Раненый Колобок

Магазин CD работает с CD до CD.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Муж моей жены... это я...

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.