Гроссмейстерское

Самый сильный ход в шахматах — удар доской.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Футбол — это шахматы, где фигурам не нужен шахматист.

Жена шахматиста приходит домой пьяная на четвереньках, потому что королева может ходить как хочет.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Е2-Е4!
— С2Н5ОН?
— Ну ты просто гроссмейстер, всегда выигрываешь!

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Казахский шахматист съедает коня с чуть большим энтузиазмом, чем остальные фигуры.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Для увеличения зрелищности шахматных трансляций наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Жизнь с тёщей — это как шахматная партия – рано или поздно кончается матом.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

В шахматах, как и в русском языке, можно долго и нудно, а можно мат...

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Гроссмейстер, в каких престижных турнирах вы принимали участие?
— Линарес,Гастингс, Вейк-ан-Зее.
— А Нью-Васюки?
— Нет, рейтинга не хватило.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Булочная — это кекс-шоп!