Женин муж

...чтобы ты хотел, чтобы я себе купила?

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Мужчине нужна жена, потому что не всё в жизни можно свалить на правительство.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Ролевые игры закончились ссорой, даже не начавшись.
Муж переоделся в доктора и спросил жену:
— Диетолога вызывали?

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Ты чего такой расстроенный?
— Да у нас в конторе сокращения идут.
— Не парься. Это владелец с женой разводится и увольняет всех её родственников.

— Доктор, целыми днями разговариваю с мужем, а в ответ ни слова. Это может быть какое-то заболевание?
— Нет, это не заболевание, это – талант.

— Ну вот, милая теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
— А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
— Обещаю!
— Ну ладно Пятеро.
— Так ты значит лгала мне, когда говорила, что я у тебя первый?!
— Нет.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Дорогой, ты не видел моё бриллиантовое колье?
— Да у тебя его сроду не было...
— Вот именно!!!

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Муж с женой в Торговом Центре:
— Ну хорошо... объясни, что именно «ты ничего не хочешь...»

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Купил своей кольцо с бриллиантом, уже почти месяц не разговаривает.
— Почему?
— Такой был уговор.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идёт открывать.
На пороге подвыпивший мужик:
— Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
— Ты, мужик, ох...л, что ли? Иди гуляй.
Возвращается в постель.
— Представляешь, какой-то козёл просил его толкнуть. Я его послал.
— Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается.
Выходит во двор в полной темноте:
— Ну ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Здесь, на качелях!

Муж приходит под утро.
Жена:
— Ты где был? А, опять совещание было, решить не могли, до утра сидели... А почему духами пахнет? А, расслабиться хотели, водки не нашли, пили одеколон... А губная помада на щеке? А, благодарность вынесли, начальница поздравляла...
Из кармана пиджака мужа выпадают женские трусики.
— А это что? А это...?
Муж:
— Тань, придумай сама, у тебя так хорошо получается!

Возвращается футболист после матча довольный домой:
— Я забил!
Жена, лениво перелистывая журнал мод:
— На что в этот раз?

Пара цирковых артистов приходит в детский дом усыновить ребёнка.
Муж, волнуясь:
— Мы хотим усыновить ребёнка!
Директор детского дома:
— Да, но вы же цирковые артисты, вы, наверное, плохо зарабатываете.
Муж лихорадочно пытается ответить.
Жена прикрывает ему рот рукой, и спокойно отвечает:
— Мы заслуженные артисты Страны, у нас кроме великолепных гонораров есть персональные премии.
Директор детского дома, слегка смягчившись:
— Да, но вы всегда в разъездах, как ребёнок будет учиться?
Муж лихорадочно пытается ответить.
Жена прикрывает ему рот и спокойно говорит:
— Мы путешествуем по всему миру. Я знаю 6 языков, муж вообще 8. Кроме того, мы останавливаемся в городах на несколько месяцев, и в это время дети ходят в школу.
Директор, совсем смягчившись:
— Хорошо. А какого пола хотите малыша?
Муж, лихорадочно:
— Да нам пофиг, лишь бы в пушку помещался!

Жена постоянно пилила меня за то, что я долго сижу в Интернете. Купил планшет. Теперь я долго лежу в Интернете.

Мужик вечером после работы решил немного расслабиться. Открыл он буфет, достал бутылочку «Glenlivet».
Жена, увидев всё это, говорит мужу:
— Если выпьешь хоть каплю спиртного – никакого сeкса сегодня не будет.
Муж садится за стол – в позу мыслителя.
— О чём задумался? – спрашивает жена.
— Думаю, что лучше – 12-летний Scotch или 50-летняя п*зда.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Вопрос жизни и смерти, можно сказать, семья под угрозой: кто должен проверять карманы перед стиркой тот, кто снял одежду, или тот, кто загружает машинку? Спонсор вопроса — постиранная банковская карта и наушник.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

— Софа! Никогда не спорь с мужем. Сразу закатывай истерику!

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Дорогой, сегодня я брала твою машину.
— Надеюсь, поставила на место?
— Не всю.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры заключается в поднятии ног, когда она пылесосит.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Представляешь, просыпаюсь в десять утра, жена мне подаёт прямо в постель кофе со сливками.
— Что ты врёшь? Я тебя сегодня в восемь утра видел в магазине.
— Но кто-то же должен купить сливки!

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Узбекский людоед съел пловца.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

В ночном клубе «Чикаго» конферансье объявил очередной номер. Огни погасли, прожектор осветил длинноволосое существо, выскользнувшее на сцену.
— О боже, – прошептал муж, – кто это, девушка или молодой человек.
— Ну как я могу узнать? – ответила жена. – Видишь, все приметы прикрыты гитарой.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Жена содрогается при мысли о том, чем занимается втайне её муж, если он не курит, не пьёт и не матерится.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.
Муж:
— Шла бы ты, Таня, спать. Я не голодный!

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Жена в поте лица консервировала овощи, а муж, развалившись в кресле, любовался на этот закат.

— Не лает, не кусает, а в дом не пускает.
Ответ: Жена не пускает пьяного мужа.

Приходит олигарх домой.
Жена:
— Ужинать будешь?
— А что есть?
— Hу, омары, икра, вино бургундское...
— Чёрт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
— А ты зарабатывай, как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.