Бумажка от газеты

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Узбекский людоед съел пловца.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Бегут как крысы стонущего короля.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».