Женин муж

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Беседуют двое приятелей.
Один:
— Слышал, Петя, от тебя Танька уехала?
Второй:
— Да, после очередного скандала уехала к маме, так сказать, на истЕрическую родину.

По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы таки делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо… Ну, и как там?

Кухня. Жена, любуясь мужем:
— Ну, как тебе сегодняшний обед?
Муж:
— Ты снова ищешь повод для скандала?

Сын-студент приехал из командировки домой. Идёт на кухню, открывает холодильник, а там — бумажный постер с обнажённой красоткой.
Сын зовёт мать:
— Мам, что в холодильнике делает эта полуобнажённая девица?
Мать:
— А, это хитрость такая. Я решила похудеть. Каждый раз, когда открываю холодильник, невольно смотрю на эту стройную и привлекательную красотку — и желание есть отпадает.
— И как результаты?
— Знаешь, я похудела за этот месяц на пять килограммов… Неплохой результат. Хотя есть и отрицательные стороны у этой методики…
— Это какие?
— Пока я худела, твой отец поправился на десять килограммов…

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Коту не давай! Отравится. Сами съедим.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Мой муж поддерживает меня в любых начинаниях... Он говорит: «Таня, делай что хочешь, только отъ***бись!».

Вот! Уже 30 декабря, завтра встретим Новый Год! А жена весь год нудела, чтобы я ёлку выбросил!

Муж накануне отъезда в командировку думает: «Как бы проверить, изменяет мне жена или нет?» Думал, думал и придумал.
Позвал жену и говорит:
— Снимай трусы.
Она:
— Зачем?
Муж:
— Я тебе на лобке трактор нарисую. Если я приеду и трактора не будет, значит, ты мне изменяешь.
Нарисовал трактор и уехал, жена пошла налево. В последний день очухивается, смотрит – трактора нет.
Говорит своему любовнику:
— Нарисуй мне на лобке трактор, муж завтра приезжает.
Любовник спрашивает:
— Трактор с дымком был или нет?
Жена:
— Рисуй с дымком.
Приезжает муж и говорит жене:
— Снимай трусы, показывай.
Жена сняла, показала.
Муж осмотрел её и говорит:
— Ни х*я тебя е6*ли, даже трактор завели!

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Как понять что жена верная?
— Вот княжна Балконская повезла в Сибирь фортепьяно, чтобы самой музицировать ссыльному мужу.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Жена глухонемого жалуется своей подруге:
— У всех праздник как праздник, а я как лошадь ухандохалась – рук не поднять!
— Чего – столько готовки на кухне было?!
— Если бы – весь вечер песни с мужем распевали!

Утром жена подходит к зеркалу и осматривает свою причёску.
— Причёска под названием «Ночь любви»... – скептически говорит она, а потом уточняет. — Вернее, «Ночь бесплатной любви».

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Жена на диете. Официально ввела в семье разгрузочные дни. И неофициально для себя загрузочные ночи.

Мужчина начал подозревать, что в семье кота любят больше, чем его, когда жена сказала: «Петя, не суй свою морду коту в лицо».

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Жена, у меня температура под 38… Кажется, я умираю…
— Я этого не допущу! И не думай! Тебе, дорогой, ещё 15 лет ипотеку платить!

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Муж и жена смотрят фильм «Идеальное убийство». Жена говорит, что ей страшно.
— Это из-за фильма?
— Нет. Прошу тебя, перестань конспектировать!

— Дорогой, я тебе на день рождения купила пять пар колготок.
— На фига мне колготки?!
— Ну если ты не будешь носить – я буду.

Мой муж ужасный обжора: я только начинаю есть завтрак, а он уже ужин доедает.

— Всем пи*да, а одному езда.
Ответ: Муж в командировке.

Извините, ничем не хочу помочь.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Каменный век. Мужик делает наскальный рисунок.
Женщина его спрашивает:
— Зачем ты рисуешь человека с копьём?
— Хочу, чтобы потомки видели, как я охочусь.
Мужик рисует дальше.
Женщина его спрашивает:
— Зачем ты рисуешь змей и тигров?
— Хочу, чтобы потомки видели, что я никого не боюсь.
Мужик продолжает рисовать.
Женщина его спрашивает:
— Зачем ты рисуешь лодку?
— Хочу, чтобы потомки видели, на чем плаваю.
Мужик делает еще рисунок.
Женщина его спрашивает:
— Зачем ты рисуешь хижину?
— Хочу, чтобы потомки видели, где я жил.
Мужик кладёт краски и садится отдыхать.
Женщина его спрашивает:
— А как же я? Почему ты меня не нарисовал?
— Не хочу, чтобы потомки видели, как я мучался!

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Абрам Самуилович, а с чем можно сравнить брак?
— С лотереей.
— В смысле повезёт-не повезёт?
— В смысле, что вложенного уже никогда не вернёшь ...

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Магазин CD работает с CD до CD.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Сегодня у папы был день рождения — мы подарили ему деньги. А в следующие выходные поедем маме шубу покупать.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Осень. Тишь да гладь кота.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Зима. Пятница. Мужик собирается на рыбалку, которой с вожделением ждал всю рабочую неделю.
Однако жена преграждает ему путь:
— Не пущу!
— Дорогая, ну как же так?!
— Хоть бы раз в выходной остался со мной дома! Отдохнули бы как люди: телевизор посмотрели, я борща наварю…
— Дорогая, ты просто не понимаешь, что такое подлёдная рыбалка!
— Да, я не понимаю! Ну правда, расскажи мне, зачем вот это всё? Едешь куда-то по холоду, пробиваешь эту дырку во льду и сидишь потом над ней, как дурак, ждёшь. В чём кайф?
— Хорошо, — отвечает мужик. — Я тебе покажу. Пойдём со мной.
Тащит её в ванную, набирает ванну холодной воды, закутывает жену в тулуп, валенки и ушанку, даёт ей в руки удочку и велит ей так сидеть и удочкой то вверх, то вниз подёргивать. А сам выходит, берёт телефон и звонит в скорую.
Приезжают санитары, мужик ведёт их в ванную, показывает на жену в тулупе, валенках и ушанке с удочкой и говорит:
— Вот, посмотрите. Пять лет с ней мучаюсь!

— Твоя жена сексапильна?
— Наполовину. Насчёт секса слаба, но пилит!

У жителя Азербайджана колет в Баку.