Женин муж

— Софа, меня всегда занимал вопрос: почему это у женщины - прелести , а у мужчины - срам?
— Та, какой там срам?! Так... срамулька.

Все мои старые мобильные телефоны вышли из строя или сломались. Мой старый кот вышел из строя, а после и вовсе — сломался. Почему мой муж не портится и не ломается?? Хоть я каждый день порчу и ломаю его??

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Муж, подлец, бросил жену с двумя маленькими подбородками.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Если верить словам одного мудрого еврея, то всего две вещи способны разрушить практически любой брак и многолетние отношения: враньё и абсолютная честность.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Ежели супруги много лет любят друг друга, то влюблённость неприметно переходит в сладостную привычку, а пылкая страсть сменяется нежной дружбой.

Беременная жена говорит мужу:
– Хочу сыр со вкусом чипсов.
– Любимая, давай чипсы со вкусом сыра, а?
– НЕТ!!!

— Сегодня с мужем выбирали место отдыха на отпуск.
— Диваны смотрели что ли?

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Диалог в Одессе:
— Софа, я тебя сейчас испепелю!
— Изя, я таки тебя умоляю, заправь фитиль в трусы и не позорься...

— Знаешь, Софа, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

Всякая женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.

Если хочешь, чтобы жена тебе не изменяла, – не женись!

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Жена говорит мужу:
— Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
Муж:
— А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Ha опере «Евгений Онегин» Изя толкает свою жену в бок:
— Сара, пока ты спала, Ленский послал Онегину вызов.
— Hу и шо? Он поедет?

Узбекский людоед съел пловца.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

— В чём заключается основной секрет счастливого брака, Дживз?
— Необходимо отрицать увиденное и доверять сказанному, сэр.

Магазин CD работает с CD до CD.

Супружеский долг — это что-то про количество смешных видео с животными, которые партнёр должен в течении дня вам прислать?

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

«Хоть здесь не опозорься», – подумала жена, застукав мужа на соседке, и, перекрестившись, тихонько вышла.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Друг познаётся в беде. Герой в битве. Жена в бедности. Муж в декрете...

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Муж:
— К моим годам из меня таки вышел приличный человек!
Жена ехидно:
— Ага... А неприличный остался!

Закончив ночное дежурство, полицейский Майкл Фенвик был отпущен пораньше домой и прибыл домой в четыре часа утра.
Не желая будить жену, он не включил свет, разделся в прихожей и потихоньку направился в спальню.
Только он хотел лечь, как жена привстала и сонным голосом попросила:
— Майкл, дорогой, сходи, пожалуйста, в ночную аптеку и купи мне аспирин. У меня ужасно болит голова.
— Конечно, солнышко, – согласился Майкл, пошёл в прихожую, оделся и направился в аптеку.
— Послушайте, – удивленно спросил фармацевт, подавая ему аспирин, — если я не ошибаюсь, вы сержант Фенвик из девятого отделения?
— Да, сэр, это я!
— Так почему вы, чёрт возьми, напялили на себя форму пожарного?

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Когда мы с женой развелись, мы поделили всё, даже друзей. Причем мне достались те, кому должны мы, а ей — те, кто должны нам.

— Изя, шо-то у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь?

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Женщина на исповеди:
— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
— А в чём дело, дочь моя?
— Пьёт! Не работает! Меня бьёт!
— А что ж ты за такого замуж пошла?
— Дура была!
— Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.

— Жена не шлюха, жена – бесплатный сeкс.
— Он не бесплатный, он по подписке.
— Да, о невыезде.
— О невыезде к шлюхам.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.