Гроссмейстерское

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

Жена шахматиста приходит домой пьяная на четвереньках, потому что королева может ходить как хочет.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

Для увеличения зрелищности шахматных трансляций наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

В шахматах, как и в русском языке, можно долго и нудно, а можно мат...

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Казахский шахматист съедает коня с чуть большим энтузиазмом, чем остальные фигуры.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Футбол — это шахматы, где фигурам не нужен шахматист.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Гроссмейстеры Мальтийского ордена вообще-то обычно херово играют в шахматы.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

Муж моей жены... это я...

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

— Е2-Е4!
— С2Н5ОН?
— Ну ты просто гроссмейстер, всегда выигрываешь!

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Жизнь с тёщей — это как шахматная партия – рано или поздно кончается матом.

Самый сильный ход в шахматах — удар доской.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.