Домашнее насилие

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.