Спарринг

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Славяне питались водкой, потому что раньше у них не было печени. ПЕЧЕНЬ — это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧЕНеги. А раньше русские богатыри были бесПЕЧНыми, поэтому водку могли пить вёдрами!

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Извините, ничем не хочу помочь.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

Магазин CD работает с CD до CD.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

— Как называлась бы эпоха в 50-60 годах, если бы Валдис Пельш был вместо Никиты Хрущёва?
— Оттепельш.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Интересный факт: Уролог предпочитает в играх вид от первого яйца.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».