Гроссмейстерское

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Муж моей жены... это я...

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Уж август начинает сентябрить…