Домашнее насилие

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Муж моей жены... это я...

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Ничто так не меняет точку зрения, как удар в глаз.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

В средневековье были чумовые вписки.

Мальчик, воспитанный блогерами, довёл учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Узбекский людоед съел пловца.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Магазин CD работает с CD до CD.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— На работе Хаим постоянно поднимает руку на женщин.
— А кем он работает?
— Дирижёром симфонического оркестра.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Жена ходит по квартире и причитает:
— Как же я от всего устала… Ничего не хочу… Наверное, у меня депрессия…
Муж невозмутимо:
— Мне кажется, дорогая, что тебе пора куда-нибудь съездить.
Жена, встрепенувшись:
— Милый, какая хорошая идея! А куда, как думаешь?
— Наверное, в глаз!

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.