Бумажка от газеты

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Узбекский людоед съел пловца.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Бегут как крысы стонущего короля.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.