Бумажка от газеты

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Парень с девушкой занимаются оральным сексом в позе 69.
Парень спрашивает:
— Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня?
— Нет дорогой.
— 355 метров, дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено?
— Нет дорогой.
— 17 миллиардов.
— Дорогой, ты у меня такой умный, сказала девушка, оторвавшись от своего занятия.
— Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Муж моей жены... это я...

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?