Цитрусы

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

Булочная — это кекс-шоп!

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.