Цитрусы

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Магазин CD работает с CD до CD.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...