Женин муж

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Семейная пара приходит к психологу. Он им задаёт один и тот же вопрос:
— Что для вас самое сложное в отношениях?
Муж отвечает:
— Противостоять её попыткам "улучшить" наши отношения и "осчастливить" меня...
Жена отвечает:
— Смириться с тем, что ему, видите ли, "и так нормально"!

— А вот в Англии, если тебя обрызгает проезжающая машина, то водитель остановится, подберёт тебя, отвезёт к себе домой, там накормит, нальёт выпить и уложит спать. А вещи отдаст в стирку и уже на следующий день тебя в чистой одежде отвезёт на то место, где забрал!
— А ты был в Англии?
— Нет. Жена была. Она и рассказала.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Мой парень узнал, что у меня есть жених. Сейчас они оба едут ко мне. Что делать? Может, мужу позвонить?

Когда в Великобритании в 1857 году упростили и удешевили процедуру развода, в стране резко снизилось количество отравлений мышьяком.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Домашнее шампанское: водка под шипение жены.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

В приёмном покое:
— Что с вами случилось?
— Меня жена бросила.
— Ну и стоило из-за этого прыгать с третьего этажа?
— Я не прыгал.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Разговаривают муж с женой:
— Дорогой, как получилось, что ты в меня влюбился?
— Вот видишь, теперь это и тебя удивляет.

Супружеское ложе – муж с женой.
Жена:
— Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж:
— Давай.
Жена:
— Ты кредитор, а я твоя должница.
Муж:
— Давай.
Жена:
— У меня совсем немного денег – вот, возьмите – этого хватит для погашения долга?
Муж:
— Да, хватит.

Магазин CD работает с CD до CD.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— У нас с Изей завтра день примирения и согласия, – говорит Сара.
— Это как?
— Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

— Изя, я беру свои слова обратно...
— Сонечка, неужели ты решила извиниться?
— Нет! Я таки придумала новые!

Мой муж купил карту мира, дал мне дротик и сказал: «Кидай и мы полетим в отпуск туда куда ты попадёшь». Получается мы проведём пару недель за холодильником.

Пожилая пара в церкви.
Жена говорит мужу:
— Дорогой, кажется я тихонечко пёрнула, что мне делать?
Муж говорит:
— Поменять батарейку в своём слуховом аппарате.

— Дорогой, ты чего у окна стоишь?
— Да вот, думаю, прыгнуть иди закрыть?
— Прыгай, я закрою.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Мyж возвpащается с pаботы и застает женy в слезах.
— Что слyчилось, милая?
— Ах, любимый, я испекла для тебя тоpт, а Тузик его съел!
— Hy, не нyжно так гоpевать! Я кyплю тебе новyю собакy.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Затевая ссору с женой, помните: через 15 минут вам надоест, а вот ей — НЕТ!

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Изя! Бросай курить! Ты знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, шо уходят денег на твои сигареты?
— Знаю, Сонечка! Тебе шубу, мне ничего...

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Жена айтишника сменила пользователя.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Жена говорит мужу:
— Убери своё пиво с глаз долой, а то оно шепчет «Выпей меня»!
Муж:
— Это оно мне шепчет. Не подслушивай моё пиво!

Пятница.
Жена:
— Дорогой, какие у нас планы на выходные?
Муж:
— Э-э... в сущности, никаких.
Суббота.
Жена:
— Милый, к нам приезжает погостить моя мама!
Муж:
— Б.., опять все планы насмарку!!!

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

Слушать всё то, о чём постоянно говорит тебе жена, это всё равно что читать условия лицензионного соглашения перед установкой программного обеспечения. Ничего не понятно, но ты вроде бы согласен...

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Муж дома полку пытается повесить:
— Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться!
Жена:
— Ты не видишь – в полке три дырки для крепления – значит надо использовать все три!
— Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Узбекский людоед съел пловца.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

В еврейской семье муж ходит по квартире обнажённый, но в галстуке. На вопрос жены, почему он так делает, муж ответил: «Могу я дома расслабиться». А на вопрос, почему же он ходит в галстуке, супруг ответил: «А вдруг кто придёт».

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.