Домашнее насилие

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Жена ходит по квартире и причитает:
— Как же я от всего устала… Ничего не хочу… Наверное, у меня депрессия…
Муж невозмутимо:
— Мне кажется, дорогая, что тебе пора куда-нибудь съездить.
Жена, встрепенувшись:
— Милый, какая хорошая идея! А куда, как думаешь?
— Наверное, в глаз!

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Муж моей жены... это я...

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Сонечка со слезами звонит к своей матери:
— Мама, меня Хаим побил!
— Как? Он же вчера уехал в командировку!
— Я таки тоже так думала...

— Вы обвиняетесь в том, – произносит судья, – что ударили свою жену кружкой по голове. Неужели вам её не жалко?
— Как не жалко! Кружка была совсем новая.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Узбекский людоед съел пловца.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Была в жизни одна ситуация, когда друг начал встречаться с девушкой:
— Она от мужа ушла, бил её постоянно, алкаш проклятый, ну как так можно вообще... такую красавицу, умницу...
Спустя пару месяцев:
— Сука! Тварь! Никогда не бил женщин, но этой, наверное, скоро точно втащу...

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Сын, я была на родительском собрании. У тебя по патриотизму тройка, а Слово Божие вообще забросил! Ты что, после девятого класса в Бауманку захотел?

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Вчера увидела звезды и поразилась: какой у мужа удар сильный!