Бумажка от газеты

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

Что толку говорить о там, когда мы тут!

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Парень с девушкой занимаются оральным сексом в позе 69.
Парень спрашивает:
— Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня?
— Нет дорогой.
— 355 метров, дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено?
— Нет дорогой.
— 17 миллиардов.
— Дорогой, ты у меня такой умный, сказала девушка, оторвавшись от своего занятия.
— Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Булочная — это кекс-шоп!

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Кто обзывается — тот в морге разлагается.