Цитрусы

Муж моей жены... это я...

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Бегут как крысы стонущего короля.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Узбекский людоед съел пловца.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.