Раненый Колобок

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».