Домашнее насилие

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

В резюме обязательно указывайте, что 11 лет учились в «А» классе, у кадровиков крышу сносит...

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Ничто так не меняет точку зрения, как удар в глаз.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Булочная — это кекс-шоп!

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Магазин CD работает с CD до CD.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Узбекский людоед съел пловца.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Жена ходит по квартире и причитает:
— Как же я от всего устала… Ничего не хочу… Наверное, у меня депрессия…
Муж невозмутимо:
— Мне кажется, дорогая, что тебе пора куда-нибудь съездить.
Жена, встрепенувшись:
— Милый, какая хорошая идея! А куда, как думаешь?
— Наверное, в глаз!

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Сонечка со слезами звонит к своей матери:
— Мама, меня Хаим побил!
— Как? Он же вчера уехал в командировку!
— Я таки тоже так думала...

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

Муж моей жены... это я...

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!