жены... это я...

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Северный человек не тот, кто не мёрзнет, а тот, кто тепло одевается.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Булочная — это кекс-шоп!

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.