Цитрусы

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

В кабинет врывается пациент:
— Доктор, помогите! Страшная боль в левой ягодице!
— Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете – пра-ва!
— Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией! Право, лево – какая разница?!

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Парень — девушке:
— Ты чего в одних трусах?
Девушка:
— В двух жарко...

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

А может ли беременная женщина говорить, что у неё есть свой человек в органах?

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Хозяйственные девушки не носят стринги – из них получается плохая тряпка.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Одесса.
Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Ой! А шо, у него сегодня свадьба?

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

— Кем ты работаешь?
— Противовесом.
— Где?
— В социальном лифте...

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

Один мужик рассказывает другому:
— Представляешь, вчера лёг около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

— Знакомьтесь, это Петя. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты – это у нас в крови.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Куда обожают ходить питерские красотки?
— В солярий.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

В стране карликов очень низкая преступность.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.