Домашнее насилие

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

В резюме обязательно указывайте, что 11 лет учились в «А» классе, у кадровиков крышу сносит...

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.

В средневековье были чумовые вписки.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Мальчик, воспитанный блогерами, довёл учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.