Бумажка от газеты

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Парень с девушкой занимаются оральным сексом в позе 69.
Парень спрашивает:
— Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня?
— Нет дорогой.
— 355 метров, дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено?
— Нет дорогой.
— 17 миллиардов.
— Дорогой, ты у меня такой умный, сказала девушка, оторвавшись от своего занятия.
— Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит.

— Позови золото.
— Au!

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Магазин CD работает с CD до CD.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.