Цитрусы

Магазин CD работает с CD до CD.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Муж моей жены... это я...

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...